前些天，我和班中最好的朋友典分开了。不是因为吵架，也不曾闹别扭，没有谁对谁错，只因另一个女孩的介入。

我俩从刚入学到现在已经好了半年之久了，从未吵过一次架，总是在一起打着，闹着，笑着。我把她当成我在学校中最好的朋友，把她的事当成自己的事。后来，她和一个叫楠的女孩坐了同桌，后来，典说得更多是楠，再后来，她总是和她在一起。一天中午，我和典在一起吃饭，她笑嘻嘻的对我说：“莉，我发誓我在这所学校中只和你最好！”呵，在笑她幼稚的同时，更多是欣慰。

可……这个学期刚刚开始，她们就……自然而然的是我退出了。我需求的其实很简单，就是真挚友情的范围只限于两个人，既然她做不到，只有我来成全。又是一个中午，我问楠：“你在班中和谁最好？”她肯定的回答了我：“典！”我无言以对。

班中的很多人都很虚伪，戴着面具与人接触，我不想像别人一样，假腥腥的和别人“好”，so我宁愿选择孤独，独行与校园的各个角落。正可谓典是我的全部，失去了她我拥有几乎就不剩什么了。失去她的日子很难熬，每一天都觉得是度日如年。我经常说的一句是：我不需要朋友。不管是真心还是口是心非，我又能奈何。

有一阵，班中同学怀疑我出卖了她们，只因为我和老师的关系较好，就把一些无名的罪行压在我身上。对此我不做任何解释，我最多只说了一句：我不会出卖我的朋友！后来，事情澄清，她们向我道歉，我只是笑而置之。我最讨厌的事情就是被别人冤枉，但这次，我把它看得无关紧要了。在班中我一直持有：别人的事我不感兴趣的态度。看见身边的人三五个在一起议论着什么，我也只是视而不闻，漠不关心，因为就连自己都活得如此的糟糕。我把一切都看得很单纯，很宽，从不轻易恨一个人，恨只会带给自己更多的不快。想起一个人时，尽量都是他的好处！

几个月以来我都很坚强的，无论遇到什么我都平心以对。直到那天放学我留下画板报，我哭了，这么久以来我第一次哭得这么痛快。我突然发现自己原来是这么的委屈与可怜，但典并不知道，事实上她知道又能怎样呢！如果当时典在班，她是否会借我肩膀一靠，活是递过一张纸斤呢？我无法肯定。so我不会轻易掉泪的，就算忍耐远不抵哭泣与发泄时的爽快我也不会，值得庆幸的一点是从中我学会了坚强。但，毕竟我们曾经那么要好！今天班中的一对朋友吵架了，两个人都哭了，我安慰其中一个的同时想起了典，想起我比哭泣的她更可怜，起码她们彼此心中都有彼此，在乎失去彼此才会流泪的，而我只是单方的痛，典不会明白的，永远不会！一节体育课，我的同学这样对我说：“想开点吧，这个世界是你的终究是你的，跑也跑不掉，不是你的，你挖空心思也得不到的。”几句人间谚语，广为流传，也真的在理。也许只是片刻的同情与怜悯，可快乐的同时，又何曾会想起他人，每个人都如此。不想提了，总得经过一段时间把她连同那些快乐的回忆忘却。就算有再多的不情愿。把心中那个最重要的位置留给她。在乎她也未必一定要拥有她，相反，她和别人在一起或许更要开心，我对她的好也无非是一种束缚。我宁愿选择她是快乐的，同时也就注定了自己的孤独。

现在我真正的得知真挚的友情是多么的来之不易，我的每一个好朋友都是如此的珍贵于难得。在我的生命中，排在第一位的是友情，爱情根本无法相提并论，它显得是那么的微不足道。总是不经意的想起那年初三，那些快乐的片段，我分明看见眼前渐渐模糊。也许是我的初中太过于快乐，拥有的太多，so无法接受现状，事实上有又谁能接受呢！我是个重感情的女孩，朋友说这既是我的优点也是缺点，想想也的确如此，但，记忆不正是用来回忆的嘛！就算她还为我留下些什么吧！

-全文完-