心是碎的

我好紧张，手心渗出的汗水烧着我满心的愧疚，好长一段时间我满脑子的空洞，如果没有他，我幸福之前的那段日子如何过来，此时的心痛无法用言语表达。

我07年中旬来的北京，我们只是同事，那段日子的平静为以后的“相依为命”起了直接作用。

08年我爱着的那个男人和另外几个男同事离开了北京，我感觉自己很压抑，随时都会崩溃的感觉，我想离开北京，此时，他的关心让我渐渐开朗起来，和主任一起，我们一起疯狂，可是

如果我只是别人的感觉

如果我是别人的包袱

如果我在承诺里撒了谎

如果我再也躲不开那些偷偷摸摸而却正常的感情

我的生命在被扼杀，我的灵魂穿透每一颗爱过我的心，叛逆的感觉如此难受，我看不见他们眼中的失落与悲伤，为了继续自己的爱情谎言，我要对他好，也是为了感谢生命中一直陪伴着我的爱，它一直虚无。

谎言被戳穿

他会在每个夜晚对我道声晚安，

现在我开始怀疑自己能够在这样的温暖里存活多久，爱情死去，婚姻复活，友情飘远，生命中那些曾经重叠过的感动再也不会有，我们的许诺，我们的快乐，我们各自的生活，现在我的感受一点点被撕裂，每个人的疼痛不一样，它存放在别人的感觉里，我坚持爱情只是因为自己曾经被伤的体无完肤，得不到的就算再完美也会成为过去，自己是那端的线，手中牵着的是别人的爱情，他告诉过我的那些故事日日夜夜重复，即使我百般不愿意提起，它生生印在我的睡梦里夜夜不息，醒来却是满目忧伤，那些做作的故事，那些浪漫，那些一直存在却又不真实的故事开始起幻影，在我的生活中消失，那些人，他，他，他，我混乱了自己的记忆。

曾经相见恨晚，曾经的幻觉，曾经把自己作为另外一个角色投入到他的生命里，可是一切都与生活无关，两个人在一起的快乐我一直装糊涂，我觉得自己是聪明的女子，一直把别人的爱当作什么都不存在，而自己却拼命去搅和那些不应该发生的故事，总是爱不完散不完，最后大家总是陷于陌生与熟悉之间，那种感觉我再熟悉不过，可是我无法一直维持这种感觉，每个人都有一个单独的空间，他的出现我开始学会撒娇，从来没有过的情绪，我现在分不清蓝颜知己与情人哪者优为重要，但生命里真的能够存放好多个男人吗？

因为他我学会了笑，我开始把自己的故事发泄。

北京的好多个地方都有我和他的身影，我们是存活在幻觉里的情侣。

学会了滑雪，我能感觉自己从上面冲下来时下面有个人竖起大拇指微笑的表情。

我想了许多年的相机还有我喜欢的蝴蝶。

他看穿我执着的感觉。

机场离别，背道而行，流过的眼泪，再次重逢，照片里有写不完的岁月。

我多么感谢他，曾经有爱，有尊敬，有感动，有敬仰……甚至还会为了他对别人的好吃醋，而他不属于我，我也不属于他，我们之间什么也没有，感觉也没有过，这种微妙的情绪直接影响了现在我恋爱的开始，他不再理我，他的思念我没法感应，可是心情却十分复杂，我不知道该怎么穿透这堵墙，把自己围堵的呼吸困难。

他最喜欢说晚安，而我却喜欢说晚点安……

晚安道不尽，天亮说你好！！！

-全文完-