朋友说，为何你要如此的堕落你自己。为了那个一度伤害你的人值得吗？

我说不知道，我只知道那时候的我很痛，心很痛，只是想发泄，想忘记。

朋友说，你傻不傻。这样做又能怎样？到头来后悔的还不是你自己，而那个人至始至终也不会给你一点怜悯。

我说，我不傻，如果我不这样做。我怕我的精神会崩溃，我只是选择了我自认为的发泄发法在让自己坚强起来。每个人的发泄方法都不一样。为何我的这种就是堕落呢。

朋友无语，只是深情的怜惜的望着我。

错误的开始，优美的转身。一切结束的时候，我仍然选择了自我堕落的方式惩罚自己。虽然我在为自己找寻着借口只是发泄而已。但是任谁都知道这只是在堕落自己，逃避自己。

我和他，错误的从网络里开始。优美的在现实里结束。不是不爱，只是爱到很深的时候总是会莫名其妙的就分开了。谁也不知道为什么，只是就是想分开，很强烈的感觉。他哭泣的不舍我的决然。而我并非不是不爱他，只因我不知道到底该怎么爱下去。

我和他，再也没有了瓜葛。而我却心如刀割疼的无法呼吸。眼泪早已经变的多余，我只是寻找着自己的方式堕落了自己。名副其实的被甩的心态去发泄，去忘记。可被甩的人却不是我。我呵呵的傻笑着。望着眼前的盘子，竟出神的回忆起和他在一起的所有记忆。

从鼻中轻轻划入喉间的那种苦涩感渐渐的让我开始恍惚起来。而所有关于他的记忆仿佛渐渐的消失般变的模模糊糊。他接我回家的那种甜蜜关怀的笑容变的不再透彻，我从身后环抱住他的感觉变的不再清晰。他流着泪哽咽着说不要离开他的声音早已慢慢的沙哑下去。我呵呵的傻笑着，双眼朦胧的望着雪白的天花板，无力的靠在沙发上。我知道，我的这次堕落是愚蠢的，我碰了不该去碰的东西。

下身微微的犯痛，我知道，我又做了一件愚蠢的傻事。接触了完全没有爱情的爱情。我已分不清这样的举动到底是伤痛后的堕落还是自我的惩罚。只是清醒后的我再次把自己推入了更深的忧伤深渊。

朋友说为何总让自己这么忧伤。每次看你的文字总让我一阵的心疼，心中总有无法压抑的伤感。我淡笑着说，不是我想这么忧伤，而是这个世界带给我的就是这些。我做的只是把它描述下来。

朋友说，为何不让自己开心的活着，笑总比这样伤感的活着好啊。我轻笑着说，不是我不想笑，只是我早已忘了那种发自内心的笑，那种幸福的笑。我只是把自己内心的世界表现出来而已。面对你们，我无需虚伪的去笑。

时间或许永远都是治理伤口的良药。我的记忆仿佛已经淡化了和他所有的回忆。我只是记的有这么一个人，而和他在一起的事情再也想不起来。但是心口的疼痛却不是虚假的。听到他有了新的女朋友后，眼泪它自己就下来了。而我却还是傻笑的说恭喜你了。其实带着哭的笑是最优美的笑容。因为它是真实的反映出了我内心的一切。

我仍会去关注他的一切，仿佛他从没离开过我一样，只是不同的是他在那边，我在这边。而他是漠不关心，我是装成漠不关心。

亲爱的，我是否可以再这样的叫你一次？你是否还记得，我问你为何你对她如此的好，比对我还好。难道我不及她？或者你根本没爱过我，而现在却是爱她的。所以这么的疼惜她，一点也不伤害她，如此的珍惜她。而你给我的答案却是，是我让你学会了这一切。我决然的离去让你知道了你的过错。你对我伤害的如此之深让你知道了你的缺点。你还说她还让你来谢谢我把你改变的如此之好。我傻傻的笑，抬头望着天空，强烈的阳光刺痛了我的眼睛。眼泪又一次流了下来，我说，如果我是她，她是我多好。为什么每次都是我改变了他人，把最美的留给了他人。而我却只是忍受这一切所带来的忧伤。你伸手擦干我的泪水，轻声的安慰我，你说，我终会遇到此生疼我惜我的人。你说让我把这一切都只当做上天给我考验吧。你说唐僧取经都要经历九九八十一难才能圆满的完成，幸福只有经历过痛苦才会体验到的。我转头忧伤的忘着你，重重的甩了你一个耳光，优美的转身离开。你只是呆呆的站在那，欲言又止。

我不曾如此的伤痛过，只因一个我深爱的你。让我如此的为自己找了借口发泄，堕落了自己灵魂。

朋友说，你不必去在意自己是否还是处子之身。现在的人才不会介意这些。我笑笑，凄凄的说，是真的不在乎这些吗？如果一个男子知道他的妻子以前就如妓女般让男子碰触，他会如何作想？如果一个男子知道他的妻子以前碰过如罂粟之花的美毒，他又会如何作想？嘴巴上说的不在乎就当真是不在乎了吗？我们不是神，无法解读别人的心。

朋友说，如果真的碰到这样真的不在乎你过去一切的男子呢？我宛然的笑道，现在不是碰到不碰到的问题，而是我的心无法容忍我自己的过去。我无法忘记堕落时候的一切，那种无法言表的痛萦绕在我的心头。我自己的无法释怀我自己，如何去接受他人？

我，只是我。为爱叛逆的我。为爱堕落的我。为爱忧伤的我。

把我推向无限的忧伤深渊的人不是这个世界，不是过去的人，而是我自己。

我，只是我。

-全文完-