以相的地方为起点和终点，六年为一个轮回，淡淡的一句“分手总是要面对的，你自己好好的过吧"　然后一个华丽的转，就这样一切都在你的掌控中你全而退的结束了这场没有硝烟的战役。

在这寒冷的风里，当街路用怪异眼神对我在行着注目时，我已经不觉得难为了。真的！那刻骨的寒风，吹起心的清冷，吹散了浓浓的，也吹开了多年的份和对你的执着。就在这样一个冰冷的深就算是个平时生疏的朋友你也会帮他一下。可你。。。。。我哭着对你说我是真的想你，想看看你，因为我就算知道你对我很多不好地方，而且也确实你给留得回忆又少的可怜。但我那时还是无可救想你。我发誓真的希望离开我你会快乐。就算我有千错万坏的不好，在那个里我觉得我全部还清了。被自己最的伤的最深，连进退都无权选择，除了无助的深刻之外还有那生平第一次感到一种痛，无法用语言来形容的痛排山倒海向我袭来。痛的不想再做我自己，恨不得就这样站雕塑就不会有感觉了。你永远都不会了解这种痛。像是被用刀把你心一片片慢慢地切开，你眼睁睁看着自己的心被切开后一点点的挖出来流不止，可是你除了感到无与伦比的痛其它什么办法都没有。哪怕对我没感又很我很得要命，也别忘了我是真心你的你这么可以又怎么忍心折磨我？你的心到底是什么做的？怎么会连一点感都没有，冷到这种地步？

我和你一起生活了较近六年了，而且还是那么真心的你。你怎么会对我不存丝毫怜悯之心。如果要和我分手，你只要好好地对我讲清楚，我肯定会放手。因为太多虚假的谎言和一个不自己的这些都是我生命无法承载的。而你却布置了这么大战场灭我绝我。你早已无心与我又何必要答应我买房？你清清楚楚知道我买房的目的：想和你从此不再分开，直到白到老，就像你父那样。而你从买房到装修一直都是事不关己，毫不关心的样子。你知道那时我怎样对我自己说的“我知道再怎么努力也换不到你对我的痴心深。但等到你风景都看透以后我想你总会要回家的。那时你能和我真心相守，忘了那一时的绚烂，平淡走完一世。”于是把委屈，无助，难过一次又一次吞下去，也不回，擦干眼泪，伤也不痛，硬咬紧牙关，提着昨种种千辛万苦，手捧着真心真意，心里装满着坚定不移，风雨飘摇的走到今天以为可以和明天换一些幸福和美满。原来幸福只是个假象，我还为你去装模作样。所有的都为我终于有个美满的结局而高兴，父亲更是觉得俩个女儿中总算有一个还是幸福的，找了好归宿，也让他们安慰了许多。你早已知道你我用尽了全心全力，又怎么会有退路可守。你却在这时对准我的命脉狠狠的致命一击。然后潇洒的全而退。从此一轻松的海阔天空任你翱翔。

试问自己虽有不好的地方，但我真的改了很多。在外面尽量给你面子。你不喜欢我去办公室，就算你给的理由让我心寒，不管以前或现在我都不去。有些事知道你骗我也不说，怕一直吵架影响感。哪怕你错了名字我也转过去当没听到。你吵架不回来时候早已不会到的去找你，怕你更烦我。因为你所以原谅你对我的不忠和那么多伤害委屈。这是我以前想都不会想到可能会发生。

可是一切都是徒劳。我怎么会傻到这个地步。最终你用你的实际行动真实的告诉了我你对我的是如此的“义无顾”“惊天冻地”“剩移”还有那么多的不舍得，就像这扑面而来冰冷的风看不到也摸不着但脸却感觉疼也留下了痕迹。它风干了脸的泪，却凝固在心里。你早已把我赶尽杀绝了，而我却在灭顶前伸出手要你快乐，却再次被你背叛。

最后一次在心里说声：“我你”从此我的生活不知会变怎样。。。。。。应该还会有笑容吧！不过那一定是很久很久以后的事了！

-全文完-