我以为时间会让我渐渐看不见从前，忘记了誓言，忘记了永远。我以为经过了久远，一切都应有所改变。可是你的身影还是那么清晰，好似昨天。－－题记

忘记曾经，永远……

我曾写过很多的日记。可是有一天突然消失。望着那些空白的文档，我欲哭无泪，身体里的血液快要凝固，那颗心好痛好痛。那些日记是我的心血，是我的灵魂，没有了它，我的回忆就不再完整。痛定思痛，我决定从头再写，不为什么。只为那埋藏在心里的呼唤！寻着那一丝一缕的回忆，我飘向的那个寒冷而漫长的冬天，那个让我今生无法忘记的下罗　村。

大概有一年没去南昌了，也不知道那里的下罗有没变化。是不是变成的一个陌生的地方了。我不知道，但愿今生有机会和老同学去一趟，回顾在那过的高考前夕的日日夜夜。不晓得他们会不会还记得起。

我有时候希望忘记，但所谓的忘记，其实是敷衍别人。所谓的敷衍别人，其实是在安慰自己。唐淡出了我的生活，淡出了视线，我以为我可以回到从前。可是，自己的心还没来得急。

唐在那画画，老师夸他。同学蜂拥地去看他的画。我的同桌情不自禁的说，哇，好帅耶。她把那帅的音说的好娇气，把那个耶的音通得好长，那花痴的形象演的十二分的像。我听了值倒胃口。我听了都不想听她接下去的词。

他没有潘安的美貌。没有魁梧的身材。没有绅士的风度，甚至也没有我喜欢的那种读书人的儒雅。可是，我却那样无法自拔。

真不知道当初为什么会喜欢上他？为什么有那么多的女孩子喜欢他？也许是因为他的歌声吧，我在想。他有一副唱歌的绝好的嗓子。唯美的歌词加上他出色的唱姿，一首＜＜你是我的玫瑰花＞＞唱得唯妙唯俏。好像庞龙现身一般。余音饶梁，不绝于耳。我在歌声中，思绪飞扬。不知道是喜欢他唱歌，还是喜欢唱歌的那个人？

他的一举一动都迁动着我的神经，他的一言一行我都那么在乎。我无法控制自己不去想他，画画是也想，睡觉也想，甚至连吃饭走路都在想。见到他时不敢乱说话，没见到他时，疯狂的想和他说话。我感觉暗恋的滋味好难受，好难受，难受得说不出来。痛苦在内心压抑着。

我把我的烦恼很信任地告诉了我的的好朋友欣。我跟她讲他暑假结束的时侯他回家那会我回到学校大哭了一场，而后我就病得躺在了床上，我跟她讲我如何在老师的课堂上拼命的给他写信，写了又撕，撕了又写。我跟她讲我如何苦苦等

回信，等待，期待，而后是失望，绝望。我跟她讲我如何自虐，泡网吧。喝酒，消沉。我跟她讲我如何用一个月的时间去苦功炼读，为的是让自己不去想他……我讲了好多好多，我不知道讲了多久，只记得从日出讲到太阳西下。我不知道她听后有什么感受，只记得她说了一句意味深长的话：不管发生什么，我们都要成为好朋友。我天真的以为她是很在乎我们之间的感情才那样说，我答应着却不知道那句话暗含深意。她似乎有预知能力，那句话让把我捆绑，让我觉得是我答应的最坏的一件事，也是我最难做的一件事。因为第二天我就发现欣是唐的女朋友。

那天一大早，我去买早点，刚一出门就看到唐和欣，心挽着唐的手臂有说有笑地走来。我脑子嗡翁的，被人用棍子狠狠地锤了一般，几秒钟之后我才回过神来，趁他们没看到我，我以一百米冲刺的速度逃也似的离开了那里。心被抽了一般生疼泪水再也不听使唤，噼里啪啦地。从不流泪的我，也竟那么脆弱。为什么那么残忍，让我眼睁睁的看着自己日夜思慕的人和自己的好朋友在一起，而我竟然像个傻瓜，一点都没觉察到。别人也把我当傻瓜，什么也不告诉我。而我却把自己的心肺都掏出来了。我真的觉得自己是世界上最笨的人。难怪文手说我太单纯了。难怪那天文说我要好好照顾自己，不要轻易相信别人。

我开始没命地喝酒，一副不喝死就不甘心的架势。有一次，喝高了，眼睛也睁不开了，只能听到模糊的声音，胃里排山倒海的难受，啪啪地大口大口的吐。

好象要把心肺都吐出来，吐完了，喉咙那难受得要死。又想吐，可是再也没东西吐了，好一阵吐一阵，把我同学都吓坏了。最后还是冬把我扶回去的，我依稀记得他边扶我边大骂：土豆，你怎么这么叫人操心呢？你看你都这么大了，还是跟什么样的。你只知道虐待自己，你有本是你抓到他来打一顿啊。。。。你别把自己不当回事，你不是挺能牛吗？现在怎么不牛啊。。。他说着说着就停下来了，因为他看到我已经迷糊了。我以为醉了就不会想，就不会知道疼。我以为身体疼了可以代替心疼。可是，不上我想的那么美好。其实，醉了的时候才是最清醒的时候，醉了，醒了只是一瞬间，而那短暂的一下子，却会失去好多。因为爱，是要付出代价的。我不爱了，选择的是短痛而巨痛的代价。

十一月十七号是我的生日。那天晚上，风买了一写面条和菜回来。她说给我做好吃的。红说去农家菜地里偷些韭菜回来。她说过生日吃那个好。我说我也要去。她一口拒绝，说：“你笨手笨脚的，你把风就好的……”听到红似乎骂我的话，我的心暖暖的，她给我带来的那份感动，在我那冰凉的心里注入活力。我对她说：“没有了爱情，收获到友情也是不错的”风用手狠狠地给了我一拳。她说，友情是在爱情没到之前就有的，二者不可以相提并论。那晚玩得很开心，吃的也很欢。红的手艺还真是不错，别看她平时像个大小姐。风说她的事的时候聊到了欣，欣和她同一宿舍的，但相处得不怎么好。风说：“她真是以为她是什么啊，还骂我是恶妇。这么大个人，连最起码的做人都不会。我要不是看在唐是我哥的份上，我真想给他几个耳光。。。。。”我静静地听着，本属于我的那一天，快乐中也掺了些杂质，听到欣和唐，我心里还是不是滋味，尽管在朋友面前还是没表现出来。

巧的是，　第二天是欣的生日。那天中午，欣见到我是对我说：“土豆，今晚去ktv吧，。不管发生什么，我们都是好朋友。我过生日好朋友一定要去的”我本想推辞，却也不好怎么说。那晚，我买了一对杯子送给他们，也送上我的祝福。我不知道欣是否理解我。是否感受到了我的真心。是否知道我已把自己埋藏掉，只为了他们能幸福，像那对杯子那样，相依相惜。

在party上，看着他们扮演男女主角，我像一个客人，一个陌生人，我想跑去和风在宁静的空气里呼吸。我渴望像风那样决绝，合不来就不做朋友，看得不爽就可以撕破脸，而我呢？我还得装得若无其事，还得免强自己扮演那个所谓的朋友的身份。我很伤心，却要装作什么也不在乎，什么也没看见，什么也没听见。我觉得好不公平，难道要用她生日的热闹来把我生日的冷清逼出来才甘心？难道要用你那小小的暖暖的同情来将我破碎的心再割一刀？

我不必花太多时间去梳妆，我不必天天去挑他喜欢的衣服。我不再打算减肥，我也没遇到我值得为他而为他打扮的那个人。我不必穿自己不喜欢穿的牛仔裤。我也不会为自己太矮而自卑。我不再会恨妈妈没把我生漂亮点。我不会有那么多的顾虑。我可以随心所欲的和人交谈，我可以大胆的说出自己的观点。我可以在画室在街上吃东西，因为我已不在乎别人那么多的眼光。我也不必为他而保持矜持的形象。因为我好累了。他妈的！超累。爱一个人好难，爱一个不爱自己的人也难。在黑暗中的爱情更难。我又何必去寻找那不属于自己的那些呢？退一步海阔天空，不是么？

我陷入自己设的斡旋中，我寻找路要摆脱。我把注意力移到了书里。因为我害怕孤独，我宁愿与书为伴。书至少是忠诚的，而人呢？书是我的精神支柱，因为有书，我更清醒；因为有书；我有了方向：因为有书，我更充实。因为有书，让我的学习突飞猛进。因为有书，我的未来不是梦。在看书的时候我偶尔会听听音乐，我听着伤感的歌，内心跌宕起伏，波涛汹涌。音乐的调子和我的心的旋律和拍，产生共鸣，内心的激奋发挥的无影无踪。听着那首《你是我的玫瑰化》，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我的牵挂。。。突然觉得可笑，我知道他不是为我而唱。我真的很荣幸，朋友不能告诉我的。书可以告诉我。朋友不能说的，音乐可以让我领悟。那个世界不是我的，退一步，我可拥有整个天空。我真的累了，我不再为他哭，为他笑。我的感情由自己支配，我的人生由我自己规划。

后来，我离开了南昌，离开了下罗。我在另一个地方开始了我的寻梦，寻希望，寻理想。在后来，听同学说，唐和欣分了。再到后来，听说唐和我的好朋友兰在一起了。

兰问我，是欣伤害了她，还是她伤害了欣？我说：爱情没谁伤害谁。因为它无法控制。有几次兰在网上问我：有没有恨欣。我说没有。因为我还不知道恨字怎么写。再后来，偶尔在见到，问一下好。谈一下学习，谈一下生活。

后来，唐给我发了几条短信。无非也是问我：土豆，现在还好么？你那边冷么？在大学里还习惯么？我给他回了几条，后来也没什么话说。

之后我听霞说，她把我的手机号码告诉给了唐。我很气的问她。为什么要告诉他。他为什么要来打扰我的太平日子。霞说：“如果你真的是胸襟宽广的话，就应该以一颗平静的心去和他做朋友，又怎么会觉得是在打扰你的太平日子呢？我觉得你还没走出那段阴影，希望你和他好好聊聊。　后来，唐给我发了几条短信。无非也是问我：土豆，现在还好么？你那边冷么？在大学里还习惯么？我给他回了几条，后来也没什么话说。不过也好，现在还是朋友。　

后来，听说欣再恨唐。我知道，欣很在乎唐，分手了欣肯定很难受。我想：在那场爱情游戏中，谁都没好受的。

南昌下罗村的那那个母亲亭，那个不见不散网吧，那条在我宿舍旁边的那天我经常走在上面玩耍的铁路，那个好心的开饭店的女老板，以及那个女老板的那个可以炒出绝好吃的凉拌粉的伙计，那个去喝了n次酒的餐馆，那个我哭过笑过的画室。。。一切的一切，历历在目。也许，等我头发花白，牙齿掉光的时候，我还会去那里。也许，等我忘了那里的痛，忘了心里的伤的时候，我还会去那里看一看，把它当作一种回忆，去品尝它的余味。

忘记。暂时无法做到。忘记曾经，可能还是做不到。我想说的是：忘记曾经，永远做不到。事实上，我又何必苦苦强迫自己去忘记呢。有些事心灵可以净化它。有些事，时间可以冲淡它。若干年后，我想我不会有现在的那份沉重，就像我现在没有当初的那份难以忍受之苦。将来有一天，我会选择坦然面对。

-全文完-