亲的爸爸妈妈：

你们好！

当你们收到这封信的时候也许会很诧异，在这个经济发达，交通便利，通讯普遍的年代，女儿我为什么还选择用这种老土的方式跟你们写上这封信。

请原谅女儿有些心里话没有办法也没有勇直接跟你们说出来，所以我才会选择这种无需面对面也没有必要亲口述说的方式跟你们交流。

爸,妈，你们还记得四年前女儿在出来时跟你们说的道别话吗？

“爸，妈，你们放心，我一定会好好的，努力赚很多钱，供小妹读完高中再读大学，然后再买一栋房子，以后我们一大家子就不用挤在那么小的房子里面睡觉了”

当年那势磅礴的话仿佛就响在我的耳边，清晰而明朗，可是……

当时可能是太年轻，也太过气盛，根本就不知道，钱不是像我们想的那样说能赚到就能赚到的……

四年前带着你们的希望，小妹的向往和同村羡慕的眼神踏上了被世人公认为用黄金铺成的道路——深圳。本以为我可以在这里立足，可以有所作为，可是我太高估自己，也太过逃避现实了。深圳，一个年青人的天堂，一个高才追逐的天下，像我这种既没有文凭又没有一技之长的人除了体力活还是体力活。

刚从农村出来的是忠诚的，忠诚到了只要哪个老板肯录用我，我就会倾其所有为老板为老板的公司无悔地付出，而且我真的也这么做了。每天超负荷的工作，时不时地无休止的奔走加班，有那么一两年我的生涯中除了吃饭，上班就是睡觉，可是我并不觉得累，因为那时候的我是单纯的，单纯地认为每个人都是友好的。大家是同事，就是一家人，可是我不知道的是，原来笑的背后会是另一轮计划的上演，直到自己被迫离职，我还是没能明白为什我无悔地付出老板还是不相信我，还是鄙视我，直到我携着行李箱离去的时候看到昔无话不谈的同事那末得意的表情，还有我曾经视之为姐妹的伙伴，竟然背着我在老板那诉说我的不是，我很是心痛地看着我为之无悔地付出的公司，还有那些被我当家人的同事们，无语地独自地离开，即便如此我依然坚信老板眼神那鄙视的目光不是因同事的挑拨离间所造的，因为我相信大家那段谊不是假的，只是自己做的不够好。

辗转到了另一家公司，做事更努力也更卖力，也更追求上进。因为我总是认为一定是我之前做的不够好，所以他们才不喜欢我，才会离间我，所以我告诉自己一定要紧紧地捉住这次机会，不求做好只求更好。因为在我心里还是相信世界是美好的，更相信天生我才必有用，可是老板永远是盈利者，同样的超负荷工作依然没有间断过，同样还是拿不到等值的回报，同样的同事之间阿谀奉承的事还是没有停止过。为了把握好工作，为了继续在这个城市生活下去，为了对你们的承诺，我强迫自己看开点，释怀点，尽量去美化所有的事，试想一下世界有那个老板不是为自己的腰包着想，有哪个不想在这高节奏的城市更好的生存下去呢，所以我装糊涂，所以我做乌龟。可是天知道，每次被老板骂，被领导牵着去做牛马的时候我体内都有一冲动，那就是将辞职书往他们脸甩去，做一个高傲的企鹅，摇着屁股走人；地知道，每每听着同事在我的面前相互诋毁对方的话我就想好好痛骂他们一顿，大不了我再次被排斥。这些我都受够了，如果可以，我情愿选择脸朝黄土背朝天的生活，即便从此一生都默默无闻也好，只要活的开心，活的舒坦我就满足了，可是，可是我都忍住了，知道是什么原因吗？因为我害怕，我害怕看到你们失望的表情，害怕小妹那落寞的眼神，更害怕看到同村那末鄙视的目光。所以我强迫自己忍者心酸，逼着眼泪往里面流，坚强地抓住电话线的另一头告诉你们女儿我一切安好，不为别的，为的只是不让你们担心，不让你们有所牵绊，可是……

朝七晚九的生活我可以接受，超负荷的工作我也可以坚持下去，即便每天累的回到家冲了一个凉就像死猪一样睡下去我也可以忍受，可是我唯一忍受不了的是同栋楼房居住的竟然都形同陌路，别说没事的时候大家可以相邀出去游玩或者是热热闹闹地坐在一起吃顿便饭了，就连门对着门的居住的是男是女都不知道。放眼望去，没有一家房门不是紧紧地关闭着，没有一个人不是一副绝人千里之外的表情。每每这个时候我都不知道涌起在心里的是心酸还是苦涩，只是在夜深人静的时候，一想到这些我都觉得异常的悲哀，悲哀到我都不知道该如何呼吸下去。

我知道这就是现实，这就是生活，可是女儿我无力承受，女儿真的好累，好累，知道我想在最想对你们说的一句话是什么吗，那就是；“爸，妈，女儿好想回家”。

对不起，我知道我这个想法很自私，我也知道我不能就这样撤下来，毕竟我曾答应过，等我读完高中我就会负责将小妹供上大学的……所以你们放心，女儿长大了，说出去的话也一定会做到的，毕竟每个成长的小孩都会有不成熟的一面的，所以你们就当女儿在这跟你们耍娇好了，女儿我没事，一切都很好，女儿会很坚强地在这个大城市生存下去的，同样会很用心很用心地赚好多好多钱的。

敬祝爸妈永远体健康，永远恩爱。

你们的女儿huawudie

x年x月x

-全文完-