这是一个沉重的话题，沉重到我不想提起。不想提起，却又时时的折磨我的灵魂。亲情，偶尔会在我的这里短路，短路到远远的观望着我的亲人。却从不去走近，怕近距离的接触会撕扯开不知如何面对的伤感。

从小，很喜欢独自站在田野，望向蔚蓝的天空，想像大山外世界的精采。自懂事起，就会拒绝妈妈的拥抱和爸爸的如山的父爱。封闭自己的心灵，想像的翅膀总会飞翔在半空里。

看到昆虫的尸体会去忧伤，见到秋叶的飘落会神游，冬日里的枯枝会让我更萧条。

雪花飞舞的夜里，眼睁睁的看着漆黑的夜慢慢变白。妈妈的梦呓里我不敢乱动，不想让妈妈知晓我对黑夜滋生了感情，不想让妈妈知道我会为了一些场景而敏感。

哥哥的存在，让我多了玩伴，不是无味的童年。童年的记忆都是在欺负那大我二岁的哥哥中度过。哥哥小时不懂事，跟一个结巴学舌，后来给妈妈打过好几次都没有办法改正过来，说话一急就会不利索。而我偏偏会在跟哥哥起争执的当口，用上我的伶牙利齿，常常让他气得他半天都哼不出一句完整的话来。

小时的忆事里，哥哥一直都在容忍我的任性。很小很小的时候，可能四五岁的模样，跟哥哥并排坐在一方的桌子上吃饭，哥哥从一盘小干鱼的碗里找到一只小小的红红的虾米。哥哥很好心的跟我说，妹妹，妹妹，你看，我找到了一只小虾米。边说边把红红的小小的可爱极了的小虾米放到桌面上拔弄着。而我却故意说，在哪里？在哪里？其实我早就看到了。然后趁着哥哥一不上心的时机，快速的抓起然后放入嘴里，虾米落入我喉咙的时候，我听到哥哥哇的一声哭起来。

这些事情现在想来很温馨，时不时还会在心口跳跃。但是小时的忆事里，我跟爸爸妈妈一直以来都不亲热。小时我看到妈妈劳累的身影，端上一口茶水，我不会再有任何的表示。看到爸爸在太阳底下大汗的劳作，我也不会甜甜的喊上一句，爸爸，你累不累？

我会木头一样的站在妈妈的前面，看着妈妈喝完水然后把碗端走，要不就像傻瓜样的站在屋檐底下看着爸爸的汗如雨下。其实，我的内心里都会深深的在忧伤，为什么妈妈要这么累，为什么爸爸要在这么大的太阳底下不停的劳作？为什么我不能快快的长大，为什么我不能替代他们做一些事情？

这样的忧虑很快在哥哥的邀请中消失得无影无踪。小孩子没有那么多的忧愁，所有的忧虑都只是那一刹那。

慢慢长大了。对家人的好，对家人的感情我更放心底，很少再拿来放在表面。因为不习惯，不适应，更多的是不善于表达。

小时，妈妈可以将我拉入怀里轻轻的拥抱，爸爸可以将我放在肩头看着圆圆的月亮，哥哥可以没大没小的胡乱的拉扯我的头发。但是随着慢慢的成长，妈妈的拥抱我会稍稍的转身，爸爸的亲昵我会轻轻的避开，哥哥的玩笑我会恼怒。可是，过后我都会忧伤很久，我会默默的在心底说，我爱你们，我很爱你们，只是已经不再习惯于这样的表达方式了。

小时对待一件悲伤的事情我会哭很久，妈妈的脸色我会思索很长时间，爸爸不小心的重语我会沉默以待，跟哥哥的争夺战，哪怕最后的胜利，我也会傻傻的突然安静，然后任其逗哄诈骗都不加以理会。

三十岁了，人生的模式已定型。妈妈意外的离去，爸爸渐渐的苍老，与哥哥的天各一方。让疏离了的亲情更加的遥远，不是不爱，不是不亲，不是不关心。而是面对长大后的隔阂与误会，更加让本就不热的亲情罩上冷漠的镜壳，冰冷而凉意。

长大后的我。爱情的折腾，友情的背叛，苦过，累过，被欺骗过的情感都会在寂寞无人的深夜里慢慢的涌上心头。怀念儿时的记忆，思念被尘封在心底的亲情。

把这种布满灰尘的亲情提上来的时候，却发现记忆的相册里，残留着的都是温暖。可这种亲情却在日常的生活里，被我有意无意的隐藏在心间，不想提起，不忍提起，不屑提起。殊不知，这种表面淡淡的亲情却时不时咕隆，咕隆一下的冒上来，灸热而久远。这种热烈只有自己知晓，还是不习惯于让亲人们了解。

深夜来临，深深的感觉，感觉亲情是人生中一种最深沉最重要的情感。如果剔除这种亲情，自己将一无所有，这种一无所有包括儿时的童年，现在的感恩和将来的茫然。

-全文完-