付出多少收到就是多少，你付出多少想要收到多少？我付出多少也收到多少？我不想跟你争什么。我知道我付出的是认为值得付出的感情才陷入一种让自己欺骗的感情里。

如果付出全部的情感，怕付出的越多会伤得越深，我不想拥有一段失败的感情之后又要陷入一种万劫不复的生活。太累了,在精神上在也输不起!你懂吗？有好多次我都克制自己不去指责你，就只记得你的好就行了。可是每次面对你总有一种无名的火在心理燃烧。你明白吗？

在错的是时间遇上对的人，如果是八年前遇上落魄的我，可能也许不是今天的局面。我的落魄你没有见过，我一个人的日子你没有见过，我没钱的日子你也不能想像那是一种什么样的生活。一天所有的开支才二块钱，过了差不多一个星期才上班，住在一个租来的房子里，对面是捡垃圾的一对夫妇。看到我一个人每天找工作，是他们好心的饭菜送到我的房间里。

我发誓我以后再也不要过那样的生活。过着那种下雨天只有我一个人在租来的简陋而黑暗的房子里写简历，早上到外面去找工作，买着几根油条当早餐跟中餐，晚上早点回来，吃个炒粉就着漫漫长夜数着喧哗的夜里啤酒瓶碎裂的个数而入眠的日子了。

八年不少了吧，那时是爱情让我走到那一步，让我的生活陷入那样的尴尬　现在想来都是一种疼，你能理解吗？有时深夜里，有时寂寞中，有时失败后，有时伤感落魄时。你可否知道都是那一碗白米饭加上几条菜，还有一碗馒头堆在白粥里，时时温暖我的心。

这只是我心底的痛，没有人知道。我也从不想想给别人了解我内心底的痛。那时不是没有人帮我，不是没人借，是有人借给我。我没有要。因为他也只是一个同事，怕借了没有会机会还，怕找不到工作要回家，怕还不起，所以不借。

是我蜕变，是我不想跟以前的人联系，也不想再步入那样的环境中，否则也换不来今天的我。不想多说，也从来不说与你知，因为对于现在来说，提起都是一种痛。一种发自己内心的深深的伤与痛。

逼着我走到这一步的他却不知道我在外面流浪，我一个人在外面流浪，为了逃避他，也是他以为的把我的钱拿完了，我就不可能生存下去。之所以硬着不找他才换来今天心底的一种经历，一种痛，一种伤。不过现在也好，过来了，挺过来就好了。挺过来就成就今天的我，也就是你今天看到的小气而又吝啬的我。

现实的人现实的生活，十年前的我是一个纯粹以爱情为主的人。九五年的下半年，我已经是为一个男人付出我的真心至到二000年。

五年的付出，五年的感情换来什么？换来的是差点在深圳街头没饭吃，换来的是差点在异乡做乞丐。工作五年的工资奉献给他，而我却一直没有对家里尽过一丝责任，所以也是我心底的伤也是我心底的痛。直以我的妈妈的过世，已让我明白了很多很多的道理。

我也想好好的和你过好这一生，走过这一辈子，但是我怕，我真的怕。所以每次你面对的都是一个充满矛盾的我。一个多种思绪的我，一个计划赶不上变化的我。一个计划赶不上变化的我。命中注定的东西就是那样。

时间的累积，慢慢的沉淀，日月的洗礼。而现在却只有封情锁爱，才能让没有任何理由没有任何条约让我学会了首先保护好自己，才能好好的活着，才能不再重复以往的生活。才能做一个真实的自己，拥有自己的生活和个性，才会让我不至于失去自己的所有。

-全文完-