我，依然蹦蹦跳跳，把自己喂的飽飽的，好讓自己知道自己原來還活著，還寄居在這個將我打垮的世界裏。　

我，眨眼睛，甩頭髮，笑著追憶，笑著遺忘，原來記錄是爲了更好的遺忘。　

還是喜歡坐在電腦前面，白天喝可樂，晚上喝咖啡，透過屏幕看著這個迷離的世界，直到眼睛被刺得睜不開。　

我不像外表那麽堅强，內心如同一塊潮濕柔軟的陰暗地，生長著一些黑暗和腐朽，我無法描繪那是什麽，但是卻扎根了一樣刺痛我每根脆弱的神經。　

倩倩說：魔羯座的人都會把自己搞得很累。于是又開始相信星座，又十分堅信我真的是魔羯座。　

我是個相當矛盾的人，一半明媚一半憂傷，對待人生消極卻又充滿希望，堅信人性中甜美的東西，可是依舊沉溺於絕望。在人面前我是個快樂得沒有上限的人，一個小瘋子，但是一個人的時候卻會寂寞得像個找不到回家路的孩子。　

我一直僞裝得很好，我讓所有的人覺得我很快樂。不喜歡和別人說得太多，就算是我的那群朋友，我也不會說得太多。也許是因爲我缺乏了太多的安全感。　

可是2008年我說了好多。因爲太累了，太傷心了。我總是要疼到不行。也許是我說的太多了－－　

以至于uu對我說，她認識我快五年，可是現在她完全不認識我了。　

生命中太多細小和不細小的疼痛，並不是找到一些烟霧，尋到幾根稻草就可以抹殺掉的。一個人站在落地窗前看黑色天空的雲朵散發清凉的氣息，那也是很好的療傷方式。于是我對自己說：這樣很好，很安靜；這樣很疼，很孤獨。　

2008年，一個我三年前就想知道的答案遲遲的到來，我很高興，也很傷心。高興的是，那個答案是我想要的；傷心的是，已經無法回去。　這是一個多麽悲傷的故事。　

2008年，我離開了一些人，又認識了一些。也許得到一些東西的代價就是要失去另一些東西？我想著應該是真的。就像我們要長大，我們就必須失去那個我們最愛著的模糊的男孩子或者女孩子的意向，等待著青春散場。　

cake說她太傷心了，所以她不敢再愛了。于是我才明白在大學我做了一件特大的錯事，我害了cake。　

cake說好想問問他答案，可是有些事情明知道是沒有答案的。偏偏有時候人又太執著。　

愛的太累，累到沒有力量繼續愛下去。那麽就放手，雖然會很痛，但比一而再再而三得痛好。莉香對著完治笑的燦爛，卻在火車上哭的很無助。傷得太深了，那麽就離開吧。　

一直都在休養的nn傳來了簡訊：不想失去就已疲憊，貓，你是這樣的傷心嗎？　

其實我自己都不知道，只是覺得有點疼。甚至有點不明白自己爲什麽會疼。其实一开始就错了，我不该因为寂寞而去寻找安慰的，现在连自己的真心是什么都搞不清楚了，已经都无法回头。　

我總是在某個時候，不得不匆忙地來到一個新的空間，匆忙地張望，匆忙地回憶，匆忙地寂寞，匆忙地愛，匆忙地恨,匆忙地記取，匆忙地遺忘，以一種孤獨張揚的姿態，肆意地踐踏青春，于是我掉隊，于是我開始哭泣。我要不到盒子那塊美的巧克力，無奈，原來可以這樣的尖銳。　

那些我們曾經很難割捨的他們，終有一天成爲生命中的過客，設想過無數個潮濕的情節：街頭的插身而過，地鐵的偶然相逢，無意間的眼神交會，然後帶著漠然地表情，一個向左一個向右。　

或許我該以一種溫暖孤寂的心靈來等待未來的世界。讓我的世界由浮躁變得混沌再到清澈。　

我什麽時候才能將一些東西del+shift，也許很快，也許很久，也許永遠不會了。　

一切都交給時間。

写于2008年4月17日

-全文完-