下午一点过，我看着阳光斜斜的从窗檐掠下。一股淡淡的温暖。很自然的，就想起你那时的笑。

直至今日，那种温暖还依稀可见。你嘴角扬起的弧度，配合着阳光丝丝缕缕的流泻在白衬衫上，美好的不真实。我想，是足可以让整个夏季的阳光都泯灭的温暖。

然后，就像是一场冠冕堂皇的梦。醒过来，你就快要从我的世界里销声匿迹了。

我抓不住你的，是不是？哪怕倾尽了全力。

是我的微笑不够温暖，所以，换不来你的拥抱。

沧月说：“每个人　都是一座孤岛。”

那好吧，我就在这孤岛上，用你的样子盖一座城堡，用回忆筑一道宫墙。然后宁愿溺死在旧时光里，却不再抱任何希望的，独自终老。

亲爱的，还是习惯这样叫你。

时间过去了那么久，我的的确确不想再去纠结着不放开，我都快要，快要记不得你手心的温度。

只是，还舍不得把你从旧时光里抹去。

对不起，这是我最后一次的，小固执。

其实我很明白，在听过信乐团的假如之后，我不知道是怎样的心情。

可笑，亦可悲。

“假如真可以让时光倒流，你会怎么做，

一样选择我或不抱我。

假如我不放手，你多年以后，

会怪我，恨我，或感动？”

时光倒流。我仔仔细细的想着从前的那些时光。可再怎么快乐的画面，都灰蒙蒙的模糊了。透露出悲伤的味道。

亲爱的，你给过的梦想和感动，很深刻。

可是我，不想回到过去了。只是怀念而已。

怀念那时那个纯白美好的一塌糊涂的你，而已。

在这之后，你有你的生活，我们可以各不相干的爱着别人。

分开的时间里断断续续的琐碎，把我们之间原本的一丝牵连擦成了空白。

于是，亲爱的，我们，回不去了。

还是会在提起你的时候微微的笑着，我承认，你的名字直到现在还会给我温暖；还是会在无意间特意的收集着关于你的点点滴滴，以至于最后，把自己骗的晕头转向。

你已经，没有定义了。时而想起，时而忘记。

我开始很矛盾，很烦躁，

像一个迷了路的小孩子，抱着仅有的回忆，等着有人可以带我回家。

可我不敢低头看，我怕看见怀里的回忆早已破烂不堪。

我只能，凭借着自己的体温，安慰着自己，那些回忆还是有温度的。是没有腐烂的。

亲爱的，这样算不算是，自欺欺人？

300多天前的我们，是笨拙的不知道如何去关心彼此的，偏激的，不谙世事的，想要编写童话的少年。

而在这之后的我们，不，应该说是我和你，在不同的岔路口，是陌路。

再也，再也不能心贴着心。

去年你送我的金帝，最后被太阳烤的融化掉了，终究是没舍得吃，那时我心疼的看着巧克力软软的一滴滴在阳光的照射下散发出甜甜的味道。我贪婪的闻着。很幸福。像是你给我的甜蜜，一滴滴流进心底，流进骨头缝里。

怪不得，他们深入骨髓，在败落后成为痛。

我们还是以诀别的口气说了再见。

就好像真的希望彼此从此消失，天南地北再不相见一样。

转过身后，我感觉你低着头从我身后走过，有点落寞。还是没能忍住眼泪。就那么，只有那么一滴。从左眼，像刀子一样，尖锐的划到嘴角。我觉得，那么一刹那，有种撕心裂肺的疼。

然后我还是把它抹掉，让它在我的手心里被皮肤吸收，干涩的。

好像，什么事都没有。

我听见有两个刚放学的孩子边走边讨论着：“再见是不是再也不见？”

好像被他们无意戳中了痛处，

我想发疯了似的吼他们滚开。但我没有，我终究没有这样的勇气。

没有这样发疯的勇气。

是吧，话很烂俗。可是很经典吧。

再见，再也不见。

快要透不过气来。

我看见远处的天空，阴着脸，渐渐的低迷。　

-全文完-