端午节，又想起了故乡，恰好父亲他们要回去，便跟着回去了。

在回乡的路上，竟没了往日里的那种莫名而又激动的情愫，也不再渴望什么。

因为自己的不努力、因为自己的不争气，那昔日里的豪言壮志，让现在的自己想起不由得汗颜。

汗颜的不是过去，而是现在。

故乡的一草一木，依稀还能记得：梦幽谷、断肠崖、荒林、朱墙、谷场等----

每想起一件，心就不由绞痛一阵。

然而，该面对的，任我们怎样躲避，命运总会用它那只无形的手，来束缚者我们的行动。

踏上故土的那一刻，我的脑袋仍旧在沉昏中尚未清醒。

天地迷蒙，不是的滴落着小雨。

在父亲因为熟人而停车驻足的时候，我拉开了车门，奔向了那朝思暮想的家。。。

因为，只有那里，才是属于我的；只有到了那里，我的心灵才会不再承受外在的伤害与打击。

虽然，这些只不过是我的一厢情愿。

每次的回归，都要深深的反省，但在离开后的他乡，我的心情一直都不曾因为什么改变。

推开那已然残破不堪的木门，走进那昏暗的东厢，一阵蛋香扑鼻而来，那狭隘的空间里坐着的，是爷爷奶奶。

他们正在为儿孙们准备着中午的普通一餐！

那一刻，泪在我的眼眶打了几转；一声“爷爷奶奶”发自心灵深处。

爷爷仍旧缄默，他的话从我记事时就很少，而他对儿孙们的爱，却一直都用行动表达着。

而我们这些作为儿孙的，却总是觉得那是理所当然。

奶奶虽然多语，而此时，却只是简单的一句“我想孙子了”，几欲落下泪来。

那一碗饺子，从热腾腾转为凉巴巴，而爷爷奶奶的心，我想也是如此吧！

因为堂哥的电脑重装，饺子久久的放在了案板上，直到第二天早上，才重新热了热，让我吃了。

我中学时代的藏书，奶奶为我还保存着，有些我想让她卖了，却始终不肯；有时堂姐他们拿了一本，也要计较。

我听了除了汗颜、心痛、悔恨，真不知道还有什么可以凭借。

我也曾说过，自己人拿了就拿了，奶奶却说些其他事情绕了过去。

这不禁让我想起了父亲初中时的书籍，如果不是我的话，可能现在还在那个黑木箱里吧？

第二天，我跟着父亲离开了故乡；带着悔恨，也带着爷爷奶奶的期望。

走时，父亲说让我在家待上几天，我没有答应，不是我不想，而是太想了，无时无刻不想。。。

但是我没有勇气，用现在的一事无成，去面对我的爷爷奶奶和我自己的心灵，我没有勇气！

路上，我在笔记本上这样写着：

又一次的别离

又一次的回首

那往昔难以拭去的尘烟

在心头又一次浮现

未来的仍旧空洞

和　现在仍旧悔恨的自己

在麦芽花落　

想起要归来的时候

看到的却是

满是苍凉的故土

泪水又一次的在眼眶打转

我又一次的强自忍受

害怕它被自己的一不小心

惊动起

那些已然安睡

不愿醒来的乡邻

-全文完-