姐姐，你好吗？我好想你!

今天突然地看到了08年冬天你的留言，不禁震惊了：居然过了一年我才看到大姐的留言，我上qq只是偶尔发一篇日志，竟然从没留意过留言板上的动态。是我的大大的过失了，大姐肯定气过我的一字不留的消失吧！我不知道要怎样表达我内心的内疚和悔恨。

刚刚看了大姐的相册，最近的照片我几乎不敢相认了。大姐看起来很漂亮，时尚，成熟，还有很现代的感觉，还交了贴心的男友。我为大姐感到由衷的高兴。

大姐说想知道我的情况！我依旧是一个素面朝天的女子，安静而乖戾。

大姐问我过的好吗？我想我过得还好吧，虽然别人不这样认为。或许大家都过得不快乐，我又有什么资格要求自己整天无忧无虑呢？

或许我是一个天性忧伤的女子，总习惯沉溺在自己的世界里，固执的守望者一个人的自由，忧伤，甚至孤独。近乎病态的是，我享受我的孤独，我一个人的时候我感到宁静，当和人们在一起时却会感觉彷徨，想要逃离。

在上高四前，也就是没有和大姐，郭明相遇之前，我是一个忧郁的行者，在生活中独自的走着，大家都我很不容易接近，冷酷如岩。其实是相反的，我害怕人群。遇上你们之后，我多么喜欢你啊，看着你平静的面容让我感到安详，我喜欢和你在一起，或者想象你的样子。我想尝试走出自己的世界，别人都说外面是海阔天空呢　我接近了你，并且被你深深地吸引，仿佛你的平静和安详也能传染我一样，我甚至想变成你。我经常怀念我们的高四，我们一起学习，一起聊天，在小花园里聊天到考试迟到，我们在宿舍里的嬉戏……想着想着，我就不自觉地笑了，或者是流泪了　。我仍然为我的复习庆幸，事情的发生总有它的意图，而我的复读，就是为了和你，和你们相遇吧！高四的一年里，是我到现在为止最最快乐的一年，我甚至有时候再庆幸想好大姐当初也复习了，我们才能够相遇啊。可是我一想到我居然在庆幸着大姐的落榜，就为自己的自私而羞愧了。

上了大学，我们相隔千里。大姐，你是那样一个柔婉而大度的女子，不管到哪里大姐都是会有新的好朋友的，没有人会不喜欢你。当我想着你一个人在他乡，没有一个亲友的时候，我在担心着你，可我想到你很快就会有新的朋友，像是我们那样的好朋友，你就不会那么孤独和难过了。看到你空间里和朋友们一起的照片，我知道你已经找到了。我一向不喜欢上学，我逃课的历史一直贯穿我的读书生涯，从小学，初中，高中到大学。只有高四的时候，我是喜欢去学校的，因为有你们在，大姐。

上了大学之后，我似乎又回复到没有遇到你们之前的状态。我感到恐惧，对世界，对生活的恐惧。我发现没有什么是我最在意的，也没有什么是不可以忍受的，而我最不能忍受的就是一切都可以忍耐。身边的很多的同学，老师，事情，永远热闹，但却与我无关。我时常一个人走着，或者是站着，我不能停止思考，而这思考让我更加痛苦。生活与我来说是一个噩梦，一睡十八年，无法醒转。

我有些不想和人说话，或许我习惯了写成文字，就像自己和自己的灵魂在说话。我每天都在自言自语，自言自语，像一个精神病患者，我有时候会厌恶自己这样没有朝气，这样恣肆的写字。我试着停下来，却发现没有了说话的人，我无法交谈。所以现在我仍旧每天不停的写啊写，倾诉着杂乱的思绪，像是在翻自己的思想垃圾。我厌恶自己只会涂抹一些文字，可是却又只能继续涂抹。

我害怕阳光刺痛我的眼睛，我害怕噪音刺激我的耳膜，拥挤的人群让我感到局促，想要逃离,以至于我现在无法上街了。这样一直下去的话，我能撑多久？我不知道。大姐，我该向谁求救，没有人可以拯救我，我需要自救，可我感到无措。

别人问我的时候，我都会说我很好，我不愿意让人看到我内心的阴霾，这样的日子何日是头？大姐，在你面前，我再也不能逞强，我就承认了吧　我就承认了吧　我的脆弱，我的绝望。看了许多的哲学和心理学的书籍，仍然无法解脱，我不想向宗教寻求帮助，即使是神也就不了我

我很想念你，很想很想……　

我一厢情愿的把你想象成高四时候的大姐，想着你站在阳光里微笑着，与岁月无关。

你现在该是很好，我如果不好的话大姐会担心我吗？我怕你会不放心我，为我难过，因为我喜欢你，我希望你快乐。我自己的苦就留给我自己品尝吧　

可我又有一份私心，我想感受到你的关怀，甚至是责备。这两种矛盾中，我常常犹豫，想到大姐，看到我们曾经的照片的时候，我常常哭泣。今天我忍不住和大姐写信，终是我最爱的还是自己，我还是这样诉说了我自己。我没有写完已经开始后悔，大姐会为我感到难过和烦恼的吧

大姐，你最近好吗？

祝你快乐　想念你的小妹

-全文完-