南京下了第一场让人感受到是雨的雨，在一切让人不知不觉中感觉到了它的到来。看到了雨后的草地变得那么的诱人，那么的想在这样的雨季里浪漫一下自我的心情，去静静地回味，去静静地体味，我也不知道这个梦想已经有了多少年了，或许从我出生的第一天起，我就在不知中预定下了这个习惯，也许我有这个词有点唐突，可我也想不到更好的词来形容这我也没法理解的一切。

到了大学，感觉一切都变的那么的让人难以想象，无法想象那些在初中就开始幻想，在高中更是把它当成了学习的动力的大学生活，在我亲历的时候，不知怎么会变成了让我自己也没有办法理解的样子。

记得在自己写过的一篇随笔中说过，也许是我的大脑有了成人的思想，可是我的躯体还是一个年轻人的，以至思想与实际行动没有办法相一致，没有办法用我的实际行动来慰藉我的心灵。或许是这样吧，我没有办法理解，更多的是现在所做的一切都是那么的盲目，没有能够让自己变的想去做事的激情，我也在努力寻找我是否应该在这样的生活中继续我的大学生活，每每看到有关于同龄人的事迹，总会在不觉中想要自己也做一个对得起自己的人，每当自己面对一些事情时，就不知道自己是不是变了一个人，又会不由自组地去改变自己的决心，这使得自己变的很不在乎身边发生的一切。可自己又总是想身边能够发生一些，可以让自己的心灵有所寄托，我也许是一个很自私的人，也是一个很骄傲的人，总是认为自己是多么的好，多么的应该受到其他人的赞赏，受到他人的重视。可是大学的生活，自己变成了一个很是普通的大学生，只是一个，仅仅是一个大学生，不是其他的任何。

有时感觉也许是自己的命运不好，刚开学，在大家感受大学生活的时候，我却因为身体的原因，在学校的医院里过着我自己都没法想象的生活，在出来的时候，又不知道应该去如何过活，而且很多的很多也就在这段本应该让人大展抱负的时期里过着平静的生活，这对于像我这样的很爱热闹，很喜欢在人群里溜达的人来说，可以说比杀了我还要难受，有时都发觉还这样地生活还有什么意义，已经完全失去的存在的意义。可能是我还算乐观，没有在这一切的不如意中变得失去，变得……

说到开学的那段日子，有着多少的让人难以想象，我自己今天都不能够完全理解我那时的所有心情，我那段的独特经历。有太多的关于那段生活的述说：

有失落，有放弃，有成熟，有幼稚，有担心，有期望……

没法理解大学的生活竟然在那样的开始中开始了，在那间囊括了我和林两个人的小小的房间里，有的只是我们同样无奈的声音和无聊的沙哑的二重唱，窗外的一点点风吹草动都可以吸引我的思绪，可以撩起我想平静的心，那段日子，在我的心理想的最多的就是我很有可能要回家了，如若那样，我将无法去面对我的家人，虽然这并不是我的错，可是我的将来，我的一生也就随着这段日子的结束而结束了，那我的将来，我要承担的将来，我父母的心血，我在将来如何来回报，每每想起母亲在微弱的灯光下那忙碌的身影，总想让她早点睡，我不想看到她那被生活所拖累的憔悴的身影。一边是母亲忙碌的身影，为了我的生活，为了我的将来而奋斗的身影，而另一边是我悠闲看电视的睡姿，我都不知道我是怎么去强迫自己继续的，我现在很是害怕回家，害怕看到母亲的那让人不禁想哭的身影，和母亲早就白了的发。还有父亲的没有多少太关心我的话的每一句的分量，我不想看到他们的身影，我宁愿自己一人在外面独自面对我所遇到的一切，我不想看到他们在忙碌背后还要为我的一些自己可以解决的事操心。就为了这，我没有告诉他们我住院的事，可是关心的他们还是知道了，我告诉了他们，让他们不要操心，我不想他们为了我的学习赚钱外还要操上更多的心，我要做到让他们放心，让他们有一个可以让他们欣慰的儿子，我知道我做的还很少，很少，几乎是没有，一直让他们放心不下。不过那次他们在远方就那样的相信了一个第一次离家那么远的儿子，我在心低感谢他们，虽然那时的我很是希望能够有一个人在我最需要人探望的时候来看我，来给我讲一些也许一点用都没有的安慰的话，你要知道，在那样的让人要窒息的环境里，哪怕是一丝的骚动也是极好的礼物，因为可以找到一个让自己来议论的话题，可以为静的心加上些调料。他们没有来，他们是那样的相信了他们的儿子，让他在自己的帮助下解决那些属于他现在的，也是他将来要面对的所有，我做到了，也许不好，可我没有让他们失望，我在一片孤独与无助中走过了那些日子。

在那我也碰到许多我也许再也没有办法结识的好朋友，他们，或者说是我们一起共同度过了那段时光，让我们都没法忘记的日子，我们没有太多的话，可是仅有的一些话语还是能够让我们在彼此间有些相互的安慰。我也不知道如何来说那些朋友，我不知道就我的文学水平，是否可以说清楚那段日子，说明白我所遇到了那写难友。我不想说，我不敢说，我不想用我的粗糙词语来修饰那一切，让他们在我的脑海里继续它的生活吧，我不想做太多的抒情，那是对它的亵渎。

也就是在那段日子，我自己处理了许多我在以前肯定没法完成的事，我也不知道那时的我是怎样的心态，是什么力量让自己可以那样沉稳地处理那些。

可现在的我还是很有失落感，也许现在的自己变得不想去做那些我现在已经拥有的事，我也许是太依赖他人了，总是想借别人的力量来发展自己，可是人家也不是傻瓜，谁会把自己的一切用来为他人服务，也懒得去做那些对他们自身没有多大好处的事。越发的觉得自己应该去释放我自己了，要不然，我都没有办法想象我的未来是如何，我的明天是如何，我的下一秒是如何，我在心里问了自己n遍同样的问题，你想过了吗？你知道要为明天的生活而努力吗？你知道你现在的这个状态是在给自己挖掘坟墓，给自己套上绞绳？我也不知道我是如何回答我自己的，我也没有办法理解我每一次想学习时，都会找到一个理由去玩，去挥霍自己的宝贵时间，我没有办法理解。感觉在一片盲目，在迷途中不知方向地重复着同样的，不同样的同样没有意义事情。

-全文完-