以前的我很任性，总以为妈妈什么也不懂，什么也不会。总以为自己懂的最多，总以为自己才是对的。如果说以前的行为是年少轻狂，那我为此付出的代价也太过于沉重了。

我承认我从小就是一个怪胎。我从小就被别人看做另类。当然，这种另类在当时来看并不是什么善意的语言。而这种打从娘胎里就有的怪癖性格，注定我与别人是不合拍的。注定我是别人眼中的另类。

我笑的时候不一定快乐，我哭的时候也未必难过。我可以隐藏起自己所有的个性，去适应他人；我也可以完全漠视一切，只活在自己的世界里。我可以用一生的时间去追求一些外人看来很虚幻的东西，瞬间我也可以把它毁灭。

极端？有朋友这样说过我。为此在很长的一段时间里我把自己关起来反省过。　

记的刚受伤那年，我终日躺在床上，我夜夜反思与回忆自己的过去，就像现在，我总希望在反思与回忆的过程中发现些什么，或许能改变些什么。其实我错了。有些东西，你越回忆记忆就越清醒，有些事情你越想改变，就越变越固执。

我是一个不听话的小孩。我一直这么认为。虽然从小到大没有做过一件反叛的事，但天生骨子里就有的倔强性格，多少还是让我吃了不少苦头。记的小时候，要是跟姐姐两人犯了错误，姐姐为了免于妈妈的皮肉之苦，总能第一时间就改正态度。而我总是不骨服输，那时不论妈妈怎么打，终是不会说：我错了，那三个字。现在想想小时候真勇敢啊。现在偶尔还跟母亲说起这些事情，我总是笑着说：如果生在战争年代，我一定是革命烈士。誓死不招的精神啊。

我一直不想把自己跟这个世界隔离的太远了。经历一些事情后我终于明白了，人若只关心自己关心的部分，是很孤单的。　后来我也学会了那套：见人说人话，见鬼就说鬼话的原则。只可惜，我表现的不太好。好多时候，还是会不自觉的进入那种自关心自我的状态。看不习惯的，不想介入，不想了解的，拒绝了解。。那些个看不习惯的，我再也不会拒绝，也不会评论，我学会了冷漠观看。喜欢的东西，也不会过于表露，只是离的近一点而已。我不知道这样的改变好不好，但我知道沉默是最好的了。所以很多的时候我不愿意开口。说去吧，好的，坏的，喜欢的，不喜欢的，我只是一个局外人。

想起了鲁迅的一句话：我自爱我的野草，但我憎恶这以野草作装饰的地面。

我自爱世界的一切美好，但我讨厌以美好做为借口的你们。

-全文完-