又一个让人都不想去再回想的日子过去了。不知道现在的我想的是什么，是怎样的一中想法，对于学习，已经变得一点都不在乎，学校的活动更是豪无兴趣，可是这样的我应该有自己很想去做的事，自己喜好的一项。可事实上的我也仍然不知道我自己要干什么，至少是不知道我自己想去做什么，明天的我会是什么样子，我无法预料，也不敢去想。

我害怕我的昨天，我所做的和我想做到的，他们之间有太大的差距，所以我还是一直在不明白之中想去了解我自己，想知道我自己到底是怎样的一个人，我到底喜欢什么，喜好在什么样的环境里生活，偏想于做什么。这一切我不知道我在什么时候可以真正的知道，了解，可以用它来指导我的生活，我的下一个目标，我没有办法去了解这一切。

现在的我似乎对一切都是那么的不在乎，以至可以不去参加英语的学习，本来还有的机会就在我的一个不在乎间消失，可是回想起来，我还是一个很听话的孩子的，我不是想去背叛什么的。也许是小说看多啦，关于学生生活题材的书看的太多了。到了不能自我压制的地步，不能自我的了解的地步，而且到现在，我也没有发觉哪个人可以成为我的真正朋友，可以明白我在想什么，可以在我最需要的时候及时出现。即使是凳子，以前的一个好朋友，高中时我们一起去外面，一起去浪在学校外面的那个小吃摊，去“改善”一下学校的食堂生活的单调，学校的无趣，在那我们一起不分彼此的吃，不分此彼的闲聊。可是那只是那些，那时的我一直认为我终于找到了一个好朋友，当然我们现在还是朋友，只是很少有时间在一起去什么地方搓上一顿，一起去闲聊。

而且也许是因为我是一个嫉妒心很强的人，什么事都要我做的好，什么东西都要我在他们之前知道，比他们知道的多，以前也许是，因为那时我没有发现他们的强，只是凭一纸成绩简单的认为我是很强的，至少比我身边的人强多啦，那样我就可以在他们面前很高傲的说话，可以让我的形象是很高大的在他们的心目中。可到了大学我发觉我彻底地错啦，我只是我。其他的什么也不是，没有什么可以炫耀，虽然进了一个名牌学校，可是在这样的学校里一点也感觉不到它的与众不同，也没有丝毫的高傲感，也许去年还有一点，可是到了今天我一点点优越感也没有啦，我们系在学校里是一个差不多是那种倒数一流的院系，不受到学校的重视，而且从去年到现在很多我们的同学都在自我解嘲。

其实，只能怪我自己没有把握了，有过很多的机会，我没有把住。我发觉我自己是一个时间观念很弱的人，协会领导人的有心培养被自己浪费（做了一回迟到之人），她的那句话也许应该成为我的座右铭——希望你以后真能做到。对，希望我以后真能做到，做到一个讲信用的人，一个不辜负大家希望的人，我也相信我自己只要做，那就可以做的很好，做的让大满意，可是很不幸的是到现在为止，我真的是什么也没有做，什么有实在意义的事都没有实实在在地做过。

有时命运就是这样的捉弄人，让你不相信命运都不行，就算你再怎么的努力，有很多失去的和没有来的及得到的永远没有可能在得到，就算能得到，那几率也就是0.01%。几乎是不可能的啦。说是后悔，可那也不能怪我，我也不想，我也没有办法去想，我也不敢想。刚入大学的自己总是憧憬着一段美好生活的开始，可事实上，它是开始了，只是开始的那样的让人不知道，我是如何走过那段日子的，也不能，不想再回想那段日子。这到不是因为它本身的惨痛——身体上的和精神上的，而是它给我在后来的路上带来的艰辛而自我感叹！

-全文完-