昨天晚上做了一个梦，梦见自己手中拿着一面镜子，可镜子的里面什么映不出，包括我自己。

为什么会做这样的一个梦？

走在清晨的薄雾里，我反复的想着，这是预兆的什么呢？还是表现的什么呢？

于是那面镜子，自然的剔透成了我的烦忧。

这样剔透？难道是因为我已经开始习惯不再回忆?

回忆，我在脑海里翻寻，用回忆的方式，回忆那些曾在自己单薄的青春里似有若无的点点滴滴。

慢镜头一样，从那排青砖绿瓦开始，从那堵长满苔藓和狗尾巴草的土墙开始，从一段因为荡秋千而遗失了的绳子开始。童年的记忆，几乎全部被锁在在了爸爸的办公室里。睡一觉醒来，抬头时，总是那条墨绿色的窗帘，遮住了外面的阳光，留下了里面的哗哗乱闪忘记关掉的黑白电视机。不喜欢呆在家里，因为那里总有听不完的哀叹和吵闹；不喜欢去大街上，因为看见生人的我总习惯把头埋的很低，或是躲在爸爸的身后；不喜欢去和别的小朋友一起玩，因为他们爱说我的衣服很脏又不喜欢洗脸。八岁以前的记忆几乎就这么些了，可为什么都是些的不愉快的事情？那时的我，懂得什么是忧伤吗？那时的我，知道这样做很孤独吗？那时的我，学会了忘记了吗？

童年是可以忽略的吧？在我走进那座属于孩子的天堂的时候，我是否想过改变？镜子是空白的，我无从知晓。但在记忆的忽闪中，我可以感觉的到，那时的我，绝对是胆怯的。有人问我：“给老师说说，你叫什么名字?听说你会背《三字经》，那背给我们看看，好吗？”.....只有问题，没有答案。因为不爱说话，被老师取消了参加学校合唱队的资格；因为丢了作业本，而逃学到离家离学校都很远的地方；因为被男生嘲弄，而向老师哭诉再也不要和男生同桌。喜欢和那些愿意和自己玩，愿意帮助自己的女生天天粘在一起，喜欢把所有的好东西分享给她们，喜欢因为她们的不理解而哭泣，喜欢把从来不会说给父母的话说给她们听。简单的小学，简单的是非。从一排排的冬青树前走过，红领巾可以随手丢了，“蓝蓝的天上白云飘，白云下面马儿跑......”“我们都有一个家，名字叫中国......”“我们唱着东方红，当家作主站起来.....”的歌声在那厚重的铜铃声的伴奏下，绕过一座座的房檐，飘出好远好远。最后留下的是一张笑的不自然，囧的不自然的照片镶在相框里。身后，两扇厚重的门，三扇涂了绿颜色的玻璃窗，墙是土的颜色，地是那时刚铺上的青砖。黑板报上写着“学做一个小主人”。

郭敬明：记忆像腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已埋在了时间刻度的前段，唯有铺天盖地的腐烂气味留在了时间刻度的尾部。

这样的言语是说我们的记忆总在自然而然的摒弃那些美好，遗留了那些“腐烂”吗？我们总是不想触及过多的伤，然而却总是无端的给自己遗留下来的全是伤。是那时的自己误解了怎样的一个道理？

我说想要改变自己。从爸爸用愤怒的眼神瞪着我说：“就知道洗衣服，脑子里装的全是屎”！那一刻我哭了没有？镜子是空白的。记忆里只有那一群口中整天嚷喊着“走，那谁又欠揍了......”“妈的......”“看老子......”“来，抽根.....”　的一放学就扎成一堆的少年。他们可以把一个馒头一人咬一口然后扔掉；可以一起把一首很好听的歌全部唱的跑调；可以因为其中一个人喜欢　女孩而全体“出击　”，可以把老师和家长的存在视作空气　。所有的一切，都只在乎自己的心里。我加入他们，直至现在，我也依然不知道这于我来说，是错还是对？我企图改变自己，哪怕不是那么的纯粹和彻底！英语从来不及格也无所谓，上课迟到可以当家常便饭，老师的批评可以他在前面说我在后面忘......　我可以暂时忘记父母的期望，但是绝不能忍受朋友的背叛。他们一个小小的动作就可以牵制我的喜怒哀乐　，然而我是那样的乐此不疲。也许所有的事情都会有一个开始的末端，末端的转变。只是在我的身上，一切都来的那么猝然，猝不及防到我连个为什么都来不及问。我住院了，原因是风湿性关节炎，这对于当时的我来说是多么陌生的一组词句。然而它确实存在了，就存在在我身上的每一处骨头的罅隙里。我开始走不了路，开始沮丧，开始失望，开始厌倦生命。看父母的愁眉苦脸　，听医院医生的呵斥。那时的我也许不知道什么是麻木，可那时的我就是麻木了。从骨头到心，麻木到那天我哭着喊着“我要出院我要出院”。在母亲的无可奈何下我如愿以偿了。回到家的自己，又变回了那个不喜欢说话，不自信到抬头都会觉得累。原本就一团糟的学习成绩最后更是一落千丈。那时的我也许不懂得什么是颓废，可那时的自己真的很颓废吧!我留级了，同时我那个末端的转变也出现了。爸爸生平第一次在我的面前流泪了。混浊的眼眶，清澈的泪水顺着他消瘦的脸颊一滴滴的划下，滴在地上，溅进我的心里，千斤巨石般砸下去。原来少年的叛逆也是一种无形的自私。

我不得不承认我真的改变了，成熟可以折射出很多改变，可以很健谈，可以很伤感，可以很开朗，可以很稳重，可以很疯狂。我把自己变的适应各个群所，却又在各个群所里询问哪一个是真正的自己？我最初是要适应群所，可当适得其反的自己孤单的张望的时候，才知道原来没有人会适应我这样一个表情瞬息万变的人。于是，改变成了我生活的主题。我无力改变生活，那就只能选择让生活来改变我。

当然，那时的我，不可能想的这么深入。只是在无聊的时候，写一句：“从什么时候开始，我会拥有属于我自己真正的幸福？”只是在心烦的时候，看着一处景物，就可以很容易的在纸上画出自己心中的图案来！只是在忧伤的时候，翻阅一些关于青春的杂志。解读那些关于别人的故事，将他们幸福的故事隐藏在心底，然后在生活企图寻找抑或尝试。

郭敬明：如果记忆如钢铁般坚固，我是该欢笑，还是该哭泣？

如果钢铁如记忆般腐蚀，那这里是欢城，还是废墟？

从喜欢上郭敬明开始，我开始喜欢上文字，开始写很多乱七八糟的东西，把文字当成一种寄托，而寄托的却都是些虚拟的幸福。那时的我还不习惯把自己摊开给别人看，只是一味的想给自己制造一个幸福的出路。结果路还是走偏了。于是，在寻找和改变的双重夹击下，我就那么的停滞了。喜欢上了一个人坐在教室里，听梁静茹的《勇气》，看安妮宝贝的《告别薇安》。自然恬淡的思考中，我的生活原来过于现实化了。也许这样的原因是必然的产物，生活确实已经将我改变了。而我却不感谢它，只能奋发的起，再去寻找下一个契机。不求改变，但望知音。

那面空荡的镜子我想从今天起，我会永远的留在脑海里。既然以前的记忆没有了，那就让它走失吧，寻找到那片明媚的蓝天，在阳光下将它们烘干成温热的符号，不再那么的感到悲凉。

而我，也必须准备启程，寻找那个属于我人生的方向，那个值得我寄托一生的寄托！空白的镜子里，从此见证我的努力，我要你幸福，也要我幸福！

-全文完-