总是以为自己已经不会爱了，七年的坚持让我早已相信对他是难以忘怀了，尽管只能和他做朋友，只能和他海阔天空的神聊，可是，我们不能谈感情。而我却仍甘之如饴。

无数次看着身边的人花前月下，卿卿我我，也曾顾影自怜，也曾黯然神伤。我的爱情连说的权利都没有，我到底在坚持什么。

一次次想放弃，身边的人也不乏优秀者，不乏殷勤者，也曾有过偶然心动，可是涉身其中，才蓦地发现有些事情总是无法释怀的，想象中的新的开始只是自己内疚的折磨，别人痛苦的开始。我的热情连三天都无法维持，我的决然让自己都心寒不已。我不敢再去尝试，尽管已事隔几年，我没权利拿别人的感情来实验！害怕再一次的害人害己。我一次次的告诉自己，他是我的宿命，今生无法逃离，我是爱他的，对别人的心动只是一种当时的情绪，我很难再给人完整的爱情，那么，不要因为自己的一时心动去害人害己！

可是，我是一个感性的人，我会孤单，会寂寞，有时常常会因一朵花，一片叶呆呆坐上一个下午，会因一篇文章，一句歌词而泪流满面。我的坚持那么苍白无力，我的放弃重新来过又那么力不从心，总是在前进抑或后退的旋涡中自相矛盾着，伤感如影随形，无孔不入地包围着我，我想我是不能再爱了，生命有限，情感亦有限，可能七年的坚持已让我透支了我一生的爱情！所以我才心有余而力不足吧！

找尽各种理由让自己相信着，因此，尽管有过几次心动，可是我平常心以待，日子久了，倒也真的是淡忘了，我想当时的情绪终究是不能长久的。

然而，我想我还是错了的！以致于我现在会有着一种从没有过的绝望。

好久没哭过了，长久的悲伤早已让我有些麻木，没有了哭的情绪，再难过的事情苦笑一下，仅此而已。可现在我真的想大哭一场，发泄我所有的委屈和悲伤！可是我得忍着，我不能哭，昨晚我可以很好的为不争气的眼泪找到借口，今天我说什么呢！

其实早该知道的，多年来我近乎自闭似的疏远了所有人尤其是男生，除了几个特别好的玩伴而已，凡是让我感到不能真正单纯地作最好的朋友，尤其是让我心动的，我一概不予理会，避如蛇蝎。而不认识的人我更是懒得去结交了，新朋友也只两三个而已。可是那天因为同学第一次认识，第一次看见他我却并不如往常那样排斥，甚至和他去跳舞，我简直都无法想象每次体育课上和我的搭档跳舞后回来洗好多次我仍觉得恶心，但那天我很开心。我知道我心动了！我应该感觉到的，我没有以往讨厌的心情，可是我忽略了！

听好友说了他一些事情，直觉觉得他是很好的人，可是我害怕，被拒绝固然尴尬，但于我而言与七年的拒绝相比不算什么。我害怕的是我不能全心全力，害怕那只是一种一时的情绪，害怕让自己又背上一个内疚的包袱！所以，好有说给他介绍女友，我介绍了我最好的朋友，我不认为一种情绪会是一种感情，我始终相信七年的坚持不可能朝夕间瓦解的。

可是，昨晚安排他们见面，我第二次见到他。我突然间知道我错了！可是，太晚了！我不知道昨天是怎么样的一种心灰意冷却强颜欢笑，第一次极致地体会了何谓笑到伤心是悲凉！强忍眼泪，不让自己失态，努力去扮演红娘角色，我突然间想到，也许世间最悲哀的莫过于此了吧！

她是我最好的姐妹，我和她同学最久，在她一年前的经历丧父之痛时我曾想我比她是幸运多了，以后得多多关心她了！他却是我这七年来所要找寻的根源。而现在，我给他们牵了红线，上天跟我开了太大的一个玩笑啊！

难免落寞孤单，他们以为我是执著了七年的他而神思恍惚。这样也好，不用再去找借口掩饰我的茫然，既然终究一却注定，无论他们以后是分是和，我都已经不可能再回头了，那么，只希望她能真正的珍惜，不然，我也许悔愧更大啊！

我不知道自己以后将何去何从，书上说，造化弄人，人靠自我的造化弄天！可是我真的已经无力弄天了！

-全文完-