2010年2月10日上午。回家20天以来难得的好天气。阳光明媚。青山绿水，全部的毛孔被打开，拉起毛衣，手臂上的皮肤白得透明。我知道，春天要来了。阳光把人的心情晒得很通透，我在想一个人。一个叫飞飞的5岁小女孩找我帮她梳头发，是一个新认识的格外乖巧的女孩，长得可爱又漂亮。我喜欢漂亮的女孩子，很小的时候就是。于是，我和她就坐在阳光下，风吹啊吹的，此刻的我像一位母亲。其实她一大早就在等我梳头了，可是我爱睡懒觉，呵……我给她梳了个特别漂亮的发型，她害羞地笑了，我低下头亲亲小公主。嘴唇轻吻在她的皮肤上的时候，我在想一个人。

这里的沙滩很大，我见得很少。所以很是喜欢。飞飞在捡小贝壳，我迎着呼啦啦的风，在想一个人，大风吹啊吹。头发散了，眼睛闭了，思念溜远了……

晚上回到家。身体很累，头已经开始发晕。昨晚就有迹象了，但我依旧在睡前花了一个多小时，想一个人。有时候，思念比病痛更重要。生病了，我继续调养，思念，若是溜走了，怎能轻易回来？洗完澡后，身体好一些，就不怕死地坐在电脑前。现在我也不后悔，我只是觉得自己没事上什么网，我是个不适合上网的人。

有时候很讨厌自己，既心狠又心软。

两小时前，我呆呆地看着电脑屏幕。一小时前，我无声地流过眼泪。现在，很清醒。灵魂好像已经出鞘，空空落落。我不敢哭。

窗外凉风吹进来，天变得那么快，洗完澡出来短袖都觉得热，一会儿工夫便凉风习习。很冷。

我不善于用这种方式诠释爱，难免显得笨拙。这次，算是对这半年多的日子做个告别。

晚上和蛋蛋聊天的时候，还一个劲地劝他不要留恋不要不舍，得拼命往前看不回头。也只是那么一会儿工夫，我就没了笑脸。往前看不回头，从我嘴里说的话，我做不到。

这场爱恋，着实辛苦。异地恋。我尝试做了很多该有的改变，也确实改了不少。一切，只因为，爱。人也因此变的琐碎起来，开始计较很多，虽然讨厌那样的自己。今天，就让我最后一次琐碎地计较。

我一直坚信，你爱我。当然，更坚信，我爱你，虽然时间比你晚，可是又有什么关系呢？这场异地恋，很多人都不看好，可是我一直坚信一直坚信，从来没有想过要放弃，任何持怀疑态度的朋友问起，我都会笑笑，然后又坚强又坚定地噼里啪啦……呵呵……我们一直期待，因为，彼此心里有着最贴切的美好。一直到今天，我依旧相信你，相信你的所作所为，可是却无力气相信我们。我已做好准备，日志完后，就忘记所有。

记得，我为你蓄长了头发，耐心地清洗它们；

取下了戴了几年的尾戒，留下了洁白干净的手指，那是护身符；

喜欢上了从不正眼相待的紫色，逛街时只看紫色，对自己喜欢的颜色视而不见；

抛下所有的你所谓的优越感在深夜歇斯底里地喊你回来，活脱脱像一个疯子；

给你准备觉得你会喜欢的礼物，指甲嵌进肉里生疼却不忍心告诉你；

……

你总是怀疑我的忠诚度，你总是以为我不能像你一样地坚守信念。是的，如今，我再也不是以前那个自己了，无论吵架还是温暖，总是时刻都很有精力，一吵完马上能够精力十足，即使在生病的时候也不例外。你都不明白，这是我的一种方式。我不喜欢琐碎的爱恋，真正的爱恋，是成熟而稳重的。所以，我做不到像她一样会陪着你换情侣头像，也可能是我太自我了为你的付出还未升级。所以，我也做不到像她一样把网名的图标和文字换成和你对应的，我坚持用了自己的头像和蔷薇岛。原谅我自私，虽然我明知你在乎这样的小细节我也明确和你提过，我知道你心里还是期望的。原谅我，我只是不想因为爱恋就失去了自己，等到我完全失去自己的那一天，你是不会像过去那样坚定地爱我的，你会离开，你明白吗？在一起的时候，我们总是喜欢彼此折腾，具体来说，是我折腾你吧……我习惯了南方男子的温柔，真的不太适应那种刚烈。本是刚烈之躯，必应天理，以柔克刚。无奈，我们同一个星座，金牛。无比倔强而固执。极缺乏安全感。我无法像她一样和你做到步调一致，她是在你需要时随时出现的人，我们，连面都没见过。所以，我格外珍惜彼此之间的这份坚定。那么遥远的距离，在我遇到困难的时候，虽不能在身边帮助解决，但依旧有很强大的精神支持。有这些精神支持，我就会在心里小小地满足。

想要告诉你，有些人倾其一切地给你的，可能是很轻易就能给你的；有些人在你眼里似乎很吝惜地给的一点点，却要使出太大的勇气和太坚定的意志。她必须去改变这十多年来所形成的坚定地性格，甚至是人生观世界观爱情观。一些在她眼里那么坚定的她自己以为永远做不到的，她几乎都做到了。虽然在一点点地埋葬自己分离自己，她只能尽量维护他心里最初遇见的她。经营一份异地恋，很辛苦，可她一直有这个勇气，从未搁浅。她想，总有那么一天，你会明白她的良苦用心。她是缺乏安全感的，她只是在默默地害怕。有些时候，她是孤单的，爱他的时候，在阳光下看天空里一片飘移的云朵，既会有水一般温柔的幸福，又会有微微受了伤的孤独。坐在天台的时候，她总能感觉自己像一个没有妈妈的小丑，坐在角落上，冰冰凉凉。妈妈的确离她很远，连气息都不曾察觉。表面的微笑和善于言辞又能代表什么?一个自己制作的能够带给自己浅层快乐的面具。不是么……

原来，你一直在人人保留的那个关于女生的分享评论“像极某人”真的不是我，真的不是我，我说怎么都看不出我的痕迹；知道后就像被最信任的好友拥抱时却被她从背后刺了一刀一样。然后便无力诉说。这是我的感觉。

原来，你故意留的那个空位是给她的。无论你爱不爱她，还是另有目的，都不重要了。如果真的决定和她在一起，就好好在一起吧，我都明白了，真爱你，所以放开，很努力地开始放开。

这些琐碎，我是不应该计较的。可是我忍不住，我讨厌这样的自己。说句狠话，你让我变成了自己讨厌的样子。有过不要脸地在吵架后歇斯底里哭着喊你回来，在夜里坐在学校的台阶上穿一件衣服在下冻雨的时候吹风，我变得不爱惜自己，不爱惜自己，怎么让别人爱惜自己。我顾不了太多，顾不了太多，一次又一次和好友说下次绝对不说对男人应该怎样，可之后依旧奋不顾身地成为自己从前最鄙视的女人。温暖也好，受伤也罢，我要做碉堡，屹立不动，被炸得粉身碎骨，依旧元气十足。拼命想你的不好，大脑像过滤器一样，留下的全部的你的好，比乐百氏纯净水的27层净化还要干净和清透。它的名字叫pure，和我的名字一样。

当然，也郁闷过，我只用郁闷这个词。因为，这个词是有点嗔怪的，又有点心甘情愿的。我郁闷你明知我的脾气，却在我每次急得要死的时候，只会丢下我不管，让我一个人哭泣，不懂得哄我，然后我就一个人愈发急躁地歇斯底里。这样，我的急躁脾气就变本加厉。朋友说，这样会把我带坏。也说，这不是真的爱。毕竟，我是女人。不是说在这个世界上女人就应该比男人多受一点疼爱，而是男人爱惜女人要成为一种天职。我无法用文字表达一个人歇斯底里地绝望和无奈，像是把心一点一点挖干净，自己听见自己血液像泉水一样流淌，本是动听却备受折磨。说实话，我很害怕这种感觉。可是你让我尝过很多次。慢慢地，我的脾气越来越急躁，遇事再也不能像之前那样定力十足，这点变化不仅自己察觉到了，身边的朋友亦是提醒多次。我是火凤凰，纵火不怕，让火炼炼更是刚烈。期待过很多次，你像南方男子一样温柔地哄我怜惜我，以柔克刚地调养好我的脾气。内心深深地渴望，却决绝。真的把我带坏了吗，我宁可相信着是一种不成熟的对待方式。其实，你只需轻轻哄我一句，我便会乖乖。我喜欢你坚定地对我说我不让你失望，我只听到过一次。可我记得太清楚。

现在，再无法骄傲地对朋友说我以后嫁到北方去，然后再朋友的讶异声种滔滔不绝地开讲。想起暑假在冰店没心没肺的样子，那时的自己是短短的卷发，也是你刚遇见我的时候。我只希望将自己所仅有的美好统统带给你，其实我很笨，我只会画画和写字，于是也满怀欣喜地写很多字给你画温暖的画像要送你。偶尔给你买双温暖的厚袜子，再像个小女生一样送你个精美的爱情证书。因为我觉得你会喜欢。只要你有一丁点儿喜欢，我就是开心的。你喜欢看我的照片，我也努力拍照给你看，我想让你知道即使再遥远的距离，我依旧时刻在你身边。给你缝的小海星，那里面有个吻。可是再多，我们真的没有抵挡住异地恋所带来的猜疑和不稳。信念。内知。

每个月，你都会给我邮寄一次东西。你只用ems。高额的话费，还有精心给我准备的礼物和巧克力，我都宝贝着。这让刚进社会的你有点吃力，虽然你的起点并不低。每一个细节，都是无止尽的心意。你一直以为我最爱的巧克力是德芙，其实并不是，我不忍心告诉你。每次你给我的巧克力，我都抱在怀里睡觉，想你的时候吃一点。那是何等的一种幸福！你是个细心的男人，只是不懂得哄人。被她惯坏了么……很多时候我觉得自己像一个男人，在这场爱恋中充当一个男人的角色，你才是那个小鸟依人的女人。毫不夸张说，这种感觉很恐怖。这让我不禁伤感，你始终不能理解我那颗敏感脆弱的心。我是一个女人。我曾想要你的细心呵护和温柔照顾。不要总是逃避总是关机，那样让我很无力，我不喜欢孤军奋战。那种感觉很不好。你是一个男人。可是你从未了解，即使我这么说了，我依旧在内心为你是个好男人打上满分。

说说我们的吵架吧　。呵呵。两个小神经病。呵呵。打到这，我居然笑了。我会记得有天晚上我让你走了一晚上的路从网吧回去住的地方，我会记得那晚你醉酒后冒着严寒到话吧给我打午夜电话，我会记得那次你生病的严重，我会记得你无限宠溺的语气叫我纯纯，也会记得我像个疯子一样骂你的，哈哈。也记得你总是在我例假时惹我生气，这半年来每一次都要，然后我听着你又想怜爱又无法收拾闹剧的样子，心里淘气地小窃喜。我对你说过，无论怎么吵，我都不会忘记我们之间的誓言和爱惜，可是，我害怕你会忘记。你也说过，无论怎么吵，要我记住，你会永远在，会永远不走开。好了，不说吵架。我也不愿老是装坚强。伪装那么多，很累。

这半年多来，我放弃了很多好朋友。怕你吃瞎醋，怕一丝丝的忽略了你。那个在我家门口树下长椅上等我的小小少年，会抢着给我丢饮料瓶的小小少年，会一心哄我开心的小小少年，我只能用未尽的文字想念他感激他。那些长聊的闺蜜，也只能被搁浅。我很抱歉。每晚为与你通话，我开始不接那个时间段所有的电话，专心陪你。我只能把脾气发给那些爱我的包容我所有的人身上，伤害他们来换取我和你的空隙。因为我知道，无论怎样，他们都不会怪我，会在我身边。你应该高兴才是。以前，我就是安娜苏那个诡异蔷薇娃娃，现在，只不过是一堆断壁残垣的木偶。内心还是渴望，能有一片温柔的云朵托着我，视为宝宝。可是我是怎么了，明明渴望感受一个人时被人宠坏的温柔，却一次次拒绝哪怕只是作为男性朋友的关怀。爱的越深，越失去自己。对我而言，可以没有金钱和漂亮首饰，决不能丧失自己独立的思想和自我。哪怕再爱。那样和行尸走肉有什么两样。

3点多了，窗外好像下起了雨，北风在外面好像绕了个圈圈，发出的声音像要把我吞噬。滴答滴答，打在窗户上，这份寒冷却钉进了我的心里。快过年了呢，我希望我和你都能开心过年，记得前几天还和你说，希望我们能在一起过年，今年很特别的呢，情人节和春节溶于一体了，我想2月14日早晨给你系上领带，还要用自己的零花钱给你包个红包让你起来时第一眼看见。不过都过去了。我已经没有勇气了，也没有力气了，现在我只想养好自己，我还是那个脆弱的我，偶尔坚强一把。哈哈。我长篇大论的时候，也就是决定放下的时候。那些回忆，想得我愈发头疼。西城男孩的歌你唱给我听，不停地唱，在我家楼顶，在跨年夜。那晚，娜娜和张杰感动了不少观众，一曲《何必在一起》。可我记得张杰最后唱的是“我们要在一起”现在，我来唱何必在一起，猜猜结尾会被我改成什么呢。呵呵。如今，有个女孩签名里写着“你是我的西城男孩”。我知道她在对你说。恩，还有张韶涵的《看得最远的地方》。你每天拍的太阳，相册叫做《你如阳光》。你发给我的那些短信我都没有删掉，一直留着。等到换手机的时候，该去的自然要去了。让事物保持自然本状，也许是对心意最好的尊重与领悟。上天的任何安排，会有它的道理。无论眷顾的是谁，都是一份恩赐。认识你之后，我有了紫色的手套紫色的打底衫紫色的发卡紫色的毛衣，连nynk也全买紫色的，望着身边的一堆紫色，呵呵，我多傻啊……不能对你付出全部，可我依旧是个小傻子。曾经有过爱，就已经足够。我一直告诉自己，要做一个坚强自醒的女子，感受生活中的一切美好。离别之后，我会更坚强，过好自己的生活。就像在遇见你之前，我那么坚定地不触碰感情，那么骄傲地俯视一切感情至上的人类。所受的伤会统统变成动力，而不会是我消沉的借口。无论如何，我还有自己。我会把你送我的实物全部收好，珍藏起来。我坦白地不确定，我不知道今后会不会在想起你的时候不争气地流眼泪。但是此刻在凌晨时分，我终于释怀。我不再流眼泪望着屏幕不知所措地手脚冰凉。是的，文字最懂我。又心软又心狠的我。文字从高不会让我一个人哭泣。我害怕一个人哭泣。我不要做被人丢掉的小孩。亦好像每次我都能自己调节好，再如何歇斯底里都能迅速调整。现在在家里，我也不敢歇斯底里。好想洗个澡，让花洒冲干净泪痕。再复杂的事物一把水便能干干净净。如果，我们不是这样认识的，会拉着手到最后吗?容我想几秒。最后，还是有太多话没有说完，就说一句曾在书上看到的话吧：原谅时光，记住爱。你听到了吗?

你是第一个发现我

越面无表情越是心里难过

所以当我不肯落泪地颤抖

你会心疼的抱我在胸口

你比谁都还了解我

内心的渴望比表面来得多

所以当我跌断翅膀的时候

你不扶我但陪我学忍痛

我要去看得最远的地方

和你手舞足蹈聊梦想

像从来没有失过望受过伤

还相信敢飞就有天空那样

我要在看得最远的地方

披第一道曙光在肩膀

被泼过太冷的雨滴和雪花

更坚持微笑要暖得像太阳

你比谁都还了解我

内心的渴望比表面来得多

所以当我跌断翅膀的时候

你不扶我但陪我学忍痛

我要去看得最远的地方

和你手舞足蹈聊梦想

像从来没有失过望受过伤

还相信敢飞就有天空那样

我要在看得最远的地方

披第一道曙光在肩膀

被泼过太冷的雨滴和雪花

更坚持微笑要暖得像太阳

有时候觉得我们很不一样

你能看见我看不到的地方

有时候又觉得我们很像

都爱仰起头不听命运的话

我要去看得最远的地方

和你手舞足蹈聊梦想

像从来没有失过望受过伤

还相信敢飞就有天空那样

我要在看得最远的地方

披第一道曙光在肩膀

被泼过太冷的雨滴和雪花

更坚持微笑要暖得像太阳

“大傻柚，把脸伸过来！”

“此生，非你不娶。”

“纯纯，你知道的，我没办法不爱你，只是，你大都感受不到我大打了折扣的温暖。”

从今往后，思念被时光机辗成你身边细小的尘埃，像曾经彼此的信念一样保护你。我敷上胭脂，送你离别。

-全文完-