空荡荡的被窝里，我缩倦着身体，手机的嗒嗒声夹杂着呼呼的喘气的气息，窗外雨滴声伴随着扑通扑通的心跳，头脑里演绎的是一幕幕的“惊心动魄”。

不知为什么，今晚显得特别‘静’似乎一切就像尘埃一样落定，恍惚间有点超脱世俗的感觉，一切都那么幻然，那么飘渺，但好像抬头举手间，一切又都那么真实，睁眼可见，闭上眼一切又不断在脑海里浮现。

瑞虎送金牛，辞旧迎新，一切又在轮回。回想09，自己得失之间，又多了许多“熟悉”的面孔，然而失去的比得到的多的多，我想是时候和自己算一次年债了。

以前的就不再多说，就从09年初算起吧！记忆里还很清晰的记得，那时刚过完一个人的生日，虽说没有同学朋友的祝福，没有老师家人的问候，可我还是一个人默默的为自己祈祷，祈求来年会让我有个重新的开始。那天我才知道，原来自己是那么的脆弱那么的孤独，一切就这样在我一个人的世界里度过，没留下任何的色彩，唯一有的就是那阴霾的天气和灰色的空间，以及自己那渴望的眼神。接下来的第二天我就感冒了，幸好没有发烧，仿佛是上天的恩赐。也许是她听到或感应到我脆弱的心灵发出颤抖，也在地球的那个熟悉的角落为我祈祷。接下来的一个多星期里，我没有离开家半步，整天窝在床上，接受着心灵的洗礼，享受着家带给我的温暖，我怕离开它我将一无所有，我怕失去更多，怕连自己也丢了。我坚信，每一次的风雨，都是成长的经历，都意味着自己在慢慢长大。

时值暮春，最浪漫的事无非是“踏春”了，享受着春天的沐浴，用心去拮取春的第一履绿意。可惜，河畔的绿茵下，田野的春歇地里，只有我一个人，尾随的依然是那甩不掉的憔悴和那个孤单的身影。曾几何时，我也有过伙伴，嬉戏玩闹、种（纵）情于山水之间，可是，往事如烟云，那些逝去的往事，化作春风缠绵我的身体，绕过两袖，穿过指缝又溜走在我的指间，有的溜走在我的脸颊，深呼吸，春风变的混浊，徐徐越过湖面，荡起一片漪沦，带走心中思念。消失，从那些许沧桑的湖面。

没过多久，生存的号角撕毁了和谐的讴歌，“行人”们似过客般的离开，只为那个永恒的话题“钱”。学校操场的角落里何时多了打闹的学生，突然猛的将我惊醒，那个角落何时才会再是我的天下，我又将沉囵，一切又再次上演，只不过我的戏里再也没有自己的身影，我也永远不可能是主角。

消极、低沉一直伴随我，直到高考的气息走进我嗅觉世界。你们可知，当你们拿起书本，冲刺着高考最后的总复习时，我的心酸我的头有多沉，我也和你们一样渴望高考，渴望那苦涩十年的平台，可我却发现自己拿起了，却放不下了。

消极、低沉一直伴随我，直到高考的气息走进我嗅觉世界。你们可知，当你们拿起书本，冲刺着高考最后的总复习时，我的心酸我的头有多沉，我也和你们一样渴望高考，渴望那苦涩十年的平台，可我却发现自己拿起了，却放不下了。

（前面那段不算。）虽然我下过去考试的决心，可我心里明白，有些东西一旦失去，当你想再去拥有，即使她就站在你面前，你也不敢说：“我爱你”，这就是无奈！所以我最后选择了放弃，也许残缺的美才是对我最好的安慰（声明下，我指的是残缺的记忆，并不包括支体，because我不是残疾人，现在不是将来也不是。）

人生中的那三天终于到来了，我心中想到的却只有你，迫不急待的想知道你考的怎么样了，可以说我是自私的把一切希望都强加在你的身上了，可是我除了默默为你加油，我真的没有别的办法也许那时的我才是最傻的，说实话，我都不知道我心中在想些什么，也许只为曾经的那个你。傻傻等待，你给的回复是“心情不好，没考好”，难道你就没多余的话和我说，就算你心情不好，你想骂我想对我发脾气也好，也好过冰冷的一句话，你不知道吗？就那以后，我就没再次见到你，你的归去我杳无音询，就连电话也换了，人海中我走丢了，我怕忘记了我自己，我只有努力挣脱过去，怕失去了过去换回的却是以后的失意。我明白我自己还是会努力，所以一直没有放弃，就算现在我还在等你，也许你还不知道我的心意。可我还是希望从来不光顾我空间的你，有时间还能敷衍下我的心情，让我知道你并没有完全把我忘记。

我都已经忘记了多少次我在心情最好的时候想你，即使糟糕的日子里，有了你出现在我记忆里，没有什么过不去，就因为想你。

对你的失眠结束在那场“六月的雨”，一场雨，将我埋藏在自己的心底，我小心翼翼将那份爱保存在心里，只有我自己最熟悉，知道他属于你。还记得那段时间，我最喜欢听的是刘若英的‘后来’“后来，我终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不再”！

千丝万缕，将我带到了歇斯底里，我很安静的在缝隙里看着你，一直看着你，心为你而沉浸，就为了对你还有个美好的回忆。

接下来发生的事情我自己都没法相信，我居然在努力下争取了去学校的权利。就那样淡定，一切像是早就注定，也许这就是命运，我无法抗拒的使命，也许你，也是一种我生命追求的权利。就这样我选择了命运的安排，一直走下去。

开学的第一天，我居然在班长的本子上看到了你的名字，你知道我当时的心情有多激动吗？激动根本不足以涵盖我当时的心情，那天我以为我碰到了“最熟悉的陌生人”。整夜难眠。

没有等黎明的晨曦出现在天边的第一朵白云时，我就期待，也许真的是自己太傻了，你怎么会再次出现我的世界，当我看到她之后，中午就再也没有胃口吃饭了，完全找不到那种感觉，希望之后的是锥心的失望，连回家的心都有了，斯文的我一下子暴躁了许多。再也不会相信奇迹，我决定要改变逃脱，我不做命运的奴隶。我要走出曾经的阴影，我不可以为怀念过去而活着，我要更努力为明天的相遇而学习、生活、拼搏，因为你说过你没有忘记我，就意味着我还能去追求自己想要的结果，续那段彼此都没有去怀疑过的你和我。

今晚，我将放弃很多，可我也得到了很多，我将重拾自我，换种方式去追求想要的结果，消极下去也许真的不妥，我要像你说的那样做“爱我，就告诉我”，如果连说出的勇气都没，大家都火。所以，从今晚起，我就是我，以前的那个我，没有忧郁、烦恼的我，那个永远也不知道痛苦和失眠的我！

最后，我恭喜自己又完成了人生的一次蜕变，以前的我也被封存在心底的某个角落。不过，复杂、不切实际、直观、感情冲动、善于表达、也许还会伴随我，就像对你的心一样，永远不会有隔膜。希望你能看到，不然我都要郁闷死了，今晚真的好冷，好静啊！

-全文完-