1.油菜花的春天。

开始有点讨厌这该死的天气预报了，一点都不准确。原本预报说的阵雨转中雨，一整天却没有一颗雨滴。很早便打算约人去看花，还推迟了w工程师来莆田的行程，这是第一次因为私心而把工作上必须尽早完成的事情延迟了。想不到到头来仍然是空欢喜一场。

最近的脾气很坏，老是无缘无故生气。静不下心来。还老是对姐姐说挖苦和讽刺的话语，惹她不开心。姐姐因此批评我是一个随便和夸浮的人。

回到莆田，很多事情都是订了计划却过着得过且过的日子，没有全身心地投入到自己追求的生活中去。包括感情。而把这些缺陷和烦恼都归结于已经成型的性格上显然有点逃避责任和缺少改正的决心。人也因此变得懒惰了不少。这很不好。

和四人帮在兴化学院打篮球的时候又一次看到天空中别人放飞的孔明灯。其实自己也很想去放，只是一直没有对象。小小地郁闷一下。

中午休息的时候接到y的电话，说到心情不好，要从轮渡上跳下去，还交待我帮她照顾她的母亲。很是震惊，有时候，我真的怀疑自己是否是真的已经把这个曾经深爱的女子放下了呢。只是这几年开始，理性逐渐战胜了感性，看着镜子中的人，再不是以前那个冲动的男子了。从那个给y打电话会结巴不知所云变成一个会很冷静地安慰，冷静地分析，会讲笑话，会哄人开心的男子。此后两天忙于工作，竟然把这件事情给忘记了。我本以为会和四年前一样，因为y突然的情绪茶饭不思，心神不宁，睡觉亦不安稳的。但是事实并非如此。在生活和情绪上都并没有因此受到太大的波动。突然想起那句话，深爱一个人的时候，那个人就是你的全部。不爱的时候，就什么都不是。我想，我已经把y很好地安置在好朋友的位置上了。这点，我原本是那么坚定地认为无法做到。

莆田坪盘的油菜花并不逊于婺源。听j描述的时候经不住流露出色色的目光。想起小时候在乡下的日子，美好的关于油菜花黄色的记忆。每年除了清明和特地回老家看姥姥，关于童年生活过的那个封闭的小山村的记忆似乎越来越飘渺和迷茫。只是偶尔在惊讶自己年老并沉溺美好回忆中的时候才想起当年油菜花田地里和亲们捉蜜蜂的点点滴滴。自己也越来越远离单纯和爱幻想的生活，开始一点一点追求可以看得见的幸福。

这半年，在涵江的生活其实挺幸福。即便还是有很多不如意的地方，还是会有不少的磕磕碰碰。每天从朝阳刚刚冒头的晨跑开始，到夕阳缓缓地在涵江落下结束。平淡不乏挑战和希望的日子。那些总是帮着我的领导和同事，感激你们的包容和照顾。每天往返于莆田和涵江两个小小的城市之间，看公交车上那些陌生和偶尔熟悉的脸。终于明白，我亦不过是一个平凡的人。每天做着重复而平凡的事情。所以，要努力，也要知足。

在七大姨八大姑苦口婆心的劝说下，开始相亲。我承认，很多时候我还是不能完全忘却米面。总是会不经意地把相亲碰到的女子和米面做对比。我知道，这样是不对的，对于感情，我从来不是一个可以轻易开始一段感情的人，开始后亦不是决绝而容易放下的人。但是我相信我肯定可以找到那份属于我的感情，那个可以一起去放孔明灯的女子。只要真诚地对待你爱的女子。

2.杜鹃花的春天。

清晨起床的时候还有些朦胧的雾气，沿着公路小跑到东岩山上，坐在还有些许水汽的石上看日出。看霞红一点一点扩大直到蔓延大半个天边，朝阳并不耀眼，却很迷人。崭新的一天，开始的心情就这样晴朗起来。

刷牙的时候不经意看见邻居家花园里的杜鹃花开得正艳，有红有白，煞是好看。才想起清明节近在咫尺。每年清明都要回家，看望在地下生活的亲人们，还有一个人生活在山上年迈的姥姥。想起姥姥，突然很想回老家。也只是突然间冒出的想法，然后马上收拾一下行李。迅速地登上去往白沙小镇的破旧大巴。

小镇的人流不多，依旧是一些熟悉的身影在马路和市场边上穿梭。依旧喧嚣。只是今年又有些年龄大的老人们相继过世，院门口再看不到她们的影子，再听不到她们循循善诱的唠叨。依旧有和我差不多年龄的人结婚，依旧有啼哭声带着新的生命来到这个陌生的世界。白色的海棠花覆盖了半个山头，原本一下雨就泥泞难行的土路已经换成干净的水泥路。爬山的感觉有点累人，不过有泥土、树木和青草的味道，有不知名的山果子的诱惑，还有认识的路人久违的问候，很亲切的乡音。

姥姥一个人在家，坐在门口的大理石凳子上。因为眼花，直到我走到她跟前才看清我的到来。放下水果杂粮，查看了一下煤灶，收拾了厨房的碗筷和盆子。然后搬个凳子坐在老人面前，听双眼有些模糊的姥姥一阵絮叨。

我从小就是一个被宠坏的孩子，姥姥对我亦是疼爱有加。二舅一家都在上海做小本生意，大舅一家皆不孝。现在，诺大的房子就姥姥孤零零一个人。听着这个最最亲爱的人说自己老是一个人，没人说话，一整天就坐在门外看路过的行人，心里凄凄然。因为有上一次在城里不适应的情况和保姆不愿意去偏僻山区的原因，打电话和母亲商量了许久亦没有结果。

很多事情，一想到自己的无能为力。很是懊恼，会对自己生气。

回程的路上特意经过父亲和奶奶的坟头。坟上藤草蔓延。在父亲的坟上点燃一只烟，父亲是喜欢吸烟的。然后开始诉说近况，希望和困惑，努力和挫折，有关生活工作，亦有关一直寻找的感情归宿。我一直以为，这是我最直接，最毫无顾忌，不需掩饰的表达方式。会有人听，会有人懂。

路过门前的老樟树。想起儿时无忧无虑的生活。树下的蚂蚁，毛毛虫。小手上的弹弓，玻璃珠。还有儿时打架后很快和好的玩伴。看到他们的小儿子们用稚嫩的语句向这个远道而来的陌生叔叔打招呼的时候，突然有点想结婚生子的冲动。只是，我知道，自己还不能承担一个做丈夫和父亲的责任。还不懂得，如何去爱一个人。做事依旧盲目任性，不会克制情绪，不会巴结别人。

身后的老房子已经不能住人。看到已经褪色的红色奖状顺着墙壁从一楼的厨房贴到三楼的卧室，看到压在玻璃下的童年照片，那些曾经自豪而任性的记忆。

生活。有太多的痛苦和无奈需要我们逐渐宽厚的肩膀来承担，亦有让我们多年一直努力的方向和希望。有很多不得不失去的放弃，亦有我们一直期盼美好结果的坚持。

想起多年前w对我说的一句话：且惑且行。且行且珍惜。

-全文完-