——写给即将到来的20，以及，最终的纯白。

转眼又到四月，夏日的起始月。2010的四月，我就要完整地满20。远方的dc对我说，让我们一起为20倒计时。15岁那年的遇见，便彼此见证成长。我还清晰地记得19岁时的光景，一晃眼，一年就那么过去。占卜上说，19岁时我一生中磨难重重的一年。尽管这一年里充满了无数坎坷，我依旧用最炙热的心怀念它。遇见一些人，遭遇一些事，用一颗稳重的心，将它们一一收尾。闭上眼睛，想起那个在奶茶店被我泼了两杯奶茶的男子，想起曾经一句话就能温暖得让我掉下眼泪的沐小噫，想起见证了我所有丑陋时刻却从未要放弃的十七月，想起和很多人遇见分别，重逢又离开。这一年时间里，放弃了太多人，也遇见了太多人。我如同一尾鱼，深入大海，深入他们的生活并在波光粼粼中看见更深刻的自己，彼此思念，彼此慰藉。

有阳光的日子里，我经常站在阳台，眯着双眼看细微的光线。一束束光线嵌进我的眼眸，我庆幸自己依旧能够有清亮的瞳孔。然后，用发自心底的力量牵动嘴角，用这个弧度去热爱生活，热爱自己。好想去一座陌生的城市，有新鲜的空气和生机勃勃的花木。在一个陌生的环境，住在一个有着巨大落地窗的属于自己的屋子里，开始工作。画一些花朵的图案，写一些文字。没有太多的人情世故，却生活得很高贵，我在空中建了一所有蔷薇花开蝴蝶梦绕的城堡，生活悬空，我却轻轻微笑。试图用自己的热度腐蚀那些自以为是的成人思想，他们愚蠢的想法太根深蒂固。偶尔结交一些新的朋友，和他们闲聊。眼睛上画极长的眼线，每天只穿白色的雪纺裙子，只用清水洗脸，只吃一些简单干净的食物和新鲜的水果蔬菜，养一些新鲜的白色百合和马蹄莲，呼吸新鲜的空气，闲时绣上一些成群飞舞的蝴蝶。然后脚步轻盈，笑靥如花。越来越害怕与人相处，有时会不知所措，也不愿意再轻易让人看到自己的眼泪明白自己的脆弱，装作多坚强就真的要求自己做到多么坚强。也开始学会去照顾别人，动作难免有些笨拙。真正的善良便是懂得如何照顾一个人，心怀想要珍惜的人。开始小心翼翼避开那些占有欲极强的人，欲望始终是驾驭自身的魔鬼，一个不留意，便走火入魔。那是心魔。

七个月过去，紫纯已经长出新的绿叶，朵小依旧枯萎，茎部却傲然挺立，似乎在等待一个不会有结果的解释。翻看一些照片，近半年来拍了不少，却怎么也挑选不出一张能让自己满心欢喜的。那些照片，没有一丝感情，没有一丝生活的依托。我看见照片上的自己，妆容越来越重，眼神越来越浮华，这是一个多么可怕多么空灵的自己，这是一个预期的自己，我开始逃避自己，开始嘲笑自己，我害怕看见并面对这样的自己。倘若变成你喜欢的模样，就是在对真实的自己一点点摧毁。可是，我却有点心甘情愿。经常出去和不同的朋友嬉闹，多数时候是不带任何灵魂的，除却在交谈的时候。洁净的事物亦是最不堪一击的，我害怕灵魂会太快被世间的纷扰和俗味污染。外在终究麻木，于是，灵魂也只能永远留给自己。没有人愿意，为保护一具洁净的灵魂付出任何代价，除了自己。

那晚，浏览一个朋友的照片，那是班级去桃花岛时所拍下的照片。看着他在人群里坚定的表情，没有一丝笑容，眼神笃定而安静。连续翻了好多张，突然涌上一阵心痛，对着屏幕不停流眼泪。我只是想起大一时候社区援助那个下午合照上他的暖笑。有些人，哪怕曾经递给自己一个轻轻的笑容，却能让自己用一辈子去记住去回忆去思念。伪装太久的坚强终于被回忆侵袭得满地碎片，只有眼泪还明白自己多么地脆弱。那时的自己，就像一个受了委屈的孤独的小孩，只能缩在角落里抽泣，心爱的木偶坏了，再也无人与自己相依。如今，于世间的思念，因明知无法找回那最真最美的一刻，便不再去寻找，或许把这些思念风干变成标本，它们也会像鲜活的蝴蝶一样美，在城市上空不断起舞。

这里，也小小地写几段话送给欣欣，送给鱼，送给煦。　

给欣欣：前天夜晚，你对我说：“亲爱的，我发现自己真的是一个很不负责任的朋友，你经历了那么多，我甚至一点温暖都没有给你，我感到很自责，可是我现在是真的想你了，真的是想你了。”如果你在我面前，我会抱着你告诉你，其实，经历的那些磨难都不算什么，全部都已经过去。新年的那次见面，当你笑着跳着向我跑来，就已经是对我最深刻的温暖。我看见你明亮的眼眸，看见你清晰地笑容，看着你依旧像过去一样任性和爱哭，那些在我身上已经慢慢消失殆尽。你以为有几个人会嗔怪地对我说擦那么多粉搞得人家想亲你都不敢，你以为有几个人会语气凶凶眼神跳跃地堆我说快滚，你以为有几个人会在炎炎夏日时陪我在桥下玩水嬉闹，你以为有几个人像你一样明了两座城市上空的思念。正如你所说，这样就是真正的友情，无论时间怎么飞逝对彼此都会有心痛的想念。哪天当你看到这段话时，不准又难受得哭鼻子，要开心地笑，就像曾经我们手拉手在一起时你看着我眼睛时那样开心地笑。

给鱼：上天让我们在一个转身的错过之后重逢。在三月里，你总是说，要趁春色明朗时拍一次照，可能你连拍照时的衣服都已经想好，道具也已经想好。然而，六天不断的高烧让三月就这样离去。四月份真的到了呢，你看，窗外下起了雨。我在学校看雨，而你，却在家里的医院看这场四月的雨。那晚，在车站分别的时候，你依旧低烧，我只能拜托一个看起来像学生的女孩在路上照顾你。半夜时分，你终究是撑着高烧回到了家，我也终于安心入睡。最简单的愿望，便是希望你能早日康复，你是那个会跳性感热舞的鱼，你是那个为了练舞废寝忘食的鱼，所以，你一定要快快好起来。等你回来，我们忘记三月，拉着手去见证四月。彼时，樱花盛开，香气撩人。上午，你短信告诉我又一个病人抢救无效，一堆女人在痛哭时，我居然有点心酸得想哭，只希望我们都能珍惜最后一年的日子，无论是对自身还是于彼此。亦做到相亲相爱，不离不弃。等考完试，我想重新拿其画笔，去找那个真实的一尘不染的自己。这几年来，我们见证那么多事的发生，却依旧告诫自己要心中有爱，满心欢喜，给自己一个完整的内里。我想，这些，只有你能明白得透彻。对于爱情，我们都希冀着自己心中的幸福。其实我有时会想，我把自己都折腾得短命了，会不会来不及遇见自己想要的一切？人说，越是懂得珍惜的人，越是不被人珍惜。你我，都是这类人。倘若真有第八号当铺存在，人性的欲望会使得你我，都义无反顾地走向它，用自己的爱情，典当一份美丽而永恒的友情。我还记得09年的春节，你在一场大雪后的傍晚给我发来短信：我想恋爱了，因为太冷了，冷到我心里去了。当时的我站在窗户边，感受着湿冷的水汽和黯然失色的天空，不知所措。

那晚在小路的车上，或许你看到了广电大厦，然后转过头来对我说，暑假都留在这里实习吧，我们可以租住在一个小屋子里，一起生活，一起欢喜。这个想法从你说出之后，我一直在构想，不曾停止。我想它实现。哪怕实现不了，我也会一直记住。因为，那像家人一样。

我在学校，等你回来。

给煦：一个又一个夏日的深夜里。我在四楼的窗台上，看着洁白的手指飞舞，一团一团的烟雾缭绕得像婚纱一样美妙。每一点灰烬，都是我发了疯地在想你。煦，煦，煦。无法抗拒的沉默地呼唤。我从未遇见一个女孩子像你一样清香，一直萦绕在我的指尖。去年的暑假，你为我挑了一条白色的裙子，我们的重逢方式很奇妙。夜晚，县城的上空燃起了焰火，你看着夜空对我说，每一个美好的日子里，都会有焰火。真的是么，我却在你的瞳孔里，看到了无止尽的落英缤纷。

昨天夜里在田径场寻找到了那个心灵相通的男子，看着他额头上的汗水，竟寻觅到了一种最简单的快乐。田径场那么多在跑步在运动的人们，夏天真的就要到来，这个我最喜爱的季节。骄傲的眼神，倔强的嘴角，白色的衣裙，都是这个季节独一无二的标志。这个夏天，我要找回死而复活的最终的纯白。

心无杂念，安静生活。　

pure于2010年4月1日（星期四）16：52.

-全文完-