一、

好久都没有这么费劲的思索一篇文章的开头了。从前不论是写了些什么于此时也是无谓的。就像过去的很多日夜一样，不论多么刻骨铭心终将是在感喟中承认现在的也就是眼前的一切。也不想在苦心费力的谈什么所谓的人生还有生活了。因为突然明白人生是人的，生活是活的，无论怎么叹惋幽怨，最终总是要选择前行。

前行，很朴实的一句话，也很生活的一句话，总比《庄子》《论语》好理解的多。四月初，天气晴朗，出行的计划很多，又难得腾出时间。上个月的时间很多，却一直懒得走动。本来就不是很严谨人，生活就自然变得散漫。最近诗歌读的多，研究的也多，写的也比从前的多，但是好的却是没有。也不想强求，下笔的时候就明白，没有什么能是好，写自己的，交有共鸣的朋友。

这些事情没能跟谁说，身边的人都不善感，善感的都在天涯海角，其实也不能用善感这个词汇来形容，本来每个人该有不同的人生观和价值观，很明白也很懂得，所以也从来不强求。生活比从前从容的多。心情也比从前淡的多。知道循序渐进，纵使偶尔遇到一些麻烦，但是相信总会解决的。

四月烟花季节，清明时节雨纷纷，很多的政策也相续改变了古老的遗风，提倡低碳祭祀，也好，也不好。回不了家，只能在外地心里祭奠一下天堂里的亲人。往年烧些纸钱心里踏实也有味道，今年还没到清明，就已经感觉到苍白无寄托了。所以说感觉低碳祭祀也好也不好。没法去给这些事情定下什么结论，时代在发展，人类在进步。不小心夹在在这个过程里只能劝自己适应，因为这也不失为有效的为环保做了贡献。

很多事情就是这样，向大的方面考虑就少了些偏激，人也轻松的多，从街道上散步回来，有些小的感触，写下这些文字，日历上写着四月份，心里面住着四月份，只是人还没走进四月份，不过四月份始终是独属于春天的心情，春天也是属于所有人的，即便这个四月初没有触摸到花草树木，但是四月份的心情足够自己感悟生活调整状态的了。

二、

四月，思绪纷飞的季节。清晨就听见外面有人惹着喧嚣，从窗前呼啸而过，眨眼间就没了方向。到了中午云彩渐渐浓重，导致了下午时候阳光很暗淡，难得时间走向黄昏，上下班的高峰渐渐隐没在夕阳的缝隙里，人也就多了些欲动的心思。

欲动还有一些求静，从市场旁边走过，上了高架桥，点燃一支烟，极目远望。远处的水是昏红的，近处的玻璃是晃眼而多彩的。身边响起的车鸣声音也透着一种安静。大地上说不出的涌现着夜色里的氤氲质感，整个城市虽然没有想象中的浪漫，却也多了一种另外的沧桑。

喜欢这个感觉，很久之前就开始了。那时候也喜欢过一个女孩，而今彼此的消息都归属个人了。没有刻意不相往来，因为爱过追求过，所以见面总逾越不了一种尴尬，没有恨，也谈不上爱了。时间久了，一切都变得很自然，似乎是很开通，偶尔回想却也心有遗憾。现在是一个人，一条影子，这些都是黄昏赐予的伙伴，所以喜欢黄昏，说不出的情感寄托。就像是喜欢文字一样，本来人就有很多说不清的执着。古人说此事无关风月。自己也这样以为。

晚风轻吹，衣服穿的不如行走的人多，但是却不像他们那样怕冷还偶尔咳嗽。所以可以心无旁骛的看渐次璀璨的楼宇都市，听隐匿在空气中忙碌的人坐下的声音，有时候喜欢想象一家人吃晚饭的情形，想多了忘了时间，很晚了回家也没体会到黄昏与夜晚交替之间的微妙变化。不过从不感觉可惜。谁说过，错过的也许是幸福，相遇不一定完美。或者是自己自我安慰的话。总之从黄昏中走来的是沉淀以后的各种心情感悟。有关红尘琐事，有关爱情牵挂，有关人生理想，有关现在将来……与很多东西都有关，所以黄昏又承载着很多带有思想性的理想色彩。于常见的景色里拥有着丰富可咀嚼的很多东西。

夕阳很红，人不算孤单，写着写着感觉笔凉纸也湿了，一辆摩托车由远及近的嗡嗡的鸣叫着，从黄昏中走来的还有现实中这些朋友……

三、

醒了，凌晨四点，多几分钟也许。电脑的音乐还在播放，枕头上的月光正好进入视线，不远，然而却很模糊。一种微妙的触动使自己无法重新入睡，想了很多。有的无关紧要，有的遥不可及，有的恰是自作多情，所以感觉到了自己的多余。

多余，在很多时候这种感觉都很明显。爱上了一个不爱自己的人；走在自己不愿意也不想走的路；说了一些背离真心的话。常常为生活陷入一段迷离，也时常提醒自己：月光永远是月光，永远那么纯洁。但是实际上自己依旧要上演重蹈覆辙。走不出的生活，说不出的心绪。也许我是纠结，也许我是无知，也许我只是少年无知。想放下点沉重，但是一直在潜意识的担忧。曾写过很多《愚人语》表达不满，也曾为莫名的心痛彻夜长醉。偶尔的投入就是这样的突然清醒，一些对自己的追问也就相续衍生。我该做什么才能有意义，我才怎样活才能找到和谐。一直没有答案，像风，有时候意识里的东西稍纵即逝，有时候保留下来的却又不可靠。反反复复叫自己在午夜悠然醒来。

几个领导和我应酬一群成功的人，推杯换盏之后我突然孤独，尽管他们兴致盎然的继续喝酒谈天，然而自己却找不到角色的定位。呆坐在酒桌上活像傀儡。一大群朋友邀请ｋ歌，唱着唱着竟开始跑调。最后依靠在沙发上睡着。种种事情的发生似乎都出乎自己的预料。曾经很积极也很开朗，总是在这些场合是主角，然而如今却天翻地覆的认识到自己的追求在不断升高。与这些东西也开始渐渐疏淡。

四月，谈起这个话题，没几个人能懂，有人在老生常谈的劝导，有人不屑的离开，有人则敷衍着安慰。唯独自己知道，也许这只是这个年龄独有的心情，明天还有很多更重要的事情要做。真正的存在其实超越了偶尔的多余……

四、

四月就要过去一半了，埋头写字的时候并没有察觉。朋友打来电话询问现状。苦笑着说彻底放弃了在其他的领域了奋斗的念想了。只想在文字里寻找一些快乐。他说我很固执也太不现实。没去反驳什么，生活依旧是那么长不可测，自己依旧是迷迷糊糊逃离不了这种自认为值得的付出生命的消遣。

权且当作消遣吧，虽然有时候也想在这上面得到一点回报，不过静下来之后这种欲念也会烟消云散，说不出自己是个什么样的人，也不想这么早的定义自己的人生价值，只是目前有这一份执着，并且感觉徜徉在这里面感觉很快乐。大抵这就是找到了自己的位置了吧。说不明白，也不想为此多费头脑。本就是带有倔强色彩的人，很多事情也只能少些克制。虽然有时候因此会很受伤很受伤，但也没想过改变。

好久都没有登高远眺了，出门上车，找个高架桥爬上去，向远处使劲的看，直到眼睛酸涩也没有寻找到一个可以停留的目标，远处有雾，天气不是很晴朗所以入目的景物都显得很模糊，朦胧不是氤氲，干燥的春风，苍白的桥杆，仿佛没有血色的病人一样。在没有登上高处的时候曾幻想高处的风景和气氛一定唯美浪漫，当站在上面了一切就都失去了吸引力，虽然不能说失落失望，却也有些心绪的空旷。所以只能慢慢的向桥下转移。

亦步亦趋的走，路很长也很硬，然而却必须选择，因为这条路是通往自己家的路。忽然这样想。就像我们在自己未来路上的所有选择，高兴也是走，怨怼也是走，也许可以拐弯，但是始终是在路上，纵是稍作停留，但在休息之后还是要打马启程的。

一路走来，人生过了正常的三分之一，有过灰暗，有过辉煌，有悲欢起落，在自己的意识里这些都是真是存在过的。虽然依然年轻，依然懂的不多。但是唯一知道的是，不论怎么样，路还有很长。

五、

人是喜欢表达的，然而文字表达却又要多些孤独和思考的沉淀。这是一个很艰辛也很痛快的过程。我将这个感悟记在笔记上的时候正好是听说青海玉树的灾难发生。当时正在吃饭，电视上的新闻里表现的更真切。于是就上网查询了一下。事实就是如此——灾难在发生，很多人生死未卜。许多生命依旧挣扎。　

自己是安全的，重新坐下的时候这样想。许多心情难以言说。落魄的生活，包括一些叫人揪心的事件都是那么真切。四月过了一半，然而一切并没有预想的好。失去了很多，也重新认识了很多。包括气候环境的无常和自己际遇的多变。一切都似乎很突然。突然之间又似乎有很多启示和感悟。

我想人是这样的，面对逆境的时候总是会产生很多感想和感悟，然而这些感悟却也因为很多物质生活的提高而变得若不经风。数不清的例子说明这种人性的弊端。听人说：人是有影子的，关键是这个人选择抬头寻找阳光还是低头望影兴叹。两种态度，两种人生，感觉太宏观，所以从不愿去仔细琢磨这些问题。只是对自认为更深一层的思考写在文字上。聊以自慰，也自欺欺人。

人是喜欢表达的。从灾难中生还的人要感恩，这是天经地义的，在灾难中依然囚困的人也许也在表达着一些心事。新闻在表达。网络也同样在表达。一个信息的传播就像现今普遍的表达****一样扩张蔓延。主流的都是好的正面的，非主流的都是滥的，片面的。根据不同人的需要很多事物变得扭曲也变得不可预测。自己从不看网络信息，也不看新闻，只是读些报纸，偶尔关注一下事件。然后坐下来思考。时常错觉这个时代的信息多叫人心寒。

也许是自己的思维方式不一样，不想解释。在心中默念一次祝福，对灾区，对那些遇难的同胞也对未来。不是那种太主流的人，也不属于非主流的行列，一直在夹缝中观察着自己的朋友，自己的家园，自己的将来。送出的祝福不很浓烈，也不想得到些什么。众多表达中唯独喜欢这样的表达——祝福，觉醒的不止是一部分，而是全部。

六、

上海下雨了。这座城市的雨原本就有一些深宅大院的哀怨和深沉的美。自己在这雨中也突然感觉到了一种上个世纪的的繁华脱落的过程。很多意象凌驾在面前穿梭的跑车和高楼大厦之间。从番禺路一直走，雨是微微的。似乎很轻，然而心情却是沉重的。每个报亭的报纸大版块都是一些不幸的消息。倒春寒似乎过去了，玉树地震也在一片希望中进行崛起。云南干旱一直关注着，很多外国的自然灾害也相续被写在报纸上。究竟是怎么了？不忍去想，然而心中莫名的担忧。

本不喜欢去写这些文字，我知道一份真心在当今社会是很容易被扭曲的。很多朋友的诗歌上写着太多希望和祝福，自己的笔力与个性始终写不出好的文字，所以一直未曾动笔。只是默默的感动一些灾区传回来的坚强和乐观的所有消息。试着默默的关注和关心，也喜欢默默的说些话，送些祝福。心却一直紧紧的缩着，每一个报道都牵动着心。也牵动着无数无头绪的思考。

上海下雨了。在工作的时候瞥见了，直至下班，一个人，几份报纸，一条马路，两旁立着一些不知名的树。湿润的空气。抬头看看天，嘘出一口气。累了，不知道是因为工作还是什么。也许是一些心痛，也许是一些牵挂。天色很暗，行人匆匆，雨滴不大，星星点点的落在脸上很舒服。也许晚上会下大雨，也许这些阴云会在不经意间飞去云南。一直走，拍拍大树粗壮的躯干，落下一些树叶上的晶莹，也许是玉树的眼泪，但也知道，那粗的躯干才是玉树的精魂。离住处不是很远了，回头打量一下身后的城市，氤氲干净的样子，一切都那么温润，倒春寒也该随着灰尘在雨水中沉淀了吧。

打开门，坐在电脑前，抽烟，打字。我需要寄出一份心情，向很远很远的地方投出最尊敬的敬意。为那些坚强的人和无私的人以及伟大的人表示最真的祝福。轻轻的说一声——上海下雨了，我们将会永远在一起。

七、

一直在想，也一直被这个关于心的文字轻易禁锢，很多的想法很容易腾空，所以心总是感觉无所依靠，这是一个深沉而有意义的四月，四月的随笔虽然写的不多，但是很多来自心灵的真正触动却是不言而喻的深刻。来来去去的人，一个又一个真实而残酷的事件组成了一些莫名而微妙的疼痛，很远也很飘渺。在写下这些文字之前，很难将情绪调整到最好的状态，游离着也茫然着。

兴许是充斥太多寂寞的日子营造了一种莫名其妙的心境，也许是很多未能抒发的情绪在心中变异。很难去描绘的明白，于是总是喝醉。与朋友谈起很多东西。写了几首诗，或是看见了几首好诗。谈电影，关于好和坏还有一些艺术的构造。很少说到生活，因为相识的朋友总是在社会底层里艰难的挣扎，有的碍于面子总不能说出心中苦楚，说是坚强其实是节制而哀伤的疼。也许就是这样微妙，也突然意识到了自己的渺小。不知道谁说了一句。这杯酒喝完以后是天黑。大家开始沉默。

人的一生其实很有意思，因为起伏不定而多姿多彩，也因为这些多姿多彩而备受煎熬。记得谁说过，写文字最好节制情感，若发泄太满将会失去韵味，也许。在写字的过程里体会很深，于是在思考一篇文字的开始和结束时就多了一些理性与客观。使得有了好的姿势去审视生活，观察人生，也突然发现两者之间的关系同样密不可分。很玄妙，大概是因为万事同宗吧。　

时常回忆，略带幽怨的去回想经历过的风雨，其实有时候是愤怒的回忆，只是愤怒的多了变得幽怨。从前是偶尔回忆，现在却时常回忆。即便是工作忙的底朝天只要闲暇就会去想，想想失去，想想得到，最后意识到责任和担当。这是一个很有意义的过程。思想的蜕变也是那样的奇妙与震撼。心里疲累，因愤怒，由愤怒变幽怨，又从幽怨中总结了担当和责任。心气自然的像注入了一种清泉一样重新焕发了一些生机。

其实本就不是深沉的人，过去现在将来都不会，只是深沉而冷峻的事物太多，所以找不到好的姿势，偶尔用“想”这个字眼来怀旧或是总结心事只是一种心情寄放。这杯酒喝完以后是天黑，好坏天知。

八、

看了一场电影，这个四月就将要结束了。走出电影院的时候已经是很晚了。街道冷清，四周寂静。一个人走是很习惯的事情，然而不知道是因为长长的街道起了某种作用还是空气中沉淀的喧嚣勾起了一点似是而非的感动。心情莫名的空荡。也许是电影院的情侣过于甜蜜罢。或许是这城市太大，一个人行走实在过于渺小。很多时候都是这样，说是习惯也不尽然，只能变相孤独，做一些文字旅行来缓解这些不知名的触动。喜欢这样轻轻的下笔，生活与心情也正符合这样的调子。

四月呵，太多的事情需要总结回顾了。很多事情有了新的开始，很多旧时酝酿的文字以及生活计划也开始有所调整和改变，很微妙的改变，从灾难发生的时候开始的。青海玉树的新闻报道看了不止一次，静静的观看然后总结，很多坚强来的朴实，很多画面也超级震撼。在此之前一直与朋友讨论一个话题。他说“个人的生命随着时光会慢慢降落。”我没说话只是笑笑。而后他又说“一切繁华也在消磨中渐渐降落。”我依旧没有搭话。于是他就写了一个诗题《有些东西正在降落》。而后请我喝酒。

没有继续谈论下去，也许是他心中正在总结这个题目要包含的东西。直至很晚各自回家，我才有所感触，然而却很恍惚，最近对于一些意识里东西一直很难过渡到文字里，所以中心纠结。今天看了电影，走出街道。恰好有些感触。远处灯光渐次熄灭，斑马线上已经没有了皮鞋，有风吹过，之后静下来的一切尘埃和树影就再也不曾晃动。也许一些东西正在降落，如坚强，教训，还有一些疼痛。“也许只是降落”，发了短信给朋友，这六个字，太多的无奈。到家之后他回了信息说“其实应该是人心在这个时代容易失温。”或许是吧。我重复一遍，正好又看见一个影子将垃圾从楼上扔了下来。

九、

很多个晚上都是在一种体验新歌的状态中入睡的。一直很感性的喜欢怀旧，然而环境却不允许自己坚持对怀旧重温的坚持。会有朋友说别太老土，也会有同事来讨论一些流行元素。至于那些嘻哈或是说唱什么一直没有找到一个至高点。所以只是为了敷衍生活，或是跟进时代去接受新的一些元素。也始终没能明白关于音乐的理论和音乐本身的意义为什么先被西方发现。也始终没明白，很多关于生命意义的音乐为什么起源于东方却在西方那里进一步得到提升。很难说的遗憾，也许是自己的知识着实太少。

看过最早的一本关于音乐的书就是《名人传》里的贝多芬。一直在听，后来又去听肖邦。也时常沉迷音乐给人的感受。当然一直认为对于音乐的爱好最好不要沉溺，沉溺的时候很容易迷失自己，就如同诗歌一样玄妙。因为音乐和诗歌才是众多艺术中对生命最深的探讨和表现方式。也许这只是个人感受。但是却代表了很多时代的心情。这样以为，虽然不敢确定。

今晚选择一些老歌。《沉默是金》、《水中花》没有刘德华也没有张学友，虽然很喜欢，但是一直以为不够经典。也许所谓经典是一种价值观和时代主流规定的元素，就像唐诗宋词元曲一样。自己从来不是墨守成规的人，所以总要选择自己的喜欢的。比如《把悲伤留给自己》、《大国民》。偶尔会选择北京走出来的一些摇滚歌手和一些美国民乐。比如娃娃脸，比如许巍。听着也感受着，起来写点东西，打发时间也好，自我挖掘也罢。很多经典触摸的太少。感动也只是在生命背后那些超越生命的永恒。

定下一些歌或曲子，放到顺序播放当中，想起了海子的生命，也想到很多为了音乐而付出一生的人。当然自己只是感喟，而伴着曲子入睡醒来之后，我的人生有母亲的爱，有兄的关怀，有朋友的关注，最重要的是还有好多文字没写，有好多事情没做。所以选择听一首老歌，坚定一下自己的追求，然后说一声，一直在路上。

-全文完-