我的妈妈，长长的头发很黑很黑，一米5的个子，皮肤不黑不白，眉毛不浓并且稀疏，一双小眼睛，鼻梁也不是很高，受外婆的基因遗传，脸上还长了一些雀斑（不是很明显的那种），小嘴巴，牙齿整齐，因为生了两个小孩的缘故，个子不高的她肚子撑得肥肥的（但是并不肥胖）。听她说当时怀我和弟弟的时候，她都很痛苦，因为孩子太大而她的个子太小，总是称得她直不起腰来走路。

我们是农村的家庭，农村的家庭远远不像城市里的家庭。城市里的家庭，即便也有穷困的，但一家人总是可以生活在一起。在农村，很多的父母生下了孩子，就为了生计四处的奔波去了。

自小，我和弟弟就是爷爷奶奶养大的，从我记事开始，就知道妈妈只是在过年的时候给我带回一套新衣服，给我一张十元钱和一包糖的女人。我是个认生的小孩，她要抱我我都不肯。她如果坚持，我就拼命的挣扎使劲的哭。她想听我叫一声妈妈，哄了老半天，结果我再次的哭了。她，妥协了，不再绕着我转。不等过完年，她和爸爸就又出门了。

小的时候印象里关于她最深刻的记忆，就是上学以后过年那会。大年三十的晚上，她会用大脚盆给我和弟弟洗澡。每次轮到我的时候，我都要怯怯的往后退。她的力气总是很大，巴不得要给我身上搓掉一层皮似的。我知道这澡是一定要洗的，她说：这是洗去一年的尘埃和坏毛病。我很难受，却只是闭着眼睛皱着眉头握着拳头。晚上她抱着我睡，总是抱的好紧好紧，憋得我啜不过气来。可是我太小，我也不知道该怎么样去和她沟通。最后总是硬着头皮在她的怀里睡着了。

稍微懂事以后，就很迫切的盼望着夏天和冬天的到来。那两个季节里，我可以见到妈妈。她会给我买新衣服和糖果，还会改善我的伙食。我可以吃雪糕，可以说：妈妈，我想吃那个。如果有小伙伴欺负我，我就会给他们说：我妈妈回来了，我要告诉她去，然后哭啼着跑回去告状。

上初中、上高中都是住校，妈妈还是老样子，只是夏天或者过年回家。

小的时候不知道什么是依恋，每次她说要走就真的走了。长大些以后，我开始依赖他们。看见别的孩子有妈妈带着，总是会很羡慕。我常常幻想妈妈是不是回来了，住校回家问的最多的就是：妈妈什么时候回来？！

我和妈妈一直处在距离之中，每次觉得近一点的时候，她又走了。我时常觉得自己是一个没人疼没人爱的孩子，所以我很坚强。没有人爱我，我要好好爱自己。那时候年少轻狂是很叛逆的，甚至对妈妈有恨。现在想想真的觉得好后怕，自己怎么会产生那样偏激的想法。

爸爸妈妈在城里做生意，等我长大些会坐车了，放寒暑假我就和弟弟一起到城里去。她给我们做最好吃的东西，还是会帮我们洗澡，给我们讲一些道理，带我和弟弟一起出去玩。可是，不知道为什么我开始不那么接受她的好，甚至开始排斥并且感到厌恶。我们在短暂的相处中依然矛盾重重，没有温馨的一面。

对于感情亲情在我是麻木的，我不能理解为什么伙伴同学的妈妈每天都能给他们做可口的饭菜，可以嘘长问短的，我的妈妈就不可以。我的性格变得扭曲，而这都归结于是因为她不爱我。

我的种种恶劣的行为激怒了她，当她挥起手想要打下去的时候，当她牙齿都恨得咯咯响的时候，她还是把手放下了。她最终还是不忍心，不忍心打我。然后她哭了，哭的很伤心。那是我第一次看见她哭，我吓呆了。我蜷缩在一边，大气都不敢出。就在这时候爸爸回来了，他看见她在哭，就要教训我。她过来拉走了他。

后来，慢慢的长大了，不再那么懵懂任性。有一次看书看到一句话：父母也许很爱你，但他们能给予你的并不是爱的全部。当时我感触良多，想了好多。是啊，自己对父母从来没有付出过一点，但是长这么大却都是他们在操心。怎么可以那么没心没肺的去恨自己的妈妈呢？？

等我远赴他乡上大学，视野变得开阔起来了，经过一些事情也慢慢变得成熟。直至大学毕业，面临就业独立生存。当自己在陌生的地方陌生的环境挣扎过后，恍然大悟原来生活这么的心酸和艰难。突然理解了妈妈，理解了她那么多的不容易。

妈妈的妈妈是个地主家的小姐，那时候改革开放斗地主，家里败落了。外公是军医，常年在外务工。妈妈在家里排行老五，上有三个姐姐一个哥哥，下有一个妹妹。外婆个子也不高，一个人拉扯六个孩子也是非常的困难，所以妈妈他们几个从小都很独立，懂事起就开始做家务做农活。割草放牛挑水，还有田里的农活，什么都做。那时候没吃过一顿饱饭穿过一件好衣裳，所以她的体质一直都不好。

后来嫁给爸爸，爸爸也没能让她过上好日子。在家务农终究是没有出头的一天，况且她是个很聪明而且有抱负的人，所以注定了不能在家做个家庭主妇。生完孩子，不安于现状的她就开始四处飘泊谋生计。

没有关系也没有钱财，想在偌大的城市里谋得一席之位是非常困难的。他们先是给服装厂加工服装，在炎热的夏天经常要没日没夜的加班。这工作就是多劳多得，所以想要赚钱就得加班。经常是熬得头昏眼花的，身上被蚊子咬的一身的包。后来手上有点钱了，就想自己开个加工厂，谁知道性格直接又浮躁的爸爸惹上了官司，还惹上了黑社会。那些地痞无赖整天算计着怎么勒索他们，今天来吃顿饭明天来要点钱，被迫无奈下他们离开了那刚浮出水面的事业。

服装行业是做不下去了，相情不如偶遇，在最落魄的时候，他们遇上了皮鞋生意。可对于这个陌生的行业，他们一无所知。但为了生存，为了一口气，他们还是坚持了下来。最初的时候一双鞋都卖不出去，只能眼睁睁的看着别人卖。有时候爸爸还会给妈妈发脾气，说别人的老婆怎么就那么会卖。

爸爸是个没什么主见的男人，可他却非常的大男人主义。看似非常矛盾的两个特征，他都有了，所以他做不了主，也不能作为一家之主担起这个责任，生活的重担都落在了妈妈的肩上。而这个时候我和弟弟都在上学了，压力比之前更大了。

我没有在她们身边，无从知道他们这一路是怎么走过来的。只知道妈妈现在的身体非常的差，常年的从事服务行业，说话过多患上了咽炎。除此之外，妇科病、腰椎间盘突出，还有头疼也困扰着她。劳录了大半辈子了，没有清闲的享受过，反而落了一身的病。

她做生意从来都是本分善良，靠自己的实力去经营生意。有时候没有吃完的饭菜她要用干净的袋子装起来放在路边，她说我们可能不需要了，可是总会有人用得着。如果隔壁邻里的有什么事情需要帮忙她从来都是义不容辞，对待每一个人她都是那样的坦诚热心。有一次在店门口遇见一对吵架的夫妇，妈妈热心肠的上去要劝阻，结果被推倒在地。手腕上被扭红了，扭伤了，疼了好久。

外婆在世的时候，她经常惦记着，迫于不能在身边悉心照顾，她总是想很多办法去尽一点孝心。外婆年岁大了已经神智恍惚不清，她就把一踏一元的钱给我带回去给外婆用。后来外婆去世，她总说没能给外婆送上一碗汤而经常惭愧不已。

上大学的时候有一次放假回家，偶然和她聊天，她说她有想过死，想要离开这个世界，她太累了。当时我很惊讶，也很心酸。一直以来在我心里坚强勇敢的妈妈，原来还有如此脆弱的一面。她说如果不是因为我和弟弟，她早就不想活了。

没有对她疼爱的亲情，外婆去世后，她就显得孤单了。爸爸又是个粗心大意的人，用妈妈的话来说就是一个武夫。妈妈太争强好胜了，洗衣做饭家务生意面面俱到，所以爸爸被她宠坏了。可是再坚强的人，总会有承受不了的时候啊。我的妈妈真的是太辛苦了！！

最近她生病做了手术，整个人都显得很单薄无力，脸色也很暗黄。她说想住到森林里去，那里荒无人烟的可以与世无争，可以不用理睬世人的眼光，可以不用去面对物质金钱的诱惑，可以活得简单坦然舒心。

可是弟弟现在还在上大学，她还不能不管不问。我现在刚参加工作不久，也不能给她减轻负担。所以她依然要坚持。虽然她很累很累，可是她依然坚持不放弃。

我一直不能理解，妈妈对孩子的感情。在以前，我一直以为那只是一种义务。可是现在我觉得无法把这种感情下一个定义，因为这份感情太过承重。每次当我感到失落无助的时候，总是妈妈安慰了我。当所有的人都遗忘我的时候，总是妈妈会给我一声亲切的关心和问候。“天气凉了，你要多穿点”，“晚上早点回去，路上注意安全”，“你还有钱吗，够用吗”，“感冒好了没有，记得吃药”，“不要为了好看，不好好吃饭，身体最重要”，“吃的好一点，多吃点水果，天气干燥要多喝点水”，“工作不要着急，认真把它做好”。。。。。。无论什么时候，她心里总是记着你。我除了感动感激，不知道还能说些什么。

想到自己以前那么不懂事，真是很惭愧。为了这个家为了我和弟弟，她舍不得多穿一件多吃一口。那么多个日夜，都为了我们忙碌奔波。我怎么就不能理解他呢？！拥有这样一个好母亲，真是我的幸运。

我自己出来找工作，才知道想要在一个地方落脚是多么的不容易，生存独立是多么的不易。才理解了妈妈那么多的心酸，理解了她的伟大。

正是因为从小没有妈妈的溺爱，我比一般的同龄孩子要独立坚强。所以说塞翁失马焉知非福呢。事情往往就是这样具有两面性，有得必有失有失必有得。

我想如果可以选择，她一定会做一个贤妻良母，一定会把我和弟弟照顾得更好。如果可以，有一个安稳的家，她一定不会离开我们。所以，我想在这里说一声：妈妈，对不起，我爱您！您辛苦了！！

不管怎么样都要好好善待自己的母亲，不要等失去了才知道珍惜。因为妈妈总是这个世界上对你最无私的那个人，妈妈总是这个世界上那个最爱你的人。

-全文完-