一首歌，三分钟左右吧，现在17:47，希望我能说得完。

中学时代发生了很多事情，有一阵子很喜欢认哥哥，曾经因为一个哥哥说不当我哥而哭了一节课，据说当时把气氛渲染得我同桌都陪着我哭了。后来有一阵子很讨厌“哥”这个词，接着有接近四年的时间不认哥哥，后来，是因为你，再度喜欢上了“哥哥”，这两个温柔无比的字眼。

怎么说呢，你是非常时期的一个特别人物吧。

后桌很羡慕我的洒脱，却不知道很多时候我只是在粉饰太平，内心的惶恐，不安全，不坚定，软弱，都在强硬的表情下被掩埋，直到遇见了你。轻而易举地，击碎我一些面具，结果，人被你弄得越来越脆弱了，这样子，又让我更加不安了。

然后，托你洪福，我越来越认清自己，真正的自己，只是一个柔弱的灵魂，疲惫而无助。

不过，每次在看到哥哥的时候都会很想笑，无论是邪恶还是纯真的笑容，因为看到哥哥的时候很开心。

现在的我，大概是谈到哥哥才会有眉飞色舞的神情吧，有时候上晚自习突然停下手中的笔，一直看着同桌，她则很心有灵犀地说，有话就说。然后我就会很happy地说白天发生的事情，和哥哥的一些对话。

和哥哥的对话中很大的成分是贬低对方，抬高自己，其实现在回想起来很没有营养的话，不过我们总是乐此不疲。

有天晚上回家的时候，和木木坐车上，我说，我现在对哥哥的感情很纠结。

他问怎么了。

然后我回答，我是很喜欢哥哥的，和他在一起很开心，不过又不是男女生之间的那种喜欢，比如说我就一直很喜欢看着他和我大嫂在一起的时候的样子，很希望他们能够一起走下去，然后每天都开开心心。

木木说很正常。

是真的很正常么？我几乎没有过这种感受，我总是把自己一个人关在狭小的空间，有一段时间在家里在学校里都是淡漠得把自己当成隐形人，早期的我还会为别人的一些美好事情而嫉妒，后来就真的是淡定地、从容地接受了。

你相不相信，有这么一个人，异性的，真的会给你一种久违的感觉，有一种感情，真的会从友情直接升华为亲情。

我从来不当面叫你哥哥，一来是不好意思，二是，我害怕重蹈初中的覆辙。

哥哥，你怎么就不安慰我一下呢，真是的……可是不管你对我怎样恶言恶语，无论是语句也好，语气也好，我总是对你生不上气。

怎么办啊，不知不觉就接纳你了。

其实，我跟你说我是一个很内敛的人，你老不相信。

有一些话，我没有说，你不知道。

有一些事，我没有说，还是被时光谱写成了诗句。

哥哥，其实那天你说的是对的，我是没吃午饭，本来是想先去办公室开空调，等温度低一点你刚好过去，你不是很怕热的么，不过后来突然就突然没有食欲了。

比如说我在等你的时候，一直是看着窗外风雨潇潇的，然后看到你的身影，突然就很难过了，不能不说是有些幽怨的，以至于后来不小心泪意上涌，后来还不小心被十三班的某同学看到了，想起来还真是丢人哪。

其实，我每次生完你的气都告诉自己不要再理你了，可是面对你的时候还是忍不住。

每一次看到你的一些失意的心情，我都不会去猜度，我一直认为如果你愿意说你会说的，毕竟是青春期，总有些纠结难分，我一直那么坚定地相信你一定能够克服自己面对的所有困难。

昨天晚上你的语气不太好，我也隐隐不安，猜测到一定有什么事情，然后，手机开了一整晚，却还是没有收到你的短信。

下午我问你，你当我哥哥是不是错了，你却说你知道了……

哥哥，你告诉我，你知道了什么？

唉，两个情商太高的人碰在一起就是发生这种事情，我们说话都太隐晦，以至于对方胡乱猜测，进而矛盾加深。

所以，我要澄清一些事情，一些很重要的事情，哥哥，不要说那种气话了，有什么困难说出来，我们一起承担。

呵呵，你感到荣幸一下嘛，我什么时候接纳过别人，我一直都是客套地礼貌，温和而有礼的。

那样问你，因为我是真的害怕，我害怕有一天睡醒了你就不是我哥哥了，那些美好的记忆就只能是一个幻想了。

我一向奉行“事不过三”的，可是为了你掉眼泪，今天都第四次了，你无敌了！

你不知道，你作为哥哥的存在，对我来说有多重大的意义。我真希望爸妈在生我之前能先生了一个哥哥，就是你这种类型的，能够让我笑眯眯地看着他恶作剧后明明很邪恶，却又装作无辜的眼神，会在看书时偶一抬头，看着他打电脑时略显淡漠而渺远的侧面，会看他说自己人品好事让人哭笑不得的若有其事的表情，吃东西的时候不喜欢将残渣扔在碟子里，喜欢看没品味的《康熙来了》，喜欢篮球，喜欢科比，喜欢睡觉，跟我一样记性不太好，喜欢整人后推卸责任，会为了自己闯红灯而津津乐道，喜欢拍别人的头，喉咙在一定的时间会出问题，全身的每个部位都在不同的时期轮流受伤……还有，很疼大嫂。

嗯，也就是因为这样，我和你呆在一起的时候会有些害怕，在我的印象当中，大嫂是一个很敏感的人，我担心会影响到你们。

嗯，我曾经那么渴望有一个亲哥哥的，我可以挽着他的手走在路上，难过的时候找他诉苦，然后一起经历悲伤快乐，一起奋斗，找到各自的幸福。

或许我们不会那样，但是感觉在就好啊。

哥哥，我们明明是那么洒脱的两个人，怎么这个时候各自纠结了呢。

曾经的我，写作文，写爸爸、写妈妈、写姐姐，高二开始，我开始写哥哥了，把笔下的那个哥哥当成是你，穿着深蓝色的衣服，神情倨傲，眼神依旧关怀。

哥，我看到你空间写的了。

有那么一刻，心是为你而碎，有那么一刻，为你落一滴泪

对不起，让你难过了。

可是，你好小气啊，才一颗一滴哪。

我不应该这么任性地不顾及你的感受的，拜托你也不要再说气话了好不好。

还有一句话我一直想告诉你的，反复出现在我日记里的，哥哥嘛，你一定要好好当，我是一个不能再毁一次的人了。

你不知道为了你我放下了多少骄傲洒脱自信不羁，你能不能就偶尔不要那么被动好不好。

最后，我最讨厌不守信用的人了，我自己当然不会是。

哥哥，我相信这不是我最后一次叫你。

收回你下午的话吧。

我们是兄妹，亲人么，我们一起走，到天长地久。

哥哥加油，不要难过了，如果可以的话，有什么不开心的，告诉我吧，我虽然腹黑了点，但绝不会为你不开心而开心的。

-全文完-