很想很想把自己的心打开看看，很想很想扇自己几个耳光，很想很想流放自己。　

我到底怎么了？到底是怎么了？　

突然觉的语言变的好苍白。好无力。　

我什么话语都不想说，我只想静静的呆坐着。什么都不做，就这样静静的让脑袋一片空白。　

好迷惘好无助，真正的爱到底是什么？所谓的爱究竟是怎样的？　

谁也没有给我留在这个世界的理由，也没有懂得尊重我的决定。　

我真的厌倦了，厌倦了这样冷言冷语的日子。或者是我害怕了，恐慌了。　

是的。其实我是多么的害怕死亡，害怕孤单，害怕一个人胡思乱想的日子。　

我总在问自己，我追求的幸福到底是什么。是金钱的欲望，是平淡的满足，还是父母所要求的现实。

我总在寻求，寻求没有答案的问题。我总在幻想美好的结局。

把自己移入小说里，然后给出许多美丽的童话结局。

结果的结果，只能说，未来谁也无法保证的结局。也是谁也无法给的假设。

幸福永远都只是一瞬间的感觉，因为未来没有百分之百的保证。

终究谁也没读懂我的心，我的字。那些我在乎的人。

终究谁也没给我一个我想要的答案。那些我深爱的人。

终究....

我只想单纯的，只想单纯的凭自己的思想去做事。

我只想暂时的让自己任性着，让自己不去理会任何人的想法，感受。

好累。心好累。无法理解的疼痛在这季堆积的更深。

我宣泄不出，也不知怎么宣泄出心里的淤伤。

一阵悲伤过后，留下满地的凄凉。我的手不知所然的向前摊开。

我想挽留住些什么？我想传达些什么？但是我不知道我想表达什么。只是好无力好无力。

颤抖着双肩，抱住自己抽泣，无尽的悲凉从心底漫开来。最后的最后，眼泪变的好干涸。

只剩下多余的动作，眼睛变的迷离。不知然的望着周边的事物，反映变的迟钝。变的麻木。

靠在椅子上，空洞的忘着白的苍凉的天花板。指间流失出来的悲伤。慢慢的凋零了。

就像花落的萧条，秋去的沧桑。

然后忘了怎么去笑，忘了怎么哭泣，忘了疼痛的感觉，忘了快乐的幸福。　

感觉世界就剩下我，抑或是我隔离出了这个世界。

无法原谅自己，无法宽恕自己，无法走出过去这个坟墓。

回忆的片段总是不断的在我脑海里闪耀。

就算没有人知道我的过去，就算别人不在乎我的过去，就算别人包容了我的过去。

我却走不出这些阴影。堕落的样子，发泄的样子，疯了的样子，受伤的样子。

无法忘记半夜里躲在被子里哭泣的懦弱。

无法忘记那些一句一句的甜言蜜语里的谎言与欺骗。

无法忘记那些黑暗里的影子，那些轻飞的烟。

深陷记忆这个沼泽里，拔不出却也不能完全的没入。

我没有勇气选择离开，我是那么的害怕疼痛。

沉浸于自己的悲伤，把自己放在记忆这个深渊只想宽恕自己。

不想博得任何人的同情，任何人的怜悯。

我写文字，只想救赎自己的心。并不要任何人的可怜。

秋去，不是悲伤的落幕，也不是快乐的离去，只是思念的牵拌。

冬来，不是萧条的上映，也不是繁荣的回归，只是幸福的羁绊。

始终，自言自语的在自欺欺人。

始终，相信着。悲伤着，落寞着，

是否，会记起，曾经被遗忘的记忆。　

是否，会念起，曾经被遗失的思念。

是否...

然后，一切都归于零的时候，我站于何处。

我站在忘不到尽头的茫沙上，望不尽的悲伤如同奈何桥上的不舍与留恋。

孟婆的一碗汤，饮也罢，唾也罢，我始终只会站在那尽头，点头微笑。

因为，回忆很苍白，无力。

因为，

麻木，

悲凉，

忧伤。

-全文完-