年轻意味着些许张狂,所以对任何一个人来说年轻时执著追求理想的失败都将是不幸的,它摧残了我们不可一世的自信心。以满腔信心的状态，经历一次这样深入心灵的打击，我们所有的自信张扬都会被掏空，被扫荡的甚至还有残存的侥幸以及从头再来的勇气。

各种主客观因素参杂，高中的我再也不是以前那个年年成绩优秀的我了。高中四年甚至是一年不如一年，高中这种极度扼杀人性极端高压的学习生活模式，以及高考制度，让我产生不少微词。心中的愤懑在一次次考试的激化下转化成了严重的厌学情绪，并且在老师的猜疑与责备家庭的殷切期望等因素的综合作用下，我的叛逆因子与日俱增。虽然高一一年有两次频率极高的超常发挥，并且帮助我顺利一举杀入重围进入重点关注班级，但这种叛逆并没有随着取得好成绩而有所减轻。终于，在一个炎炎烈火的暑期补课期间，一年来日积月累的叛逆心理终于一触即溃泛滥成灾。在随后的月考中，以狂跌三百五十名的跌幅荣登年级溃退榜榜首，差点成为全校新闻人物，成为班主任老师的重点关注对象，被教育一番后，有过悔意，但此后却从未真正端正自己的心态，开始了两年漫长的心理战。奋进与堕落在瞬息中转变，徘徊在振作与看淡人生的两极，备受煎熬。

到了高考前段时间，对这种矛盾心态备感真切，我将高考比作人生的惶恐滩。在高考这个人生的惶恐滩头，我说起了惶恐。后来意识到一切都为时已晚，我作出了听天由命的决定，其中也有侥幸心理在作祟。想到高一两次超常发挥，幻想着幸运之神能再次降临，让我能在高考那两天重回高中职业生涯的巅峰状态。每思及此，心中竟会产生阵阵窃喜。想着老天不会丢下来我不管的，也许就是凭着这样的侥幸与津津乐道的两次超常发挥，面对日益迫近的高考，心中竟出现令人难以置信的担然。早早就放出豪言，北大的未名湖还等着俺去取名呢。不把平时努力程度与高考的成功联系起来的我，就那样坦然地在高考考场上志得意满。现在想起来都还心有余悸，蛮佩服自己的，毕竟是人生大事啊，竟仅凭着年轻的意气风发草率对待。这种状态还一直持续到了估分填报，填了海南师大，幻想着跨下海口。但结果却是个透心凉啊。在别人眼里我被称作毫无悬念地落榜，结结实实自嘲了一回。我对人生充满自信，自然对高考毫无惧怕，却又为何过不去高考这道坎，而我实现人生价值的最佳形式却只有高考。

零七年高考榜上无名，若结合平时的学习情况，实是情理之中的事情。但是面对这样一个无言的结果，事到临头时却仍是忍不住心口的痛，很是神伤。那一段日子我与外界完全绝缘，整天把自己关在房里戴上耳麦把音量调高听音乐听得天昏地暗，或不分白天黑夜地忘倦地看着小说。唯一的愿望就是试图全心走进那虚拟的世界里，忘却时下，仿佛其他一切都与我无关，妄图稀释冲淡落榜的落寞。后来没多大想法便走上了复读的回头路，确实是因为心有大不甘，我不容许我的人生第一部曲求学却有着未接受国家正规高等教育的尴尬。我向往着热闹和繁华，对我来说早早地坠入社会熔炉便是一种落泊和寂寞。我一心追求着阅历和见识，四年大学可以培养更广泛的兴趣爱好，获得广博见识，我不愿错过。我要将来能很容易地适应社会甚至改造社会，我不容许青年时期极佳的完善自身的近似乎发展模式的过程，到此便戛然而止。

选择了一所专靠复读班打牌子的私立高中。那年那所高中的复读班考得不错也凑合了我不想回原学校的逃避心理。开始了一年莫名其妙的更加混账的复读生活。走进环境与我心境不二的校园，我发出这样的感叹：“我莫名其妙地来到一个莫名其妙的地方，这个莫名其妙的地方给了我一种莫名其妙的感觉，让我莫名其妙。”走上了回头路便走上了不归路，从此开始了我一年天天满腹牢骚的彻头彻尾的愤青岁月。

情况从来没出现好转，甚至急转直下。数学老师浓重的完全让我懵了的外地口音，又让我一夜回到以前上数学课作整堂整堂课的精神幻游状态。后来调换了老师，但他那严重欠缺的口头表达能力及常丢三落四典型老年人综合症，让我实在没耐心听。还有英语老师近似僵尸的讲课模式更是让我在课堂上长睡不醒。这几个老师又重新唤醒我体内休眠的幻想症细胞，并让它们分化扩散进而挤占了整个大脑。越到后来越是不可收拾，学习状态出现前所未有的低迷。索性，从此不再听课。

我的落寞和运动场上的齐膝杂草一样长长长长，冬寒残枝在，春风吹又生。向来我对那些科目只有百分之五十的热心和注意力，随着我对任课老师的失望至绝望后，连同那百分之五十的注意力也交给了整天横有千古纵有八荒的无尽的异想天开。我可以由一句话一个情境而产生无尽的遐想或缅怀，就那样手撑着下巴眼睛盯着黑板，而心却游离于宇宙之外，有时想到有趣处常忘情地开心微笑。常常是下课铃或者是老师走近的身影惊醒梦中人。事情发展到那种地步我只能再次听天由命，不同的是，已经没有侥幸没有自信了。

我用这一年时间等待命运的再安排，因为我觉得零七年是命运在故意捉弄我，还没考虑周全就把我打入地牢，那我便再给命运一年时间考虑，我只能如此自我安慰了。

时间一天天过去，一种思想在渐渐清晰，我是来送死的，缓期一年执行。我欲哭无泪，我感叹一年宝贵的青春啊，就这样浪费了。我是在用复读一年这四个字证明我努力过，而不是学习上的积极主动。我还感觉到我在用这几年的时间在赌，赌未知的将来，赌六月七号八号两天的奇迹出现，走上了高考这条不归路，我拿青春赌明天。我还想，假如我能创造李嘉诚那样的财富神话，大学，我上它干嘛。

总把人生想得太完美，有种豪赌一场的感觉，今天输了昨日的诺言，才发现自己已难以实至名归。眨眼间，高考再次来临，我在这人生的惶恐滩头，再次说起了惶恐。我用照片记录下那段时间无力与命运抗争的冷酷表情，题为“在惶恐滩头”，也算是我人生的一大经典表情了。

高考完当晚查了答案，感觉还不错。但我早已不再相信感觉了，去年感觉还不错，榜我却照落不误。然而现实却最终给了我一个百八十度的大转弯，在我的人生中上演了一场惊天大逆转。我竟然刚好上了线，那日老师一科一科把成绩报出来，最后说了总分，说我的分数比学校估的二本线高出了几分，说绝对考得上。也许是征战了两年高考心理早已训练有素，也许是看淡得意失意早已成败皆忘，当时并未表现出太多的喜悦，表情木然决然。直到驾车出了校门，终于还是抑不住内心的狂喜，把那股得意劲使在了脚下，一路飞驰。那笑声在云霄久久飘荡，那情境在心头至今仍异常明晰。

我拿青春赌明天，这是大实话，但我赌赢了。现在都大二了。得意了，便很乐意如此地放肆地回忆以往那些对不起很多人的混账往事，便可以以很好的心态面对正视过往，无须逃避。因为我赌赢了，这就是让一切人都住嘴的理由。我赢得理直气壮，凭着这种气势，我甚至都可以以以往那些敢冒天下之大不韪的种种为荣，以之为吹嘘的资本。哈哈哈哈。

-全文完-