很早以前，我就认为自己真的长大了，自己已经很坚强了。

不管遇见什么事情，总能坦然去面对。还记得那个时候，每隔一段时间，我都会教育下女友。那时的我是自信的。虽然，我们的感情在我觉得很脆弱。

而如今，已二十二岁的我，成天胡思乱想，变的十分忧郁，过的很低沉。我再也不能像以前教育前女友那样有自信，我总是很沉默，沉默的像是个废人。或许，我本来就是个废人。

自那个夏天，认识了她，我的世界变了，我的生活变了，我很痛苦，当然，比我更痛苦的还有她。

后来，我们在一起了，我摆脱了以前的痛苦，我们过的很开心，很幸福。真的。至少，我是那样认为的。我开始心疼当初怎么对她那样残忍，开始心疼她，珍惜她，努力的去爱她，努力的去弥补。因为我觉得，我是个罪人。我要弥补我做的一切。

她是那样的聪明，那么的有想法，那样的会做菜。从外地回来后，我们经常在一起，她从不嫌弃我，不嫌弃我的贫，不嫌弃我的脏，在我失落的时候，有她安慰我，在我想吃什么好吃的时候，她会做给我吃，在我想去哪玩的时候，她会陪着我。。。。。

天冷的时候，她会提醒我。更重要的是，无论在哪里，她都会想着我。我们分享着我们的幸福，彼此握的紧紧的，她说：我们让全天下的人去羡慕吧。那时的她，笑的很甜。那时的我，笑的很甜。

过了一段时间，我开始焦虑不安，我不知道这样的工作，什么时候才是尽头。我要什么时候才能给她一个温暖的家。我好失落好失落。是一个男人不该有的失落。可是，她还是陪着我。于是，我放弃了当时的工作，我想要努力工作，我要她幸福，她说：好心疼我这样。我默默的记在心里。她对我说：亲爱的，喜欢这样的拥抱，不深不浅，但是没有力气再去挣脱一个完整的拥抱。一切的一切，我都看在眼里，疼在心里。我想，我会用我不是很宽不是很结实的肩膀给你一个依靠，即使漂泊，即使背叛。那时的我，会不会想的很天真。

再我认为这一段情，将会是永远，再朋友认为，我很幸福的时候，慢慢慢慢的，你长大了。

亲爱的，你开始经常对我发脾气，你开始焦急，你开始不再有以前的等待。是的，这一切，我还是只能看在眼里，同样，也只能疼在心里。是的，我这样的人，怎么才能给你一个家。你和我在一起，怎么去说服你的父母，你的父母怎么去面对他们的朋友。因为，我只是个没有车没有房没有钱的农民的孩子。你对我说：你有时真的看不到希望，你说：你给不了我一切，你说：你觉得你变了，变的物质化了，你说：。。。。。。还是你说，此时的我，已经没有发言的权利了，我不能再对你说：亲爱的，对于现在的我，还需要时间，我没有殷实的家庭，父母也不能帮上我什么，我们的幸福，只有靠自己。但是，这些，亲爱的你会相信吗？或许，这些只是懦弱无能的人的一个借口。那我，还是不说吧。我一直知道，我们缺少沟通，可是，我能给你说什么。亲爱的你喜欢和朋友谈论着哪款衣服好看，那双鞋子漂亮，哪种戒指耀眼。而这些，现在我都给不起。而车子房子，对我来说，或许很快，因为，我已经很努力了，或许，还只是一个梦。亲爱的，你愿意等下去么？

在这个城市，有很多骑着电瓶车的中年人，或许他们已经努力了。在这个城市，有很多开着豪车的年轻人，或许他们生来就有，也或许是他们努力得来的。而我，只是骑车电瓶车的年轻人，或许有一天，打开车窗的你会看见我佝偻的背影。在这个城市，骑电瓶车的，大都是些送货的，或者民工，或者，像我一样的人群。我很累很累，我心里的压力很大很大，为了守住这份爱情，为了有个家，在这个城市，我背负的太多。还有父母的期望。这一切，我也不再想说，因为你说：你很累很累。你问我：你会不会成精神病。我也想说:如果有一天，我不再有这些压力，我不再让你烦心。那时的我，会是怎么样的。同事对我说：感觉我过的很累，我真的不想这样。有时的我，我多么想逃避这一切，我终于知道，自己不是那么的坚强，我承受不起这么多。

或许，我们只是在等一个结果，一个好的或者坏的结果。只是，我一直都不敢说。

不管怎样，亲爱的你一定要快乐，即使以后没有我。你一定要记得，你给我的快乐。

是这个世界变的太快，还是我太失败。

-全文完-