午夜，妈的味道

今天接到妈妈的电话，突然就很想她。好久没有听到妈妈的声音，感觉妈妈的声音越来越年轻了。可是我心里却是很明白的。妈终究是老了。诚然，谁也阻止不了岁月的的流逝，谁也不可能停留在同一个地方。就算是你什么也不想，什么也不做，你就是站在同一个地方不同一寸一块。可是地球始终是在不停的转的，现在不是过去，将来也不会同于现在。这些都是你和我都无法左右的。

知子莫若父。最知女儿心的一定就是妈了吧。妈妈10月怀胎，不知道受了些什么折磨和委屈。30多岁生下了我。知道现在这么多年过去了。我已俨然从一个小孩子变成了一个大姑娘。我不想说自己长大了，因为我只想好好享受这样的还是个孩子的感觉。，在妈妈的眼里。我想永远就是那个最初的自己，那个有什么事情都可以向妈妈说的孩子，因为那个时候，妈妈是无所不能的。20年来，妈妈你的每一丝白发，每一条皱纹，每一道皲裂的欣赏都是围着我。儿女始终是父母心中的宝啊。可是妈妈你可知道，在女儿心中您又是多么的重要。当然我不能够做出太多的承诺，因为女儿知道自己有什么事情也是有所无奈的。可是妈妈你放心，我可以为了你放弃……我只是要你们好好的活下去，看到女儿的明天会很好。这是女儿的真心话。

昨天跟姐姐说了很多话。其实我也知道姐姐其实也很不容易。说真的，姐姐的感受和苦，可能我是一辈子也体会不到的，但是我只是希望姐姐的以后和现在一样可以一直幸福下去，当然最不该想也不该说的就是埋怨。心理面有时候真的会抱怨很多事情，埋怨父母和命运，我一直想那么多的东西其实如果怎样自己也可以拥有，也可以享受。但是现在想那是多么的不懂事啊。知道现在我才真正的明了。没有什么是不公平的，至少我们是健康的，我们一家人好好的在一起。这个是最简单也同样是最重要的。以前这样说。我自己都知道那是自我安慰，但是现在真正看明白了些神马的时候，才知道这才是自己想要的，在生命面前，我们要懂得感恩，懂得感激父母赐予我们生命。

爸妈现在还在为了我而劳累和委屈，我是不忍的，打心里的心疼他们。，但是我在自责也无能为力。我么有办法养他们，因为现在的我连自己都还不能养活，每次出去公园散步的时候，看着爸妈略略佝偻着走在前面，对着摄像头微笑着问我该怎样来摆出一个合适的姿势，妈隆隆额前的头发，拉拉衣服的的边角，自然的挽起爸爸的手。我的心突然就酸了。我强忍着撇过头去。我知道心底里最深处有个地方早已经泛滥成灾。我是多么的想妈也可以向其他人一样可以在夕阳下跳跳舞，几个老朋友一起打打牌。我知道其实这也是他们想要的。可是就是因为我们，他们才放弃了这些。也貌似谈不上放弃，都是无奈罢了。我懂得。

我是懦弱的，我终究还是长大了，可是越长大越孤单，我总是不愿意把自己的委屈和悲伤无助告诉给妈。因为在心中最柔弱的那个地方，一旦触碰，就会洪啸肆意。所以，我选择了少联系，不是不想念，只是我不想妈担心。哪个妈忍心看着女儿哭泣。

怀念妈的味道。好久没有吃到妈妈烧的肉，好久没有磕到爸爸剥的瓜子，好久没有妈妈的手挠痒，好久没有爸爸烟的味道…….突然发现妈越来越远，忘了好多，关于你们，在心底沉淀。

还记得小时候，还记得夏天的夜晚，还记得繁星满天，还记得瓶子里扑腾翅膀的萤火虫。只是不记得妈怀里的味道。

夜早已经深了，心也开始隐隐作痛。不为别的，但是想念。妈。晚安。

-全文完-