要分开了，要离开这个我呆了三年的地方，要离开这些一起风风雨雨过的人！这三年的时光，让我既爱又恨，让我痛，并快乐着！

三年前，我怀着青春的梦想踏入这里，三年前，我单纯的无忧无虑，三年后，一切都不如从前，以前都回不到过去！

在这三年里，我学会了好，也学会了坏，学会了对自己好，也学会了对自己坏！那个夏天，我沦陷了，我落魄了，我绝望了，我心碎了，我深深的受伤了，我在生与死的边缘徘徊着，最终选择了坚强的活下去，即使流离，即使卑微，就当对自己太过年少，太过单纯的惩罚也行，我一点点改变，一点点　疗伤，最终，我将伤痛掩藏，因为永远也不能遗忘，我也从中学会了许多，许多许多…

高三了，收心了，快高考了，我将一切的一切都放在高考后，我将很多事都推掉了，我希望自己可以活的简单一点，我希望自己可以活的让自己可以看的下去，我希望我自己可以不那么讨厌我自己，所以我尽量将很多事做得最好，我尽量做一个好人，一个别人不讨厌，自己也不讨厌的人。我伤心的时候，就自己哭哭，然后擦干眼泪对自己笑笑，告诉自己没什么大不了，要好好活下去，为了爸爸妈妈，为了姐姐。我将一切都放开，只为高考，虽然不能说尽最大努力，但，我真的努力了，我忍受一切，只为不影响自己的心情，我为自己找了许多推词，推掉了许多许多会干扰我的东西，我把每个星期天都过成了一个人，我把每个星期天都过成了在寝室睡觉，我把自己过得很孤单，收获的却是坚强，死一般的坚强。

那几天快考试了，我总是失眠，那几天我也曾梦到过走错考室，忘带准考证，那几天，我也曾梦到过考试结束了而我还有很多题没做…我怕，我想我的确是怕的，的确是担心的，然后第二天，我没有跟任何人讨论这个问题，没有多想，因为我知道我不能想，不能！

昨天，昨天早上，当我真正向考场出发，我挤在那辆公交车的后面，我听着他们的嘻戏与兴奋，我看着那警车开道的场面，我看着那车的直通，还有专门开通的平时单行道，那全民保高考，那拥挤的人群与车辆，那些紧张与不紧张的考生跟家长，我流泪了，我不知道是因为怕了，是因为紧张，是因为感动，还是因为什么，我只是清清楚楚的知道，那一刻我的的确确是哭了，然而，我又得马上振作，因为我必需振作！

当我考完数学，我很伤心，但是我却没有时间悲伤，我假装没事，抢了排头的公交车，抢了饭，好好吃，好好继续！当我理综考了一般，我想，大学他不要我了，他不要我了怎么办！我整理好心情，坚持到底，继续考完英语，考完，我哭了，这次是的的确确的哭了，而且哭的很认真，很放肆，很肆无忌惮。我不敢给爸爸妈妈打电话，因为我不敢跟他们说话，我既不想他们跟我一起伤悲，也不想他们对我太过期望，我很纠结，妈妈，原谅我的努力不够，妈妈，原谅我的运气不好，原谅这世道的不公，妈妈…

那几天，我还可以说我放开一切只为了高考，可现在，高考也完了，突然感觉心里很，空，很空，一个阶段完了，一个终点到了，那么，下一站，下一站会在哪里，下一步，我该怎么走？我好苦，好累，好伤悲，好痛，好伤，好颓废！现在，现在我该怎么办？

要离开了，要分别了，舍不得这些人，舍不得这些事，舍不得18班的每一个人，舍不得教过我的每一个老师！真的舍不得，可是是真的要分别了！再见了，18班，再见了朱老师，李老师，周老师，向老师，苗老师，舍不得407，舍不得广中本部，舍不得南校区…再见了！­

-全文完-