你知不知道，其实我们见面也不过才10次，你知不知道，其实我一开始对你也像对其他男孩子一样，你知不知道我是在考完试的那晚的网聊和第二天的电话粥中才慢慢了解你，慢慢喜欢上你的！？不过那时候只觉得跟你聊的很开心，其他也没有想什么，只觉得有这样一个可以聊天，可以谈心的人很好！可就是回家后，我们打电话多了，发信息多了，开玩笑多了，有时候甚至玩笑开的都过了，不过觉得很亲密。那天我们一起去合林，让我看到了跟平时看到的那种需要包装的你不一样的你，我更加喜欢那种真实的感觉，感觉很好，那天我们也耍的很开心！你说第二天回来，所以我等了你一天，刚好你电话又没电关机了，所以那天开始很想你，不自觉，不自主，自己也不明白原因的想你，可是那天你没有回来！那天晚上你用你哥的手机开机了，你告诉我明天会回来，会过我们那里，并且会完成那个之前忘了的抱抱，我半开玩笑半认真的期待着！你说你只要半小时就到，结果一个多小时都没到，害我偷跑出去三次，第二次回去时还撞到树。你终于来了，我们聊了，最后我们简单的抱了下，结果回去后你给我说对不起你抱我时在想其他，下次认真抱我！不过我还是很开心，第一次被1米8的人抱，第一次被你抱，第一次被我的大帅哥抱，就算你没认真，我也好开心，那种感觉，真好，很安全，很温馨！之后我们总是打电话，可总是我打给你的多，你也不主动一点！那一次我终于找借口跟舅妈一起到学校去耍，其实就为了你，为了看你一下，为了跟你玩，那天我们也耍的很开心，在那个你礼堂里面，好多回忆，好甜！最后你送我回去，我们在那个草萍上给你找草吃，最后抱抱，我还特意问你这次有没有走在想其他，这一次我们抱的稍微长一点，可就伴随你那一声“有人”，我们放开了，也把我吓了一跳，而后你却告诉我，我是你第一个抱着就有感觉的女生！其实，我真的感觉到了，只是感觉不明显，不确定，所以当时没在意罢了！慢慢的，我告诉了你我那些伤心的往事，你也告诉了我一些关于你的事，我们了解彼此更多，但，真的，我其实不想让你知道那些，因为我希望在你心中的形象可以好些，但是我又不想那么假，因为我慢慢的对你认真了，我也就只想把我最真实的让你知道。如果你能理解，你会更疼我，更关心我，如果不能，那或许真的，朋友不好再做了吧！那天，我去了下面大姑家，只不过是空间上的距离远了些，可我我突然感觉心也离你远了，就好想好想你，真的好想好想，所以我问过你有没有特别特别想一个人的感觉，我一直看着手机你的照片，回忆那属于我们的不多的点点滴滴，可是我只能告诉你我很想你，我有多想你，我无法告诉你我喜欢你，我有多喜欢你。那晚，我们又电话，不知道你问了些我什么问题，我们就是那样越问越过火了…！那天我专程早点回来就想找你耍会，本来已经到了学校，只等我舅妈来然后跟她一起回去，可是为了你我从学校又偷偷跑出来到你们那里，第一次看你没穿衣服的样子，你的腰真的很细，可是男孩子总归要阳刚一点才好吧，你吹头发，我偷拍了你的上身，还有那张被你半遮半掩的感觉，挺好！下午我们跑山上去耍了，我喜欢那种你总是用左手牵着我右手的感觉，真的很好，我不知道为什么，我很喜欢跟自己喜欢的男孩子手牵手一起走，可是我以前那些男朋友似乎都不是很喜欢，所以我要的那种感觉你给我了！你让我背你，对，你是很瘦，但至少有那么大个人啊，还是很重也，压死我了，不过后来你抱我，背我，总算公平了吧，我很重吧，就是啊，我要是有你那么好的身材就好了！我们在山顶上，你躺在我腿上睡觉，你知不知道你很差劲耶，因为我超想睡的啦，结果是你在睡，我那样抱着你，看着你，好想吻你，可不好意思，也不好那么主动，所以没有，我还是有原则的！我们把杨磊一个人丢在那里打游戏，我们过去找了个稍微好点的地方躺下了，面对面，抱在一起睡觉觉，不过，那样哪睡得着啊，然后我们起来打牌，输了就亲对方一下，结果打了五把我输了四把，讴死我了，我喜欢亲你得酒窝，你也会故意让我亲亲！最后我们回家了！我说我该回去了，结果你不送我了，不知道你是真的想留我跟你耍，还是真的只是不想送。你去给他们剪头发去了，我又不能叫你走，那时候真想给你说我自己回，但是又不知道该怎么给你说，而且怕你说我，我其实脸皮很薄得！但真的我已经给我舅妈说了我下午会回去的了，所以当时又不好怎么说，不过还是随便说了下！晚上我们吃完饭到你那个牛圈棚棚里面耍了会，发现没洗脚，所以又跑过去洗脚，结果打起了麻将，那么晚了，我头天晚上又没睡好，好想睡觉，眼睛都睁不开了还打，累啊！最后终于不打了，我们去杨磊那睡觉！其实我在那一刻害怕了，我就怕会发生什么，真的好怕，可是那时候我真的真的好相信你，相信你跟其他男孩子不一样，相信你可以理智战胜欲望，我们把杨磊扁到了沙发上，我们在不应该的地方做不应该的暧昧，我们又玩石头剪刀布输了又亲，然后你还是辜负了我的信任，然后你还是跟其他男孩子一样了，你在我心中变得平凡了，你还是没能理智，我还是再一次失败了，我还是没能用我从始至终都清醒的大脑保护好自己，我的的确确的是再一次受伤了…我也不知道为什么会那么疼，但是是真的很疼，不骗你的，我躺在第三个男人身下还是一样的哭了。如果第一次是强行，第二次是被迫，那么，这一次又算什么，你可以告诉我吗？我当时好伤心，真的好伤心，不仅是因为身体的疼，更是因为心再一次受伤了，我不知道我以后是否还可以相信人，我不知道我以后是否还可以做个好人，你说我是太善良了，真的，的确如此，可是你确利用我的善良再一次伤害了我本已破碎不堪的心！因为我们都明我们在一起的概率是多么小，虽然我对你真的很认真很认真，如果可以，我真的愿意嫁给你，跟你永远在一起！事后，你没有抱我了，你说你不配抱我，可是你不知道我当时心又多冷，有多痛，我只想让你紧紧的抱着我，那样至少可以让我安慰一点！可你，只是一个人在那里懊悔，我听到了你的叹息，我看到了你紧锁的眉头，我真的不清楚你当时到底在想什么，可是我看到你那样还是好心疼。你怪自己酒喝多了，其实不是，那只不过是借口，如果不喝，你控制不了自己还是控制不了的！我不知道我当时给你说的话你有没有听到，我让你不要里懊悔，我听到了你的叹息，我看到了你紧锁的眉头，我真的不清楚你当时到底在想什么，可是我看到你那样还是好心疼。你怪自己酒喝多了，其实不是，那只不过是借口，如果不喝，你控制不了自己还是控制不了的！我不知道我当时给你说的话你有没有听到，我让你不要那样，因为我从生理学的角度讲可以理解你的行为，虽然是很让我失望，我说：你很没用耶，这时候还要我来安慰你，现在知道我有多坚强了吗，放心，我又不会让你对我负责。可是不知道你听到没有！还有，你没弄透的一点，不是你说的不弄在里面就没可能怀孕，这些我都查过了，只要是开始就有可能怀孕的，我很清楚，可是你不知道，所以我赌，赔上自己的赌，所以我才会说那样的话，而且也是因为我真的已经爱上你了，真的与平时对其他那些男生的感情都不一样，我是真的想要与你在一起，可是我又明白我们彼此的处境，我很难受。那一夜，我又不过只睡了三个多小时！我起来几次，可我总感觉你睡的很好，还老把我往床下挤，最后把我挤到那边角上去了，我睡在那里，我觉得那席子好凉，我不习惯睡那么凉的东西，而且不习惯晚上睡觉不盖，可是被子都被你压着，我也就只好那样睡了！早上让我到那个椅子上睡，把腰给我睡的好疼哦，真不知道杨小雷他咋睡了一晚上的！第二天我看你总感觉跟前一天不一样了，我也不知道为什么，就是好难受！吃完午饭，我不知道为什么就特别伤心，我一个人出去了，我一个人坐那里哭了，我不知道自己在干什么，我不知道为什么我那么清楚那一切却不能保护我自己，我不知道你到底当我是什么，我觉得好伤心，好难受，曾经的那些不好的记忆，那些伤全都又回到了脑海，然后越哭越伤心，最后我进屋了一次，用卫生纸擦了眼泪，然后洗了脸，那样才不会被看出来，我以为我可以坚强一点，我以为我出去不会再哭了，可是我出去还是哭了，还是那么难受！最后你出来了，你让我打牌，我根本没心情，可是…还是陪你们打吧，所以我擦干眼泪，进去了，我告诉过你，我会是那种对自己哭对别人笑的人！本来好心陪你们打，你说你不会也就算了，你那爷爷，我看也老了，老乱讲，我忍，第一，他是老人，第二，他是你爷爷，可是我最后还是忍不下去了，我摔牌走人了，我想老人家心里肯定觉得我很不好，可是我觉得已经算够好了，我脾气是不是很好，可是我也不是完全不懂事啊，我也知道那样不对，可是我真的再也打不下去了…本来心里就不好受，可是真的承受不了了！我们又去了你那牛棚棚，我们又暧昧的玩耍了一次，我还是不明白我们之间到底算什么，朋友呢，做过了一点，恋人呢，明明又不是，我也不清楚你到底在想什么，最后又到了你特想要的那一步，我告诉你你难道还想再后悔一次吗，幸好，这次没有了…你不是知道我很讨厌打游戏吗，还打起来没完没了，告诉你我要回了又老是下雨，我真服了…最后不想管你了，你要打就打，我知道路，我可以一个人回，反正一个人的感觉对我来说又不陌生，我先走出来，你也出来了，我真不知道为什么事情都非得发展成那样才好呢！回去的一路上，你没有再牵着我，我只是一个人在前面走，也不想接你们话，因为跟我一起耍的男生没有哪一个没有给我讲过他们打架的事，听得烦了，可你们男生就爱这些，没办法，喜欢讲就讲呗，我无权干涩！分开了，我们就那样不声不想得分开了，我走过去从来都不喜欢回头，因为太伤感，可是当我走到前面，我又不由自主得哭了，我真的不想哭，我只是真的不知道接下来要怎么生活，我一开始是单纯得，不愿意接触那些事，可是受伤了，我变得颓废了，学坏了，可是那样并没有让我好过，我又慢慢变好，变乖，变坚强承受，而不是刺激发，我原本以为我可以一直这些痛苦得坚强下去做个好人，可是又是你让我动摇了，做个好人有什么好，自己那么受伤，我不知道我还能坚持多久，我不知道接下来会怎么办，我不知道我还可不可已再去相信一个人，我不知道我还可以面对这样一个自己多久…我好累，好累…我来广元两天了，你都没怎么问我，手机还停机，都不知道用其他电话给我打个或者发个信息，哪怕是让我帮你充话费都行，只要你一句话，就算再大得雨我都会去帮你充，可是没有…我是越来越想你了，越来越离不开你了，可你呢，只是把我当作始乱终弃得对象吗，就算我来广元两天了，你都没怎么问我，手机还停机，都不知道用其他电话给我打个或者发个信息，哪怕是让我帮你充话费都行，只要你一句话，就算再大得雨我都会去帮你充，可是没有…我是越来越想你了，越来越离不开你了，可你呢，只是把我当作始乱终弃得对象吗，就算不能做恋人，但至少还是可以很关心我啊，那样或许我会觉得你好点，我自己也好过一点，可是……现在，我真的好想好想你，如果你觉得我现在还太小，那你可不可以等我，等我长大，因为你已经对小孩子做了不该做得事，我真的已经爱上你了，可是我不知道你对我的感情是什么，如果你也喜欢我，爱我，那么其他也都成不了阻碍吧，怕什么…我舅妈都那样我问我了，她要是一传开，那我就完了，彻底完了，可是我现在还是会坚强得面对！大屁孩…你说我能幸福吗，你能幸福吗，我们可以一起幸福吗？我很殇……­

（几月后）

大屁孩，我们就这样还没有说过真正开始就结束了，我不知道你有没有对我真心过，我也不知道你跟他在一起会不会快乐会不会幸福，我也不知道如果你跟我在一起会不会快乐会不会幸福，人生总是这样，太捉弄人，而我的人生还要加上悲剧两个字。一起我会说自己很可怜，现在我会说自己很可悲，没办法，命运就如此了。我不知道我的人生有没有快乐过，至少我有的回忆都是不美好的，没有人能够懂我，甚至连我自己也都不懂，我不懂为什么我总是可以那么不幸，总是可以那么悲伤，总是可以很容易受伤，总是那么善良，那么天真，那么痛苦，那么清楚，却总也学不会长大，学不会对自己好...在感情这条路上我是受伤了，不管是亲情，爱情，还是友情，我总是那么失败，我也不知道为什么，我总是努力去把它做好，我总是尽力去对那些我应该我想对她好的人好，可越是这样，我就受伤越深，我就越痛...我不知道以后还可不可以那样不顾一切的去对一个人好，还可不可以很单纯的去相信一个人，还可不可以继续这样坚强，还可不可以做到对别人笑对自己哭，我不知道，我的未来还那么不确定，可我已经很累了，很累，很累...我不知道像我这个年纪的人怎么会这样，我真的不知道，我也真的很不想这样，非常不想，可是，我就是改变不了，谁能帮我，谁能救我，还是我只能自己去做那根本就做不到的自己救自己...大屁孩，我们深交的时间也不过才一个月不到吧，我对你，你很清楚，可是你对我，我不清楚，而且现在的我自己也不知道我是不是想知道那答案，我不知道，现在的我，脑袋里面好乱，心里也好乱...你跟她在一起应该会快乐吧，毕竟你们在一起那么久了，毕竟他们都对你那么好，好了，小屁孩要走了，要离开大屁孩的世界了，而大屁孩的世界会重新有只“猫儿”，但是小屁孩的世界却因此空了，不知道还会不会有人住进来，或者还要多久，又或者住进来的会是怎样一个人，是跟你一样有着长长头发，有酒窝的人吗，是会陪我一起打摸乌龟的人吗，是会成天对家人没大没小的人吗，是很适合野外生存的人吗，是很腼腆有很厚脸皮的人吗？？？真的，虽然我们在一起玩的时间并没有好多，可是现在我看到很多事很多东西都总是会想起你，想起那个并不属于我的你...然而，你会像想你的我一样总是想起总是想你的那个我吗?如果说是因为我还小。我们走的路不同，如果这是唯一障碍，那么你可以等我吗？应该不会吧，那时候或许你已经有自己的家了，也或许你已经换了许多个了，再见了，大屁孩，以后各走各的路，各过各的桥，可以做朋友，可以做好朋友，可是，应该不会有爱的交集了吧，再见，大屁孩，这个你并不喜欢的名字，我不知道以后还能不能在叫了，好了，我也很累很累了，我想现在的呼吁我这个半球的人还没睡的应该不多了吧，拜拜...

あしじてる！

想你的小屁孩

-全文完-