为什么还是那么那么的想你，为什么还总是可以那么不经意的想起你，为什么你不爱我我还要想你，为什么我明知道那很傻却还要想你，为什么明知道会痛还要想你。。。这句话写完后你给我打了电话，你告诉我，曾经是假，可曾经得曾经都是真的，你告诉我爱我是真的，骗我也是真的，你要我相信你说的每一句话，不管是分手前还是分手后，分手前，你要我相信你你说的我爱你，分手后，你还要我相信你，相信你说的你一直爱她，你并不爱我！你到底要我怎么相信你，你要我相信哪一句，可，我每一句都相信了，你说的每一句话我都会当真，所以我心痛了，因为我不仅相信了你说的你爱我并且已经把她忘记，我也相信了你你说的你一直都爱那一个人，那不可能是我！我真不该相信你，从来就不应该。。。　

我正在空间写下还是会那么不经意的想起你，对你还是那样淡淡的思念的只言片语时，你打来了电话，你告诉我一切的原委，你告诉我你爱过我，你告诉我你一直对我都是真心的，你告诉我你说那些狠心的话只是为了让我恨你，让我忘记你。所以我就真的恨你，真的想把你忘记，你的计划完成了，你的目的达到了，可你为什么又要突然跑出来问我要怎样才可以不恨你，为什么呢？让我恨你的是你，不让我恨你的也是你，你到底要我怎样做，你到底要不要我恨你？我恨你，的确，因为你伤的我那么深，但我又不恨你，因为你跟我清了，因为我爱你。　

以前跟你在一起时，我从来没有问过你更爱她还是更爱我，我没有问过如果她回来你还会不会弃我找她，因为我觉得没必要，因为我相信你。但，或许就是因为我没有问，才给了你说那一句话的漏洞，难道这是我的吗，错在我没有问你，错在我太相信你。所以，我想，如果，如果还能在一起，我一定会问你，很清楚很明白的问你，但，我还有那个机会吗？　

你说，你说在对我没有安全感，如果，如果这是主要原因，那么我只能怪自己，我没有很明确很明确的告诉你，我没有向你保证，因为我觉得那样会显得很假，所以我向让你慢慢感受，慢慢体会，可，没想到，你并没有给我那个时间，那个机会，你在一切都还没来得急之前就选择了放弃，选择了离开，我的真心，又给谁看？　

我要怎么来说爱你，我要怎样来表达我的爱意？你真以为每天换一个男朋友很帅吗？你真以为跟自己并不真正喜欢的人在一起耍朋友跟好玩吗？对，或许表面上真的是那样，或许我要的也就是那样的感觉，我要耍他们！但，其实我真的并不喜欢那样，我不喜欢那种心灵飘浮的空虚，我不喜欢那种心灵找不到寄托的安慰，我并不喜欢那样的爱，或许正如那句话所说“花心只是为了找到真爱。”所以当然找到了就不会再那样玩了。可你不明白。。。你说余川曾经伤我很深，不，他不算，因为他没有和我有过和你一样在一起时快乐的记忆，他没有跟我一起有跟你一样在一起打闹生气嘻戏的过去，他没有说过爱我，但，他也没有说过像你你一样让我伤心难过的话，所以，我说他不算，他不算伤害我！难道你觉得是一个人喜欢一个人而那个人不爱她那就叫伤害吗？不，不是的，是有过爱而又被伤，那才叫痛，你到底知不知道，你到底懂不懂？！我不知道你和她之间到底发生过什么，我也从来没有仔细问过，因为我仍然觉得，那没必要，如果你真的决定好好对我，如果你真的已把她忘记而重新爱上我，我也就没必要去在乎你曾经爱过谁，对，我曾经的确这样想，可现在，我却不敢，不敢再轻易相信，不敢不去想。　

在你说出那些狠心的话后，我好恨好恨，要不是我已经习惯了伤心到绝望，我一定会变得更颓废，更坏，你不知道，就在曾经的一段时间，就在我被★后，我想过我要变得很坏很坏，因为我不能告诉任何人，所以我也那样做了，我耍了很多人，记载那一次我跟一个莫名奇妙冒出来的人耍是，刘丹，还有一个那是耍得很好的男生他们都不知道为什么我突然变成了那样，那一次他们跟我讲了很多，而我一直都没说话却从头哭到尾，因为没人知道我的哭衷，我也知道他们为我好，可…我真没有什么办法，我没有办法面对这样一个自己，我没有办法去想爸爸妈妈，我真的很伤心，我真的也很不想那样，真的很不想！所以最后，我告诉了刘丹，这成了我和她之间的秘密，所以我们一直都很好，她叫我坚强，最后我终于从中走出来，因为我不想对不起爸妈，所以我放弃了抱负男人的想法，不想再去伤害那些无辜的人，这就是我给你讲过的，我只跟那个人耍了一周。我对那些事厌了，倦了，自己伤了，累了，所以我想好好找一个人，好好给自己安慰，可找不但，在你没找我之前，我决定一个人好好而过，一个人坚强，一个人去面对一个人的生活，可跟你之后，我决定这一次，我绝对不能出错，我不会先退出，至少在短时间内不会，我希望可以像别人一样可以跟一个人耍得久一点，而不是整天换，感觉无所依靠，我希望有一份值得珍惜，以后值得回忆得感情，我把那个人选到了你，我原以为我可以，我原以为你可以，可，那些都是我原以为得。我被那些事伤透了，我曾经那样得颓废那样得变坏过，我曾经觉得一切都无所谓，甚至连死都不怕，因为我觉得死不足惜，我事在怎样得情景下坚强起来得，我觉得我从小久比别的孩子更自强，因为我与别人不同，我不曾一次伤心绝望到死，但我又一次次在绝望中坚强！我变得爱哭，因为那是我唯一发泄得方式，我遇到什么事情，总是习惯一个人哭，对谁都不说，只是一个人哭够了，然后继续第二天的生活，平静，平心。当做一切依旧好！以后，我也会一样，坚强是我的本份，也是我的本能，我必需比谁都坚强，但或许，我比谁都软弱，比谁都易碎。我想妈妈，想家，因为被伤的痛了，因为痛的透彻了，家会是最好最温馨的港湾，可我的家，又在哪里呢？以前，我从来不喜欢回家，因为那里没有我的家，所谓的家乡，却没有一个真正属于我自己的家，难道我还想回吗？我不想回家，我家里没人，我回的是别人的家，我在那里找不到快乐，或者说是找不到属于家的温暖，所谓我不喜欢回家。现在，每当我说我想家了，知道的人都会觉得奇怪，你也会想家，你也会想回家。其实，我比谁都想。上次你说你想来看我，但又要回家看，我当然应该让你回去，也更愿意让你回去看他们而不是来看我，因为，有家真的很好，可以经常看到爸妈真的很快乐！因为我不能回，因为我家里没有爸妈，爸妈在外面，可我到了外面有了爸妈，那里又没有我们的家。其实我，比谁都脆弱，比谁都寂寞，所以，我要让自己快乐。快乐是唯一的解脱。我爱爸妈，我想他们，我需要他们的拥抱，我想回家。　

你伤害了我，我很痛，我开始真的好恨你，可现在不了，因为你说的每一句话我都当真了，而不管你说的是真话还是假话，我是那么的相信你，因为，我爱你！我第一次这样多的说爱这个字，以前都是说喜欢，但，似乎一切到了你这就都变了们的拥抱，我想回家。　

你伤害了我，我很痛，我开始真的好恨你，可现在不了，因为你说的每一句话我都当真了，而不管你说的是真话还是假话，我是那么的相信你，因为，我爱你！我第一次这样多的说爱这个字，以前都是说喜欢，但，似乎一切到了你这就都变了...

-全文完-