很久都没有安静下来写字。感觉到内心的躁动。其实网吧对于我来说，实在是太吵闹了一点。可是没有更好的条件，于是打开了muse的演唱会视频，带上耳机，把声音开到最大。

《寻找梦的翅膀》——上次写这篇文字的时候突然的被中断。这些时间总是一些不安。是什么被压在身体里，没有被释放。现在写字已经可以狠随心所欲了，不再像以前那样会有不合情理的犹豫，为一个用词，一个句子而踌足不定。如果不是因为那样，不客气的说，两年以前我就已经是一个很好的写作者了。这应该不叫自负。这是每一个合格的写作着都必须具备的心里条件。不管写出来的东西是怎样的，但是一定要在下笔的时候坚定不移。也许只是一些胡言乱语，前后不着调，也许只是一些七拼八凑的，不合逻辑的句子。就算很多人都不承认那是一篇合格的文章。但是只要是自己心里那一刻所想的，就要毫不犹豫，没有任何顾虑。那就是自己正真想表达的东西。甚至我认为，也只有这样，让文字变得破碎不堪，文章才能给人以最真实的感觉。我决不相信精心设计能带来所谓的完美。

muse的音乐对于我来说，真的是一个奇迹。在迷离，喧嚣，诱惑中使我变得安静。

出来已经超过3个月，生活糜烂不堪，迷离不定。四处的漂荡。从桂林到东莞，到东莞厚街，凤岗，寮步，塘厦。每到一个地方就迅速的沉静下来。睡觉，看书，看电视，吃饭，抽烟。终于，现在可能要在这里安静停泊下来。会有一个工作，生活变得规律。每天上班，下班，吃饭，睡觉。我不知道自己是不是能承受这种忙碌空洞的日子，把自己变得想机器一样。不知道自己能够坚持多久。平静的生活远比轰轰烈烈的伤痛更让人难以承受。

不愿意。尽管不愿意。还是要回想。回想在十五岁以后，和十七岁以后，在十九岁以前，那些同样处在漂流，寻找，躁动，思考的日子。那个时候远比现在要迷惘得多。

十五岁的时候我的人生发生了最大的一个转折。只差两个月就初中毕业。却毫不犹豫的从学校跑了出来。原因看起来似乎很简单而可笑。只是因为打架，一时心血来潮动了刀子。于是有无关紧要的人倒下，在生死边缘徘徊。也是只差那么一点点，那个我并没有多少映像，却和我生死相斗的人就会死去。于是我开始了我的第一逃亡。其实应该说是一场有预谋的逃亡。

大概初中以前。我一直都是家长和老师们心中的乖乖崽。安静，虚弱，顺从，羞涩，胆小。初一的时候性格和习惯突然的转变，对一切都不满起来。经常莫名其妙的感觉到愤怒，开始独立独行。对人顶撞，出口不逊，行为异常而夸张。像任何一个处于青春叛逆期的孩子一样。打架，喝酒，上课睡觉。晚上会敲开宿舍门跑出去上网，玩游戏，听歌，凌晨的时候又再偷偷的跑回来。关于那个时候是什么样的一种思想，我记忆尤深。我不知道别人是如何的。只知道那个时候对未来没有任何的计划。现在似乎也相差不多。只不过思考的问题不再相同了，很奇怪的从那时到现在，思维的转变似乎很不和逻辑。竟然是一个由深渐浅的过程。可能这个世界本就是这样的经不起推敲。何况期间我是用了这么漫长的时间。从一个孩子，变成了所谓的大人。

那个时候到底是在思考什么呢？竟然是活着是为了什么？一个十五岁的孩子思考这样的问题。不知道算不算是一种讽刺。

而现在在思考什么呢？似乎是明天怎样过得更舒服？而前面所有的问题并不需要答案。

十七的岁的时候我想成为一个作家。并且我相信自己能够做得很好。这样的梦想，直到现在也未能真正的实现。但是对于我本人来说，我已经做到了。可以写自己所有想说的语言，手指打再键盘上，不会有任何停顿，不安，后悔。思维里，内心深出的文字源源不决。我知道当思维里的句子转得比自己手指快的时候，就已经是一个出色写作者了。我已经做到了。

现在我正好十九岁，近二十。现在我要做的只是让自己安静下来。平静的工作，当我的工资够我买一台电脑，并且足够负担网费，面包，可乐，香烟的时候。我就成功了。这些都是很现实的，可以预见的事情。而曾经那些内心经历过的，矛盾而激烈的漫长的碰撞和蜕变。记忆尤深。

十五岁自己策划的那场阴谋，给家里带来了最为深痛的惨烈打击。虽然没有带来多少经济上的负担。但是我清楚的知道，除我以外，那个家坚持了十数年的梦破碎了。心血的流逝，剧烈的疼痛。父亲，母亲都为次留下了眼泪。后来父亲跟我说，那是他数十年来第一次流泪，可以一直追溯到他的童年，直到他也不再记得的时候。他从来没有对我说过那样的话，也不能是故意显示他的软弱。所以，我不确定他是否曾经有过眼泪。而在那之后，我也不再见到过。

那个梦想其实很简单。简单到让人觉得老套而滑稽。仅仅只是希望我能读书有成，出人头地。就是这样而已。而他们却为此省吃简用，努力奋斗坚持了十几年。直到现在我仍然不能理解是怎样的一颗心在支撑着他们。使他们执着，强大。很可笑的。因为父母的眼泪，我却又进入了另一个误区。从此，只要是我觉得自己本身无法承受的，和会给他人造成影响的事情，我都不再去做。不管遇到什么样的情况，内心多么的躁动不安。我都极力的压抑。

前几天，无意看了部电影。突然的明白了什么。电影名字叫《青春大反抗》。其情节幽默而简单，却非常的深刻。如果可以，建议大家一定要去看看。如果仅仅因为自己不能承受，就不去做自己想做的。那你连追求梦想的机会都不会拥有。

从小我就很喜欢看书。从《呼啸山庄》到《福尔摩斯》，到欧.亨利的《寻找巧遇的人》，再到郭敬明的《幻城》，最后是王朔和安妮宝贝。无论国内的，还是国外的，几乎都看过不少。喜欢体会各种各样不同的情绪。但是讨厌鲁迅，因为他在课本上出现得太多。也总是自以为是的把文字涉及得太过庞大，社会，国家。看到安妮宝贝的时候，从此变得感伤而极端。也几乎不再看其他人写的文章。她的文字冷艳而空灵，总是提及流浪和宿命，赤luo裸的。不经意就深入人的内心。我一度认为那就是文字的极致。但是后来反复的阅读，终于是看到了其中在黑暗里透出的浓浓温暖和渴望。再后来，安妮的孩子出世。风格转变。变得清新而悠远。我不知道她经历了怎样的蜕变。但是我为她发自内心的愉悦。

写了这么多，总于是感觉内心平静。其实也说不清自己想要写些什么。只是这些都是无关紧要了。

我这一直认为文字最大的特点在于，可以一边深刻的记忆，一边深重的遗忘。而在书写的那一刻，疼痛和温暖同时存在。过后就只剩平静和快乐。至于你写了什么，已经不再重要了。

-全文完-