如果头疼是一种命，那么失眠就是不断的要命。

把灯关掉不是一件可怕的事，可怕的是在关后明明想着去干些什么，但却不能去干些那些天马行空的事情。当务之急是：我奢望我不会失眠。但又开始不断的担心起那些未完成的事，譬如该再去上趟厕所、不明白今天看见了一只从未见过的虫子、为何老师没搭理自己，等等诸如此类，无关痛痒。

心如明镜一样，却猛遭了几个划痕。这是一种病态。一种外人看来不足为道，而自己的内心却总有未平波澜的病。索性把被子一掀，也就管不了现在的时间是几点，离鸡鸣还有几时，会不会吵到谁的梦，反正，自己的心里极度的充斥着不平衡，千万只蚂蚁爬过也就是这样的感觉。苟且再继续往下躺着只能折磨着这个夜晚。因为小天使和魔鬼在脑袋里面闹开来了，喋喋不休。

天使说：该休息了，盖好被子，躺平身子，让不安消逝。

小恶魔拿着叉子叉住了我的脑袋：胡思乱想利于行，现在是自由的时刻，杀人，放火，都是肆无忌惮的。当然，只是在脑袋里。

打开了灯，往脑袋上猛敲了几下，什么声也没有了，除了头继续疼，但似乎更不在正处了，因为连思想都偏了。在房间里走了几圈，扯了几下窗帘，往下俯视了几眼。跳楼是什么感觉呢——先是纵身，然后在失重状态下感慨一下过往，在与地面碰撞之前的0.6秒回味一下悲亢的人生，然后听见骨头破碎的声音，在慢慢疼啊疼的呻吟中，到完全不会想的——我又开始抓狂了，拳头是不安分的，捏紧了又松开，松开了又抹汗。又该上厕所了么，我开始茫然了，究竟逼自己上了几次那个肮脏的厕所。

疯子把理性提了提，开始打开电脑，百度里看看什么是“强迫症”：强迫症又被称为强迫性神经症，或被称为强迫性障碍它是一种以强迫症状为主的神经症，其特点为有意识的自我强迫和反强迫并存，两者强烈冲突使患者感到焦虑和痛苦。这可无可救药了，自己连强迫症都不完全了，因为洁癖我是没有的。然而，症状里没有失眠这一章节，我有些失望，竟然没有我的地方了，难道我没病？——不对，我病了，我逼自己病的。然后姑且判定为疑似病例，这样一想，难道我又在强迫我接受了这种看不见显性病痛的顽疾？

又去确认了一遍大门已经锁好，有些惊恐地躺下，电脑还是闪着光，音乐开起来了，小声地唱着，因为没专注于听，仿佛不过是谁在呻吟罢了，却更有些撕人心肺了。然而只是觉得在这个自我的环境下，在所难免的寂寥。却又不喜欢热闹，很矛盾了不是吗，也就不在硬生生的纠结这个不足为道的问题，然而又开始矛盾，自己纠结这些的时候难道还少么。怎么总是在矛盾，这个问题真的很矛盾。

没人愿意在只有他独自一人的条件下而选择全世界，因为人是政治性的动物，是天性就要和别人生活在一起的动物。这就给了喜欢孤独的人一些反驳，所谓的孤独只是一种迫不得已。打心眼儿里不断贬低其地位，然而又不断追随的，我想：自我强迫到这里，也就是到了极点。

脑海里闪过的尽头像过山车一样，层出不穷，超出禁忌。仿佛那个小魔鬼又叉住了自己的脑袋：去做吧，你够勇敢的去完成一次不应该。结果又闹开来了，该还是不该？有时候就是有这么一个想法，让梦里也开始滋生出那样诡异的叛逆，继而发展出一个意念。辗转之后却不敢付诸实施，因为那是毫无意义，且有背伦理的。但总是在不断的生长、然后旺盛，虽然凋零得很快，却足够摧毁一个平稳的夜。

白天不懂夜的黑，不懂就不懂，怎么能连试图都没有呢？漫无目的漂荡，荡来荡去，只是剩下脑子里编起一团乱麻。我承认，我是爱夜的人，因为夜可以给人空间以足够的胡思乱想。然而这样却恰恰的放纵了那些不该出来捣乱的意念，那个叉住脑袋的小魔鬼。叉得头疼，然而我却愤愤的享受。这就是一个矛盾的结合体，这就是一种强迫，　于是，我确诊了，自己给自己定义的，也不用管什么临床、机理。事实就在那里，因为我又开始叫我自己又去上厕所了。

我又想到了些什么呢，朋友的远去，亲人的距离，或者是谁的哭泣——“不要想了，睡!疯子,叫你快睡！”——却无济于事。

我是个喜欢孤独的群居主义者，这样的话我连我自己都不信了，还能信什么临床和机理呢？反正我知道，这一切，那是黑暗在作祟。

-全文完-