终于可以慢慢与世隔绝,冷眼看世界.

死在绮年,是烟花逝.死在暮年,是胭脂老.盛放或者破败.高下立见.所以我说我容许不了看到镜子里自己残败不堪的容颜.所以我情愿在自己鸡皮华发之前毁掉自己.不知道自己究竟在这些日子里喝了多少的酒,怎么会失态到自己无法自制的地步坐在寝室不顾一切歇斯底里的哭泣.在有人的时候强颜欢笑.是啊,你们看,我是那么那么开心.我已经刀枪不入.百毒不侵.任何事情都无法伤害我分毫.

我不知道也不想知道.若一个人不分皂白,看不上你的感情,看不起你的真心,便会连你的人一起轻视.但是一个人如果不是自取其辱,谁又能够伤害你分毫.谁又能作践的了你.所以一切的难受,一切的委屈,完全自找,怪不得任何人.也不值得任何人同情.这世间本无半点公平可言.

最近一直在思考一个问题.我是否爱过.我想应该是没有过的,但是为什么会觉得胸腔内原来膨胀满满的东西一丝丝被掏空殆尽.我想我早已经可以一个人让左手心空着独自压马路找寻自己喜欢的一切,也早已经能让自己在每个情人节紧紧抱住自己穿梭在熙熙攘攘的街道看一对对情人语笑嫣然.然后在喧闹的街角点燃红双喜看着漫天飞舞的孔明灯流着无所谓的眼泪,像个疯子一样唱情歌.我早已经可以一个人生活的的很好.

我讨厌欺骗,背叛.只是如此看来自己一直生活在巨大的充满着欺骗和背叛的漩涡中,那么至此我也只能给你一个疏离的微笑,这般那般只是无视而已.你过的好不好亦不会在计较些什么.因为一切已经不是从前了.所以就连言语都觉多余,早已经不了了之.附带送你一句话,你的话我连标点符号都不再相信.

手臂上新划的两道伤口丑陋的流着鲜血滴在键盘上,没有感觉丝毫疼痛,血液的味道霸道的充斥在空气中间,肆意妄为的控制了我所有的不安情绪,你看,我就是如此的变态,在不断的伤害自己的过程中体味着自己的存在.我似乎该说一句抱歉,因为我总是如此轻松的违背当初自己的信誓旦旦.

其实,你们早该知道,爱情在我眼里早就已经什么都不是了.我的自私让很多的人离开了我.我的薄凉让更多的人无法接近我.但那又能如何,我依旧绚丽妖娆.早已经知晓结局的事情即使过程再繁复美丽于我也是索然无味的.所以,自求多福吧.

似乎酒精和尼古丁麻痹了我此时的思绪,手臂的伤口也凝结成痂.还有明天的领唱,我想我该去死了.

2011.6.11　祭

-全文完-