思念的沉痛在浓浓的雾气中游走.我重新拾起对红莹,会红,高俊,小惠的残缺的记忆碎片.　

我的血管中流有孤独,桀骜的血液.我常想自己是否真的太过孤独.为什么,每一个走入我心田的女孩,最后终会离我而去,她们只是扮演了过客的角色.我很想留住她们,但最终只能空留对她们的回忆.

我习惯了一个人,静静地坐着.在禁闭的房间内,拉上窗帘,不让一丝光线进入.像一只受伤的倦伏在黑暗角落里的猫.让这夜色遮挡我最悴弱的本质.让眼泪在无人的地方轰轰烈烈地流.此刻,才感到一丝的安全和坚固.我曾试图去驱散心中的孤独,无奈,沉痛和思念,那些来自内心里黑暗和恐惧的东西.在灵魂的深处.我想寻找阳光,寻找依靠,寻找安全,寻找抚慰.可当我努力地走着时,只有孤独来陪伴我疲惫的身心.而寻找未来的脚步却因此变的更加轻浮.

很多时候,我想我的一生之中,是否会出现一个女荷西.对我象荷西对三毛一样.支持,宽恕,原谅,纵容,宠爱,红莹,会红,高俊,小惠,以及许多曾经瞬息间误入我生命的女孩们,她们都不是,也都没有.我感到爱是多么沉重.走不出,逃不离自己内心的魔障.更看不清自己向往的明天。

爱情是个多么严肃的问题。我一直都在尽心地对待每一份爱。但有时，我真的不敢去触及。很难想象一个19岁的男孩在经历了一次又一次的颠簸的不成熟的爱情后，他还会每一次都付出百分之百的真情来对待爱情。不会，失败与分离的残酷无情，已让他很难轻易相信所谓的真爱。有好多次，我就是这样在就快得到爱情时，立即放弃了。我害怕因我的卤莽而破坏了我对真爱和梦中情人的最完美的设想和企望。我害怕我会在得到一份质量不高的爱情后，而悔不当初的固执。及时的退缩，让我一次一次地背负起爱情的沉重和刺痛，一次比一次更加剧烈。

痛，让我麻木地一个人在黑暗角落里静坐，点燃香烟，一根接一根。尼古丁的刺激，可以暂时的麻醉我脆弱的神经，减少了我理想破碎后的心痛。

她们冷漠的离去，不论是朋友还是让我疯狂的人，曾一度让我沉沦，曾一度让我没有勇气再去谈论爱情。年少无知的美好愿望与幻想，正是被她们敲碎。是她们让我开始迈出爱情征途的第一步。没有方向，一致后来越走越远，越走越迷茫，越走越伤。

这是一个非常残酷的事实，因为我三年的徘徊，最后我才知道我是活该。我不敢说我是痴心的，真诚的，专一的，但我一定是最傻的。我傻的直到最后还在为自己的伤寻找辩解的理由。这一切都是那些昏暗的东西留给我的不变记忆。

本文已被编辑[漠孤寒]于2004-9-26　10:53:13修改过　

-全文完-