别人也许很好奇我为什么偏偏执着于你这么多年，也许你并没有那么优秀，可是你的确走进过的心里，而且走的那么深刻。很多事情我都已经忘记了，只记得片段，很多信件也都消灭了。

我们很小的时候就认识了，做同桌的时候，老实的你经常被我们欺负，第一次对你印象还算深刻，是在作文课上，老师叫当评委的你评论班里谁的作文写的最好，你说是我，而且不善语言的你，说了很多美丽的词，给了我最高分（也许你本来就是实事求是，但是我当时觉得我写的并不好，因为你的欣赏我心里很高心）。

可是我们依然没有交集，知道后来做了先后位，你会帮着无理取闹的我，辩解无理的事实，你会在我被人说的哑口无言的时候，站出来替我说话（也许你只是路见不平拔刀相助，可是我却觉得心里很温暖），我给别人道歉的画，你半路拦截下来，自己收藏了，后来知道了，还冲你发火（发火是真的，因为我跟那个同学没能和好，虽然后来都恢复以前了，但是我知道你欣赏我的爱好，我心里很欣慰，也许你只是无意中的赞扬，却给了我很大的勇气）。

我爱往后把后位的书给挤歪，你从来都是自己整理好（因为原来的后位，爱说我，所以你每次自己整理好，我心里很感动），我还爱上课缠着你说话，你都陪我，我哪门不好，恶补的时候，都拉着你一起（尽管你都做过了，但是还是会陪我做一遍，还会帮我讲我不会的），我想学我的美术，练习的时候，都没人当我的练习对象，你说你愿意做（尽管把你画的那么丑，你依然说画的很好，你在旁边又画了个小女孩，你说一个是你，一个是我，你的阳光照亮了我）。

记得第一次中考，考上的不多，所以大家都不大爱跟我玩了，可是你依然陪着我玩，中考的时候，我说我不住宾馆，我住亲戚家，结果你也住了你哥哥家，然后每天都会带着我去宾馆里玩，尽管，我们不在一个学校考试，可是每次考试完，我碰到同学，他们都告诉我，你在找我，不让我乱跑，中间下雨的时候，后来才知道，你一直在找我，两个学校跑（当时说好我在我的校门口等你，可是你老不来，大家老问，我就走了，我觉得你会去宾馆，所以去那等你，后来你看到我的时候，你说：你知道不知道，我找了你多久，我还以为你怎么了呢，然后生气的不理我了，后来同学说，你下着雨找我，都淋湿了，我没像你道歉，还说你小气）中考恰逢你生日，给你买了个挂坠，后来看着你的钥匙上一直挂着，很高兴（可是没告诉你）。

后来中考的成绩出来了，我考的并没有想象的好，我很难过，谁都没说，就回家了，你一直往我家打电话，最后我妈接的，给我了，你说：出来玩玩吧，我们一起去xx家玩吧，大家都在呢，我说我不去，你说：大家都等你呢，最后我就去了，结果到了xx家，谁都不在，她根本不知道怎么回事，我跑出去，看到你就狠狠的说，你自己说吧，然后你说，不是为了叫你高兴吗，大家这不都来了（我当时根本没看你满头大汗的样子，也不知道，你为了叫同学，夏天的中午，自己去同学家把同学们现叫到同学家去的，当时没以为我那么早到，所以没来得及通知这个同学，后来想想，心细如你，我是怎么无视这难得的细致入微的关怀）。

我们几乎每天都通电话，如果电话响一下，我们就知道是彼此，如果父母都不在旁边，我们再聊，每次几乎都是你主动，记得有几天你一直没打电话，虽然我很想打，可是始终没鼓起勇气来，后来你打过来，听到你沙哑的声音，你说你扁桃体发炎，一直说不出话来，刚能说出话，医生不叫说太多的话，我当时听了，有些难过。

我们总是会不期而遇，在路上，在地里，在车上，那种无声的偶遇，让我至今怀念。

上高中的时候，我说我想做一趟车，后来才知道，过一趟车你好像就看看，现在想想其实挺浪漫的，高中的时候，放假的时候，你依然会给我打电话，如果你先走，会到学校就给我打电话的，就在你学校的电话亭里，每个月总有几天我会在教室里很晚才走，并不是刻意的，不过大部分都能碰到你来找我，那种欣喜，至今难忘，你知道我的自卑和难过，会用你的乐观鼓励我，逗我。

高考完了，我多么希望你能联系我，可是我等了一个月都没有你的消息，一个下午你突然打电话来，问我考的好不好，我说不好，然后听你静静的讲你一个月的经历（你的家里出了事故，你的成绩考的也不好），在你最难过的时候，我依然纠结于你不跟我联系，是不是太残忍了点？后来见到你，看到你消瘦的面孔和难过的表情，然后还故作平静的安慰我时，我心里真的很不是感觉，高四的时候，你叫我跟你一起去上一中，高中没在一块，复习在一块吧，但是不知道是不是巧合，我们高中的班都是四班，我希望你能来二中，好像说好了，你依然无法回到那个你曾经如此骄傲的地方，无法面对那些对你寄予厚望的老师，你一遍遍问我能不能去你的学校，我依然没去，巧合的是，我们的班都是二十九班，寄给你的信，还曾错寄到我的班里来。

高四的一年，你会记得来找我，当然还有别的同学一起，填志愿的时候，你会抛掉你的朋友，来找我玩，尽管你的电动车没电了，你却依然不肯走着，自己瞪着，带着我，走着路上，我吃着冰激凌坐在后面，真的很浪漫，其实后来想想，那是真的该抱着你。

上了大学的时候，你拿着漫游的手机告诉我到了，到了第一件事，去换卡，然后告诉我卡号（后来你自己说的，至于是不是属实，我无从知晓了），后来联系慢慢越来越少，从知道我生日的那天开始，每年的那天你都会记得，知道大三的时候，当我不再给你打电话的时候，那年的生日没有得到你的祝福，但是我知道你记得我的生日，在我不确定你是不是本人的时候，我会问你，我的生日，你还记得。

还记得你送我的手表吗，你说那是两个表，你带着另一个呢，（不知道你是不是知道手表代表时刻思念的意思，后来手表不小心摔了，就像思念戛然而止一样吧）。

还记得非典的时候，你会频繁的来信，你会偷偷跑出来，找我玩，（也许当时我们都不知道接下来会发生什么，那么腼腆的你，第一次在信里说你很想我）。偶尔你上课写信被老师逮着被批，（听到你说的时候，满满的都是欣喜，依然淡然的告诉你，别上课写信。。。）

记得有次过生日，一直等你的信，一直没收到你的信，我告诉自己你来信不再理会，真的没打开，同学帮我打开，看了以后说，你看看吧，好像有误会，你说你写了好几封信，想知道我生日怎么过，连着写了三封，你说周末来找我，问我有没有时间，可是我真的没收到，我以为你找借口，所以真的没回。（后来一个朋友问我为什么不给她回信的时候，我才知道，原来我真的有没收到的信，后来听你的朋友说，你那周胃病回家了，周末非要回来，请假被老师拒批，那时觉得自己真是无理取闹），然后赶上统考，我们都在自己的考场找寻对方的身影，然后看到你在门口张望着冲我挥手时，心里很高兴，还故作淡漠的说，真巧啊，然后你说以为能碰到你，一直找，没想到真的碰到了（一直因为生日的事，没跟你联系。。。）

还有很多点滴，快要忘记了，原来写了部小说，纪念我们的时光，后来小说丢了，当我决定忘记你的时候，很多东西我都刻意去忘记了，人好像都有自我保护意识吧，竟然能忘记很多东西，所以现在对那些忘记的东西有些许遗憾，但是现在写下来，既是为了怀念，也是为了忘记，我希望你能幸福，真心的希望。

写到这里回头看看，才发现，好像原来一直是你在付出，我都是享受者，许是我的快乐都在那个你陪伴的时候，用光了，所以后来总是淡淡的忧伤，所以上大学的时候，我告诉自己，如果对方不是你，我大学四年不谈恋爱，我用四年的时间来惩罚我自己，也来默默的等你，坚守我对自己的承诺，那时我才发现，原来我已经爱上你了，在我不知不觉中，已经爱你爱到深入骨髓了。

所以不是幸福离我太遥远，是曾经很近，我浪费掉了，所以上帝才惩罚我，让我一直找不到幸福吧？

我真的一直很纠结于，你是不是真的爱我这件事情，后来当我问起你的时候，你说曾经很喜欢，我已经无从知晓了，如果真的爱，为什么迟迟不肯说出口呢？如果不爱，为什么给我迷惑呢？所以看来并不是真的爱，仅仅只是一种关怀吧。

-全文完-