我一直都认为自己是个很寂寞的男孩，是那种心灵上的寂寞。从小，我就很羡慕那有爸爸、妈妈各牵着一只手上公园玩的小孩，因为我从来没有这样过。看到他们幸福的眼神，我觉得那对我来说是一种极大的奢侈！只有老天知道我做梦都想那样啊！

可惜，我不是什么神仙，也不会什么法术，更无力让天听到我的呼喊，哪怕我撕声力竭。

“六·一”儿童节，是每个小孩最快乐、最盼望的一天。因为在这一天，他们的爸爸、妈妈就会带着他们去公园玩，去吃麦当劳、肯德基，一家人过着幸福快乐的一天。他们会很满足的吻爸爸、妈妈，对他们说着“我爱你”，可惜，我却不能。每个人都有16个儿童节，他们都有16个很难忘、很开心的一天，而我，却连一个都没有。在我的16个儿童节中，都是我一个人孤独的呆在家里，有时会趴在窗户上望着外面的世界，看着那些快乐的小孩牵着爸爸、妈妈的手，渐渐远去。看着看着，嘴角会尝到一种咸咸的味道，在我的记忆里，那就是爸爸、妈妈给我的儿童节的礼物。

不知道对我来说科技越来越发达是件好事还是坏事？因为有了手机，有了电话，他们就更加不用亲自陪我过节，他们只会打电话回来祝我节日快乐，问我想要什么礼物，喜欢什么，他们会买回来给我。所以，经常他们回来就会买一样东西给我，有鞋啊，书包啊，衣服啊，等等。所以现在我的家里有很多一模一样的东西，因为他们总是会忘了上一次买给我的是什么。可是他们从来不知道我想要的不是这些，我想要的其实很简单，我只想他们陪我过儿童节，或者带我去公园玩，我不要再听到其他小孩说他们过的有多快乐，不要再趴在窗户上看那些我已奢求了很久了的幸福的微笑，哪怕一次都好！可是，今年已经17岁的我，却没有过过一次像样的儿童节，不知道这是好还是坏呢？

他们的工作越来越好，我的心灵也就越来越寂寞，可是他们从来不知道，当然我也没打算再让他们知道。

我知道他们很爱我，很关心我，他们那样努力的工作也都是为了我。所以，我不想做他们工作上的绊脚石，更不想违背他们的意愿。就算我觉得他们在过去的16年里并没有扮演好父母的角色，但是无论如何，我都要扮演好做儿子的角色，即使我有点不情愿。所以有时候我会没理由的闹脾气，有时候也会任性，因为我想他们注意到我，不想他们忽视了我的存在。有时候我会觉得自己有点变态，因为我想他们能打我，骂我，因为我幼稚的认为打就是亲骂就是爱！所以我迫切的渴望着他们的亲和爱。

也因为我跟父亲经常分隔两地，所以他会经常打电话给我，问我的学习、生活，会跟我讲他在哪儿，那儿有什么好看的风景，在电话这头的我，就是这样来体会和慢慢的习惯在电话那头的爸爸的世界。那对我而言，是一个让我讨厌的世界，我恨那里面的所有的事物，因为是他们把我爸爸从我身边夺走，让我从小就过着那种平淡得让人痛苦的生活。

不过对于现在的我来说，我即使再恨电话那头的世界，但还会希望它好，因为我爸爸在那个世界里，我要他好，要他平安。我虽然也还会对着那些一模一样的礼物发呆，但想来那些也是一种特殊的回忆。所以，我应该要用自己的力量飞的更高更远，要让电话那头的爸爸和妈妈跟着我一起飞翔！

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-全文完-