泪在风中飞舞

一直爱在这风中独步。　

闭上眼，仰着头，从容自如的迎接扑面而至的风。仍凭它们肆意，放纵的佛过面庞，掠过发丝，触碰着全身每一处能感应到它们存在的地方。。。。。。。意识会由模糊到清醒，慢慢的会有那种酸楚的清醒感，有到让泪在不知不觉中在风中飞舞。。。。。。。　

梦中的花环在无声中飘落，那点点滴滴的过往，清晰如昨。。。。。。。。记忆开始冲破禁固的思绪滑回到2001那年。　

那天是2001年2月18日，汉中开往西安的4751次列车于当日下午17：35开动。我和两个朋友提前一小时赶到火车站。伟没送我，我没让他去，我怕我对着他哭。　

挤在人群中，听着朋友门兴高采烈的畅想着到校的计华，我的心却是空的，像是被掏空了　

。朋友们没有牵挂和不舍的人，因而她们在那焦急的诅咒时间过的太慢。我有，我有一个让我日思夜想的人留在那，为我和他的将来努力奋斗着。我一无反顾的支持他，相信他。　

5点时检票了。我们进站后还有半小时火车才会从安康到站，站台上人们焦急的等待着，盘算着火车进站后的门口回在哪？站在人群中，我不时的抬头向没有尽头的远方望去，心就像没有火车行驶的铁轨一样，空荡荡的。放眼扫过汹涌的人群，不知道自已在找寻什么？或许是想忽然间从人群里找寻到那个熟悉，深情的眼神吧。心里始终有预感：伟在向我走来！　

“还有20分钟火车就到站了，请大家别超出安全线！”一个女工作员带着尖尖的嗓门拿着喇叭对着人群喊着。“还早哩大叫什么？！”我在埋怨了一句。眼光仍在远方停留着。　

“喂！喂！马艳！你看那不是伟吗？！”一个朋友推着我惊叫着。猛回头的那一刹那间我和那个一生也无法忘怀的眼神相碰在了一起。那一刻的心跳已感觉不到，不知是停止了还是跳的太剧烈，让我感觉不到。是伟！是他！我在心里狂叫着。但表情仍是呆立的站那，静静的看着他从人群中向我走来。我们的眼神一直没离开过对方，似乎都怕一眨眼就看不到彼此的深情。　

“伟，你不是不来了吗？怎么这会又跑来了？”朋友其怪的问他。　

“我怕你们三个上不了车啊。”伟边笑着回答，边看着我。我赶忙转过头，把眼光仍旧投向远方。我不敢在看他，我也不敢和他说话。我知道我怕的他的眼神会让我心痛，我怕我一张嘴就会泪流不止。我只是沉默，沉默，只是遥望远方。　

“答应我，呆会上车你可不准哭？”伟悄悄的付在遥望远方的我的耳边深情的说着。我没回头，没说一个字。泪却在眼眶里晃动着。伟就站在我身边一直看着我，看着那双不敢正视他的眼，看着目光呆滞的我。　

“笛笛笛”火车进站了。人群沸腾了。大家都疯狂的跟随着即将停止的车身跑起来，抢着进车。车门口的人堆成山，一个个没命的挤着，喊着。朋友和我挤散了，我被夹在人缝中，不能进也不能上。伟就在一不远处的车窗下看着被挤成东倒西歪的我。朋友们挤上去了，而我却被挤人流挤到了外面，背上的包也被挤的掉在胳膊上了。泪也出来了。含着泪走到伟的面前，又气又愤的大喊着：“我不走了！我要坐晚上的气车走！”伟无奈的看看疯狂的人群，再看看泪眼汪汪的我，放下正要往车里塞的行里，“呼”一下抱起擦泪的我，迅速的将我从车窗口塞了进去。当朋友们把我从窗口扯下来时，我才反应过来我已到了车厢里。傻傻的望着窗口外的伟，我真不知刚才那一瞬间他是怎么将沉重的我抱起再塞进来的？朋友们都哈哈大笑着我们。我擦了挂在脸上的泪，勉强的笑了笑。伟的那双眼一直停留在我的眼上，似乎要把一生一世的感情都要灌在我的眼里，好让我永远无法忘记。　

“到了记的要打电话回来，明晚上我仍会在磁卡电话旁边等着，记好8点。”　伟深情的望着我。刹那间，我的泪一下子涌了出来，叭哒叭哒的一个劲的往下掉。”你别哭了，别哭了”伟的身音有些发颤。我却哭的更加放肆，站在窗口呜呜的哭起来。朋友们又在笑我，“哭什么啊？只是才分开几个月吗？干吗还哭的那么伤心啊？”我继续哭着。　

别哭了，好吗？笑一笑？“伟用颤斗的声音鼓厉着我。还有一丝勉强的笑容。但他的眼里也泛起了泪花，我看到了。“你再哭我就走了！”伟的声音有些哽咽。“我真走了？”我看到那双眼里的泪快流出来了。我的泪还是不断往下掉。一转身，他真的走了。在我泪光的注视中我看到他头也不回的走向出站口。我也看到他在走出没几步时，他的手在脸上抹了几下，我知道那是离别的泪。　

“哎，他们怎么这样难分难舍啊？又不是再也见不到了，才分开几个月啊？你们她们两个哭的那样？”朋友们又在说着我们。我擦了擦泪，默默的听着。这种离别的心情是她们旁人无法能体会的，只有我和伟明了离别对我们是怎样一种残酷和心痛。或许当她们找到爱情时会明白我和伟那时的心情的。　

”笛“随着一声长鸣，火车缓缓的开动了了。速度一点点在加快。在火车加速前进的时候我看到了站在站口的伟，他拼命向我挥手，还大声对我喊着：“记的打电话！”怕我听不到，还做了一个打电花的手势。泪水再次模糊了我的视线，我伸出头，在风中拼命的点头，挥手。。。。。。。。。火车风弛电闪般的飞奔起来。伟的身影慢慢的消失在那个站口，在那个后来我一次次，一个人出进的站口。。。。。。。。　

但是我做梦也没想到，这一幕却是我今生第一次，也是最后一次让伟送我上火车。我更没想到恶梦般的日子在一天天向**近，我的幸福和骄傲在一点点被别人挖空着。　

再一次一个人来到西安这个陌生的城市，又一次一个人孤伶伶的在这生活，学习，还要在心中思念着一个人，那种感觉不是用简单的言语所能表达的。我依旧用写日记的方式给伟写着信，但一直没寄，伟说让我一月寄一次，勉得他学习分心。我就一直攒着，把信纸的两面写的密密麻麻的，等着月末的那天寄回去，让伟知道我每天的一切和想念他的心情。　

而伟的信则隔三差五的来到我的手中，信中讲述着学习的忙碌和我走后对我的想念。有时我会边看边流泪，想着那个校园中孤寂的他在干什么？是不是坐着发呆？还是埋头学习？或者是对着书堆又想起了我？他在信里说：转眼间一个假期就这样匆匆结束了，好不容易盼了一学期才能和你又聚在一起，可是你就这样走了，好像回来的时间只有几天一样短暂。知道吗，雪儿，没有了你在身边，我的世界又回到了原来的冰冷，萧条。犹如去年冬天一样。你回来了，带回了温暖，亲切。我的一切似乎都因为你的回来而活起来　。日子也过和好快，好开心。而你却又走了，只剩下我一个人，我又像以前一样不爱理别人，不爱说话。只爱对你坐过和呆过的地方傻傻的发呆，回想你在时的一颦一笑。脑子里一有空闲就全是你，有时一想你一天连一个题也做不出来。每当那个时候我会一支接一支的抽烟，在烟雾中好像看到你微笑着向我走来，笑的好甜也好傻。伸手想抓住你，可是手一碰就没见你了，所以就不再抓你，就那样看着你对着我笑，心中也很满足。　

慢慢的，我感到他的信越来越让我有种不祥的预感，但是什么，我也说不清。　

好不容易到了月末，我寄走了攒了一月信，耐心的等待伟的回信。第一周没有，第二周没有。连续四周过去了仍没有。我急了，　那样的情况以前从没有过。打电话到一个老师家让老师帮我去找他来接电话，可是老师说他不在。在上第三节自习了他会上那儿？我想着。第二天晚上我又打回去了，他来了，我想起昨晚的事就问他干吗去了？在沉默了一会后他说他去还书了，前几天租了本书看着。他说马上就给我写信。挂了电话后，我回味着他的话，越想越越觉的不对，他的生活习惯我很了解，他的个性我也清处，晚上还书那是不可能的事。他在骗我！他的借口编的很不巧妙。但转过头想想，他马上就要给我写信了，说不定他说慌也有他的难处或理由吧！　

不记的过了多久，伟的信仍未到。忽然一天下午他打电话到了传达室里来了。听到电话响，就习惯性的跑了出去接。对方却用普通话说要找我，我很奇怪的问：“我就是啊，你是谁？”那边得意的笑了起来。“我是你老公啊，你说我是谁？”他笑着说。“笨蛋！我都听出你的声音来了，你还没听出我的声音。”他又笑着说。一时间我惊叫起来，因为出忽意料，也因为他以前把一张卡打完都没打进来过。所以我很惊喜。我一张口便是很多的问题，什么家乡是不是满山遍野的菜花？是不是空气里还有浓浓的菜花香？是不是快插小苗秧了？　

。。。。。。。而伟一直在那边笑着回答我的问题。只听我一个人说。我问他怎么还没写信给我，他又是说明天就给我写。依依昔别后，挂了电话。我高兴的跑回宿舍给舍友说是伟打来的，正说着的时候，电话又响了，我又去接了。还是伟，我奇怪的问他怎么了？“想你了　

，就又打进来了。”伟在那边慢慢的说着。一时之间我却不知该怎么说了，我楞着，伟也是。我能听到他在那边沉重的呼吸声，我有点紧张，立刻用笑声打破沉默“记着明天给我写信里哦？”“会的”那边也说了起来。气氛又换了过来。“那还有事吗？没有的话我就挂了？”伟问我。“哦，那你挂吧，没事了。”我机械的回答着。“我真挂了？”他有点不舍，有点期望我能说不。我也希望不挂，就那样拿着电话默默的感觉对方的心跳和呼吸声，用沉默来释怀所有的感情。“咣”一声电话挂了，在我还沉思的时候。一种更加不祥的预感袭上心头。我知道伟的举动有些反常，他的语气似乎在压抑，掩饰着什么。我没敢深想，因为我相信他，一如既往的相信他。　

又过了一段时间我仍没有收到信。我的心也一天天焦虑起来，怀疑起来。我想起了和他一班的好友红给我说过，高一的新生，尤其是女生都很大胆，开放，做风很超前。。。。。　

。我想到了伟们班的楼上就是高一个班。我的心有种强烈的预感：伟一定是和那个班的女生在一起了。但是我也只是猜测，我无法证实。也不能真的相信他会那样做，但是他到底是怎么了？为什么一直没信来？。。。。。。我的心无法平静，无法不去刻意的想象他和高一的女生在一起的情景，有时想到他真的和别的女生在一起，并要和我说分手时，我的泪竟会一个劲的流下来。我知道我不能面对那样的结局，我不能失去他。　

我开始在课堂上和自习时拼命的乱写乱画，甚至是逃课。躲在宿舍里爬在窗口望着远方发呆，傻想。。。。。。。。心里却乱如麻。　

好不容易熬到了五一节来了，五一的前一天我们还在补课。我将事先藏好的出门条上的日期改了，溜出了学校，没和老师说一声。到了红庙坡坐了当晚的气车回汉中。走的前几天我给伟写了信，说五一不回去，　学校才放4天假。我想给他个惊喜，一路上我竟忘了他的变化和快两个月没给我写信的事，仍是傻想着突然出现在他眼前让他又惊又喜的情景，而自已却会边想边幸福的傻笑着，幻想着伟的表情。　

五月一日凌晨5点多，我从迷糊的睡梦中醒来，天已渐渐的亮了，透过车窗我看到了即将凋落的最后一批菜花，和田里刚能站稳的小苗秧。我兴奋的坐起来，打开车窗，伸出头呼吸着家乡的新鲜空气，凉凉的，纯纯的。还有淡淡的花香和泥土的气息。亲切感油然而生。望着一家家房屋和倒退的田园，感觉自已好像好多年没回去一样，有中落叶归根的从容和熟悉感。　

到家了，才7点。家人还没起来，我边敲门边笑着。一个人站在门外傻傻的，幸福的，满足的笑着。因为我真的回到汉中，回到了南郑，回到家了，而且就站在家门口，不是做梦，还离伟近了，是真的。　

妈妈很惊奇，我怎么大清早回到了家。我还是笑着，有点像白痴，妈妈说我。家的感觉永远是那么亲切，温馨。妈妈赶忙去厨房给我弄吃的，我洗漱完之后就坐在客厅里悠闲的看起了电视。爸爸不在家，在单位值班。我的弟弟15岁了，他大概是头一晚在就在沙发上睡着看电视，我到家时他还在睡在那，醒来之后他和***问题是一样的，都惊奇我回去的时间。三爸家的小儿子醒了，小家伙刚5岁。从一岁开始就在我家。三爸和三妈在外省做生意，就让妈妈给看着小弟弟。小弟弟和我门很亲，他还在被钻着就大声问妈妈“大妈，这么早谁又在看电视里啊？”他可是我们家的小管家。妈妈没听到，我没吭声，只是坐那笑。他起来了，在找拖鞋，我听到了他跳下床的声音。小家伙从***房里出来了，光着屁股，上身只有一件秋衣，边走还边揉着眼，看到我先是亲切又温暖的一个笑容给我。之后又有点怀疑的看着我，一把将他揽入怀中，“姐姐你啥时候回来的啊？”他歪他圆圆的脑袋问我。“我昨晚上回来的啊？”我一本正经的给他说。“那我怎么没看到你啊？”他更加奇怪的问我。“我回来时你都睡了啊，笨蛋！”我用手在他的额头点了一下，故意逗他。自已却笑着。“哦”小家伙恍然大悟的回答着。笑，我偷偷的笑着。　

在家休息了一中午，下午我就跑了。家人对我的自由向来不约束的。这是我最亲幸的一点。从县城坐车到那个小镇-----伟的家和学校的所在地，只需要15分种。一路上边看路旁的美景，边想着伟见到我后惊喜，我笑了一路。　

车在南郑二中门口停了下来，我跳下车，望着那个我上高二时新建的校门，亲切和熟悉感将我心占据。那个有着一百多年历史的古来校园，让我渡过了高中三年，一生中最浪漫和开心的三年。里面一草一木都是我所熟悉的。想到马上就要见到伟了，我边走边笑着。　

伟不在宿舍里，那个上时刻是上自习的时间，他们毕业班和复习班在补课。他的两个舍友说他在另一个宿舍，一个帮我去找他，一个和我坐着聊天。忽然伟像一阵风一样撞开了门，呆立在门口望着我。愣愣的看着眼前的我。他大概上以为他的舍友在骗他，在可他开玩笑，有点不相信眼前的人是我，就那样呆呆的看着我，等他肯定是我之后，他才笨拙的移动着步子走到我身边坐下。在他撞开门的那瞬间我就听到了他急促的呼吸声，还有他撞开门时所带进来的那一阵风，我不能想像他是以怎样的速度冲回宿舍的？坐在我身边我还能听到哦他新跳的剧烈声。思念了几个月的人在我面前出现了，可我却一时间不知该把手和脚怎么放才好？伟的那强烈的眼神在侧面一直那样静静的看着我，我却还和他的舍友说着。我不知道该怎么和他说话。过了会他的舍友借故说有事先走了，其实是给我和伟留空间。在舍友出门的那一刹那间伟一把将我紧紧揽入怀中，抱的很紧，很紧。我感到全身像被绳捆住一样，不能动弹。，呼吸也很困难。而伟却越抱越紧，像是要将我抱进他的身体里一样，那么用力。好像他很怕一松手我就不见了，没了一样。我们谁也没说话，我仍凭他将我抱的有多紧，我不管，我只知道我爬在他的肩上很安全，很幸福。又闻到了他身上的烟味，那种安全感和幸福感又让我忘了在学校所担心和恐慌的一切。就那样让他抱着不放，闭着眼靠着那双寄托了一生一世的幸福和希望的肩上，满足和自豪感让我沉沉的陶醉。　

接下来的两天，我和伟在学校里呆着，我和他去教室上课。坐在教室的最后一排装模做样的听讲着，等老师不注意时会在下面打闹，爬在桌上偷着笑。前面的老同学会时不时的转过身来看我们，脸上总是有一丝羡慕的笑意。大家都知道伟辛苦的追了我三年我才和他在一起的，我和伟的故事在当时的年级是人人皆知，再看到在外上学的我还坐着伟的身边，他们是伟高兴。因为当初在校的情侣中，毕业分开后都分手了，而大多数是在外的人另有所爱才和原来的提出了分手。只有我和伟是唯一的一对没变的，只有我一到放假时早早跑回去和伟在一起。所以同学们的笑中包含了许多东西。　

下课之后，我和伟呆到最后才离开，因为他硬要把胖胖的我从二楼背下一楼去，坠再他背上我回哈哈哈大笑说回把他的腰给压坏了的，放我下来。他不放我硬是把我背下去。上那个楼的时侯他回把两支手伸到身后拉着我一阶一阶的上楼去。那个楼梯上留下了许多我幸福时的笑声。　

下午休息时，伟会早早的从家里赶到学校去陪我在田野里散步。去那个以前我和他去过很多的次的河堤上，坐在绿茵茵的草地上，相互依偎着，静静的看夕阳西下，看被染得鲜红的天空，看远处的青山，田园，还有那邻村的小孩在河里大呼小叫的喊着捉螃蟹，摸鱼儿。看他们将牛羊赶回家时那欢笑声和打闹声。。。。。。。周围的一切都在我们的眼里让我门感叹生活的每一点乐趣。　

有时我也会仍了鞋子，挽起裤腿，跳下水去和那些小孩一起摸鱼，捉螃蟹。伟会坐在河上的桥中间点一支烟静静的看着我和小孩们在水中专注的样儿，等我跑远了，他就会喊我，让我上岸去，我不理会他仍旧和小孩们从河里一点点往远处跑。直到我跑够了，我才会上岸，而伟则会提着我的鞋从岸边追上我。上了岸，我又在草丛中寻找一中很小的白花，用它们编一个花环。伟会和我一起认真的找，采一大堆之后我坐在草地上开始编起来，他会把一朵朵整理好的小花送到我的手中，看着我编。我们谁也不说话，千言万语也抵不过我们一个默契的眼神。　

每天下晚自习后伟会陪着像以前一样到学校的操场上绕着那个大草坪转悠，看星星，看月亮。还会时不时追打成一片。直到熄灯预备铃响了，他才会将我送到女生宿舍门口，而那个宿舍离他门的宿舍只隔了五间房子。　

伟和我说过，让我到他家去，因为他妈妈一直念叨我。问他我五一回家了没？怎么没到他家去玩。我没去，因为一去他家，他妈又会忙着给我做好吃的，总是把她能做到和想到的东西全弄出来给招待我。我怕麻烦他妈，而切他妈身体一直不好，有气管炎和平血。伟的父母对我都特别的好，高三时刚和伟在一起之后我们的事也就成了新闻一样被传的沸沸扬扬的。我们文科班的班主任和他们理科班的班主任都知道。他们的班主任还给他父亲说了，他爸到学校专门找了他班主任，也狠狠训斥了他一顿。但没找我，当时他爸连我的名字也没搞清处叫什么。他爸的到访并没有将我们分开一，我们仍在暗中往来着。直到2000年8月我要到西安上学之前的几天，我才一个人鼓足了勇气找到他们村子，挨家挨户的问到了他家去。　

我记的当时伟很尴尬和难看，他没想到我回找到他家去，更没法在我面前抬起头，因为他家的条件不怎么好，几间老土房。但我没放在心上，更没因此而瞧不起他，反而我很怕伟回因此在我面前自卑。在我眼中，金钱和名舆是次位，爱是第一位，我爱一个人，就不会用势利的眼光去挑剔他的一切，我爱他就要爱他的一切，包括他的出生背景。我爱他就要爱他所爱的一切，尊重他所尊重的一切。为了消除伟的自卑，我就很勤快的和他妈妈做家务活，她妈做饭我会给她妈烧火，尽管我已好多年没烧过火了，但是我还是记的小时候烧火的方法。说话时我也很谨慎，我是一个心直口快的人，我怕我会一时说错了话伤了伟的自尊。自此之后他的父母对我有了不错的印像。2000年国庆我也回家了，伟对我说他父亲对他的管束太传统了，像管一个小孩一样，让他没自由。还有别的方面他认为不应该的事，他很怕他爸，平时也不多和他爸说话。所以有什么不满的他也不敢提出来。我听了没说什么　，却把他的话记在心里，我知道我该为他做点事。到校的第一天我就提笔给伟的父亲写了一封信。为伟的自由和种种过分的管束抗议，向他父亲呼喊不要总是一种管小孩的方式将伟囚禁在他的手中，该怎样管教伟才会对他的家庭和睦有利。写了整整8页，抱着沉沉甸甸的心情把信寄了出去。我没告诉伟，我也在信中明却给他父亲说：“要责备，要愤狠，要骂不要找伟，骂我就是了，与伟无关是我自做主张写的信，他一点也不知到。”我知道伟的父亲有些顽固和清高。故而为避勉牵连到伟我才那样写。后来他父亲来信了，我用颤抖的手大开了信，先惊后喜。他父亲不但将我攒扬一番，还诚恳的接受了我的建议，成认了他的不对和不合理。还说以前不了解我，认为伟和我在一起是只有百害而无一益的事，经过8月的接触和那封信，他觉的该为自已的儿子找到我这样一个有勇，有胆，有才的知已而庆幸和自豪。。。。。。。　

看得我高兴了半天　，没料到结果竟那样出人意想。2001年过年时，我又去了伟的家，呆了三天，伟的父母对我更是百般热情周到，像了他门盼了好久的贵客一样。他父亲还亲自到厨房给他妈妈烧火做饭。伟说，他长那么大那次是第一次见他爸在来了客时给她妈烧火做饭。伟家周围的邻居和所有的亲戚都知道伟有个女朋友再西安上大学。他妈妈常长和邻居和亲戚跨我，说我是多么善解人意，聪明贤慧，勤快而不摆架子。还把我写的信拿给亲戚和邻居看。从那时起我就知到他父母是认定我这个未来的儿媳了。　

5月4号，我回家了。我告诉伟5月5号下午我回再去学校找他。　

或许是几个月没个他在一起了，以致于和他在一起时我总是忘了所有的不快和一个人在外的心酸。还有在校是的种钟担心，我没敢和他提，也没敢问。我怕事情正如我所料想的那样，但我敏锐的观察力和敏感的神经让我感到伟变了，我没说，没问。我只是在心里将眼前的他和以前的他做比较。　

5月5号下午，我又到了学校，伟回家吃饭还没去。我就于和伟一个班的好友红去了河堤转。言谈间好友问我这次回来有没有觉的伟有什么变化？我说觉的他变了，有些怪怪的，有时候好像有什么话要说，可是却像说不出来似的。还有些心不在焉。好友没说什么，只是对我说：“现在人都爱变的，别对一个投入过多的感情！”我的直觉让我警剔起她的话。我追问她是不是伟真的好高一的女孩在一起了？好友连忙摇头说：“不是，不是。他对你那么好，而切又那么辛苦才追到你的，怎么可能和别人在一起？你别胡思乱想！”我怕，我怕的不敢在追问下去，我怕事情正如我所幻想的那样。直到今天我还记得当时好友说这些话时我和她已走到了她们宿舍门口了。　

我和伟的舍友在边聊天边等他。不知怎么了伟那天来的很迟。见到我，他又开始坐在一边沉默不语。他的舍友走了，伟缓缓的将我揽在怀中，许久没说话，我也静静的等着他开口，像等待判决的囚犯一样紧张。：“雪艳（这是我的原名，家人和亲戚一直那样叫我，后来伟也那样叫我）”他终于开口了。“恩”我答应着，心里却开始颤起来。他又是一阵沉默　

。“如果我做了一件对不起你的事，你会原谅我吗？”他的口气有些试探，有些胆怯。“那要看是什么事了？”我故做调皮的问他，心却颤的更历害。“你想还有什么事？”他有点怨气。“你可别说你和高一的女生在一起哦？”我仍是戏皮笑脸的说着，却将他抱的更紧。“就是的“他直言不悔的回答了。我想笑，那个时刻。我想狂笑，放声大笑，笑自已是不是在做梦？但是他身上的烟味却在提醒着我那是真的。我安静着，他沉默着。或许他再等我大哭大闹大骂他，或许是我出奇的平静让他感到奇怪。我的眼开始模糊起来，牙齿在一嘴唇上狠狠的咬着，直道我感到有股咸咸的液体流到我的嘴里。“不能哭！不能哭！你不能在他面前哭泣，哪怕是一滴泪都不能流下来，你要坚强的面对他，不要面对他的背判而流泪，你要萧洒，你要让他知道你不在乎他！”在心底我一次次这样警告着自已，深吸一口气，我将快流出来的泪慢慢压了下去。“我知道她对我有那个意思，她老是来找我，没办法就把她认了妹妹，我告诉过她我爱的人是你。可是她的眼神里仍有那个意思。。。。。。。。”他慢慢的说着。“我好同情你们啊，好辛苦。”我讽刺的说着，眼里却泛着泪花。他有点愤怒，送开我，坐在对面的床边上点起了一支烟。“我也不知到该不该告诉你，这几天我一直很矛盾。”他像是说给自已听。他的眼一直在地上盯着。“那我若不回来，你是不打算一直和她缠下去？而切永远不告诉我？”我愤愤的问他。“反正也还有两个月都离校了。”他有点得意的说，更像是说给自已听。刹那间我想过去狠狠的抽他一耳光。但我觉的他好像连我一耳光也不配让我抽了。所有的疑问和不解在那一瞬间让我解开，他为什么没写信，他忙着和小女孩在一起。为什么变了，因为他的心里又多了一个人。“你好好想想，能不能愿谅我一次？”在烟雾中他问着我，头仍在低着。我静静的望着他，望着眼前那个我那么深爱的人将我的心一点点割着，说不出一句话。。。。。。。。。我看到哦他的泪掉在他的手心里。他用手擦着继续小坠的泪水，他哭了，我有点心痛，有点不舍。看着自已深爱的人在自已面前掉眼泪，心会揪成一团。我拿起桌上的一支油笔，默默的走到他的身旁，蹲在他面前，拉开他的手，在他的手心里写了四个字：我愿谅你！我知道我不能说一句话，任何一个字都会让我忍了半天的泪水夺眶而出，我只能用写字来代替。　

上自习邻响了，他擦了泪，很温柔的在我脸上摸着，说了句：“在想想，别这么早说这句话。”我只是心痛而傻傻的望着眼里湿湿的他。他走了，当他把门关上的刹那间，蹲在地上的我却忍不住的泪留满面，呜呜的哭了起来。。。。。。。。。　

晚上我好友红睡了一个别窝，单却是背对背的，我不敢让她和别的同学看到我的泪水，我怕她们会安慰我，那样我的泪会更多。我强颜欢笑问她们伟和那个女孩的事，她们开始一点点给我讲述着。　

那个高一的女孩叫珊，伟们班楼上的那班的。在全年级乃至全校都有点“名气”。有几份姿色，尤其是让同学们凭为的“妩媚”的眼睛和会“勾人心魄”的眼神更是让很多的男生为之倾到。听说就是因为2000年在学校的国庆晚会上跳了一支很疯狂的舞而在一夜间红了起来。会弹吉他，歌也唱的不错。聪明，活泼，还很圆滑，精明。用同学们的话是：招惹男生很有一手。为了了追伟，她把伟周围的朋友围的很好，几乎天天一下课就到楼下伟的班上找伟，一放学就到伟的宿舍和伟在一起哈哈大笑，谈笑风声。时不时还硬让伟请她吃饭。。。　

。。。。经过同学们的讲述，我知道这样一个女孩除了了有智慧和姿色之外，还有很多平常女所没有的东西。　

同学们在一个个说着，我却泪如雨下，我用哭泣的声音问着好友红，下午怎么不老实告诉我那一切？红说：“我怕对你打击太大，我知道你对他的感情，况且我想看看他有没有良心自已告诉你。”泪仍是一滴滴从脸上滑到脖子里，凉凉的。　

(未完待续）

-全文完-