一直羞于写感恩父母的文字。

他们留在我记忆里的，是他们在年轻时无休止的吵架。

看到别人写对父母的感恩，唯一让我感恩的，就是他们让我来到这个世界。我的到来，可能带给他们的是短暂的惊奇，然后可能就是感到累赘。

在记忆里，从没享受过父爱或母爱。记得七岁开学时，母亲把我送到离家几里路远的学校后，就不再管我，中午放学回家，我如一只迷途的羔羊，睁着迷惑的双眼，忐忑的摸索着找回家的路，到家后，已是一身的汗。遇到下雨天，看着其他同学的父母送雨衣或送中午饭时，我眼巴巴的看着窗外，期待也能看到父母的身影。直到教室里只剩几个人时，我才会冲进雨帘，一路疾跑。

父母的婚姻是包办的婚姻。

在我10岁前，我的生活一直处于惊恐状态，经常看父亲的脸色行事，白天很少看到母亲的身影，唯一陪伴我的，就是天上的白云。

夏天，我躺在吃饭的桌子上，一双眼睛一直盯着变化的云，一会儿是一只狗，一会儿是一匹马，一会儿又像一个人。。。经常让我看得痴迷。进入秋天后，就看早晨还未散的雾，在太阳刚出来以前，雾分三层，中间一层就在我的胸间飘飘渺渺，有时闭目深吸一口气，觉得自己成了仙女。夏天，在中午的时候，基本与村里的小伙伴一直泡在河里，直到父母午休好了以后，才偷偷爬出水面。。。

能有记忆后，家里的大小家务活就是包给我做的。记得看琼瑶剧里边那个婉君时，我微微笑了，我的童年又何尝不是这样。

最让我一直不能释怀的，也许将终生折磨我的---我曾是一个残忍的魔女。

幼小的我，一直处于父亲的打骂与母亲的冷漠中，我的心灵既脆弱又敏感，深深的自卑。

人从一出生起，就是一个自由的个体，也许，在我没有记忆以前，我是幸福的，父母也爱我的，可惜没有记忆。

怀着对父母的强烈不满，可是又无处发泄，我内心很狂燥。那天，我对家里才生下没几天的小猫下了毒手，在做饭的时候，用烧红的火棍强制的压在小猫的身上，听着小猫的惨叫与老猫的哀叫，我竟然有些许的快感。在那期间，碰到打骂后，就把恨转接到小猫身上。直到现在，老猫那哀怨的目光与小猫看到我后那恐怖的眼神，都深深的烙在我心里，让我不安与难过。当我把这一切写出来后，我已泪流满面。。。这是我的罪孽，永远无法原谅自己的罪孽！！！

曾在一则新闻中，报到一个90后残忍虐待动物的事件，在谴责他的同时，应该也要问责其父母。也看到报道子女不孝顺父母时，我常冷冷地一笑，实际祸根早已埋好，没有因那来果？！

看到文友写出那么一句话“无爱的童年多会造就一个无爱的婚姻，人性的魔鬼不会偶然出现”。我一直知道，自己没有幸福感，直到看到那句话后，才知道我的问题出在哪儿。我一直在找爱，特别渴望爱，以前一直很模糊，自己要的是何种的爱？现在知道，我在找童年时缺损的父爱与母爱。

我一直微笑着，每个人看到我都觉得灿烂，可是在我童年与少年时，我的笑容是僵化的，甚至于是一张刻板的脸具，有一天母亲刻薄的骂了我，也许她是故意的。从此我的脸上不再看到忧伤，只是一脸的喜气。那怕哭也好，很快就会露出笑脸，我想这应该要感谢母亲吧，让我从此戴上了喜气的假面具，但也确实是那样，笑着笑着就忘了伤痛。

对父母已不再怨恨，现在我要做的，就是给女儿满满的关爱，我不想让她们再缺损童年的爱，走我的老路。

-全文完-