我呼吸都感到了困难，心情很烦闷，其实我隔一段时间就这样，我也喜欢这样，尽管这种沉闷让我感到很压抑，但我总觉得只有这样我的思想才能得到彻底的解放，只有这样才能得到充分的净化和沉淀。

想写的东西很多，但总没有目标，不知道是自己游手好闲惯了还是到现在还没有明确自己是干什么的，该干什么，怎么去做，我好象一直无从知道。每天重复着简单而枯燥的工作和生活，真的不知道自己下一步该做什么，我对自己要求很严格但也很放纵，就因为自己的性格一直没有任何形状，所以我到现在做的任何事好象都没有章节，都没有一个所以然，我就这样碌碌无为的生活着，矛盾着，想的太多，做的太少，期望值很高，但没有努力。我感觉自己时常由固体变为了液体，又有液体变为了气体，最后不得已然又变为了水滴，到底不知道自己是个什么形状，我想知道，但我从来没有看见过我得形状，我的灵魂恍惚着，游荡着，或在烈日下暴晒，或在阴雨中淋漓，或在感情中冲刷。我有时候渴望寒风的凛澧，有时候渴望阳光的照耀，有时候却盼望一场滂沱大雨，有时候却又企盼平和的空气。细细的春雨，嫩嫩的枝牙，静静流动的河水，忙碌的人群，我好象会突然为这些东西感动。想搞自己的创作，但没有功底，就知道傻写，胡写八写，想炒房子，但手里没钱，想去经商但心里没底，又没有失去工作的勇气，我总觉得我在浪费着时间，总觉得我活的很颓废。心高气敖这个词放在我身上再合适不过，我漫无目的的生活着，我自从进入30岁以来突然对自己有了很多的理解，也在面对生活的态度上有了翻天覆地的变化，我已经不满足于有了房子，有了可观的收入，老公的成功，孩子的优秀，我好象对自己有了更高的要求，我总在寻觅，总在找着机会，总在思思量量着，有时候自己变的很浮躁，看着一些不如自己的人，就可以让浮躁的心漂浮的很自然，有时候自己又很痛苦。很多的无奈缠绕着我，如果我不能适应这些那我就会被社会淘汰，我们任何一个个人是不能决定社会的起伏的，为了自己不被淘汰，我坚强的面对我所感到痛苦和不满的任何一件事，不光我，也许活在这世上的所有的人都这样面对着，生存着，坚强着，忍耐着，或许这就是推动我们个人进步的力量，也是推动社会进步的源泉，我微小的还不如路边一棵小草，但我有时候面对生活微笑，有时候又独自哭泣和任灵魂飘零。我醉着，我醒着，我快乐着，我坚强着，我痛苦着，我忧伤着，我豪放着，一切对我都时隐时现。

今天去市场看到了一位老者穿的衣衫褴褛的在卖菠菜，我突然心里顿生出一种隐隐的痛，这种痛直到我回了家坐在机子旁写完东西，我不知道是自己怜悯这位卖菠菜的老人，还是怜悯自己，我和他又有什么区别呢？只不过我把自己掩饰了，而他却真实的写实着自己的生活，我感到孤独和无助，烦躁而不安，泪水就会突然滑落我的脸庞，然后我故意不去擦掉这泪水，而是去照镜子，看着镜子中的我，我用眼睛直视着我自己，我要她勇敢的面对我，不能躲开我的视线，镜子中的我在哭，我就看她，她也哭着看着我，我好象不知道同情她，只一为的充满了怀恨和埋怨，是懦弱和浅显在作怪，所以镜子子中的我就一直这样生活着，肤浅着，自我嘲笑着。

本文已被编辑[一剑霜寒十四州]于2004-11-16　9:19:13修改过　

-全文完-