也许我只是个乳臭未干的黄毛小子，也许我还没有真正弄清楚自己所追求的是什么，也许这世道本就太过于炎凉。付出了真诚，却要被人认作是争强好胜，故弄玄虚；付出了心血却要饱受他人的践踏；付出了一切却是一声自以为是。我不知道今后的路该怎样去面对，怎样去征服？

今天是2003年的最后一天，因为工作，我放弃参加同学聚会。妈妈说过，现在的我最重要的不是如何去玩、如何去潇洒，而是正正经经的干好自己的工作，因为我还年轻，因为我现在还能奋斗，因为我能克服一切。我从来都没有让父母失望过。我认认真真地从事着自己的工作，扎扎实实地完成上级交代的各项工作任务，顺顺利利地完成领导交办的工作，生活也就这样单调而充实。然而，就在一年中的最后一个晚上，发生了我有生以来的第一次争执。我付出了那么多，我奋斗了这么长时间，到最后竟然在如此无奈中结束了一年的奔波。自上班以来，领导就告诉我必须按时完成自己的任务，而不是得过且过，做一天和尚撞一天钟。我没有忘记自己的使命，我只是想保质保量地完成工作，如若我选择了得过且过，甘愿受天堑。其实我已经忍了很久了，真的是很久了。许多时候，我都平心静气的跟他说明原有，可他一次都没有听进去。今晚的事情很多，我必须在凌晨12点之前将所有的事情都要忙完，我也是无何奈何的呀！我给他办公室打电话却没人接，其实这种事情在他身上已经不是第一次，我只能通知其他工作人员，然而他却以一种要挟的态度告诉我，如果再不小心，就会对我不客气。我已经忍无可忍，更找不出任何的理由再这样忍气吞声。为了与基层的同志达成一片，既便自己受多大的委屈我都不在乎，为了让工作做的更好，在我力所能及的范围内我已经尽力了。我不是神仙，我也是一名凡人，七情六欲人之常情，喜怒哀乐也是在所难免的，为什么大家就不能让出一道来？我不明白。我只想化干戈为玉帛，可他却得寸进尺，不止辱骂我，还辱骂了我一生中最重要的人　母亲，侮辱我可以不计较，但他不该这样步步紧逼。我真的不甘心，更咽不下这口气，局长曾经对我说过，基层工作者都很辛苦，他们不但条件艰苦，还要冒着寒风刺骨、迎着白雪纷飞去完成自己的工作，尽量去理解他们，我没有忘记，正因为这样，很多时候我都一直很友好地与他们交往。像很多人说的那样“只要对得起工资就行了”，我也可以，但我不能这么做，这是使命，是党和人民赋予我的神圣的使命，我只能服从。我无怨无悔地奋斗了将近两年，换回来的却是别人的糟蹋，我也是有自尊心的人，我不是行尸走肉。失望的泪水从脸颊点点滴滴的滑落，绝望的咆哮声从心底里汹涌而至，为什么刚出道的就要受罪？因为没有经验，就可以任人宰割？难道尽职尽责也有错吗？

天很冷，2004年的钟声将至，在我满怀希望地期待着美好一年的时候，心情却是如此的复杂，如此的冰冷。对明天没有了向往，没有了追求，唯一拥有的只有一颗失落的灵魂，一颗伤痕累累的心灵，一具没有灵魂的躯壳，希望在指缝中一点一滴的流失，梦想在充满希望的2004年的大门前破灭了。

我的前途、我的梦想、我的未来，该何去何从？

一年多的奋斗，我深爱着我的事业；一年多的追寻，我向往着自己的职业；一年多的风风雨雨，我知道自己该往哪里走。就在我即将抓住美好明天的瞬间，一场争执葬送了一段美好的回忆，一场争执毁灭了一个美好的愿望，一场争执砸烂了一个充满憧憬的梦想。我还能干什么呢？我该往哪里走？我真的一无所知。也许前方还有光明的大道，也许前方还有缤纷的彩虹，也许前方还有五彩的梦想，可这一切随着这场争执消失在朗朗乾坤之中，永不重现。

梦没了，可以再去寻觅，希望破灭了，可以再去奋斗，但是灵魂没了，我还能是我吗？我还能重新找回自我吗？我还能拥抱明天吗？

人人都喜欢说冥冥中自有安排，也许是用来敷衍自己的一句安慰话，也许命中注定我的一生竟是如此的坎坷、如此的不堪一击。人人都希望在一年中的最后一天能平安度过，可我的平安却葬送在这无奈的争执之中，明年，我还能平安吗？

老天爷，倘若你真有良心，倘若你真有慧眼，你应该瞧一瞧，尘世间为什么还有这么多不公平之事，为什么诚心的付出却要承受如此的侮辱，真是造化弄人。

-全文完-