看着灵子的日记，一遍又一遍细细地咀嚼文字背后那份沉重，我的眼睛湿润了。其中有一段话深深地触动了我：

“带爸妈进去后，爸爸好奇的眼神，站在那里一动都不敢动，又加上吃饭的人不少，不过，大都是年轻人，看着爸爸的窘迫感，我鼻子又酸了，当时我真希望所有人都离开这里，让我的父母坐在最舒适的位置，心里极度鄙视那些投来异样目光的所谓高素质人，不错，我鄙视你们！我的父母多么高尚，多么质朴，你们华丽的外表下藏着一颗人世丑陋的心（在这里出处心里积压的气，希望朋友们别介意）。我的父母在我眼里是最可爱的人。”

读到这里，我再也忍不住满眼的泪水伏在书桌上放声大哭。其实我也很爱我的父母！我必须成长！灵魂不能再单薄，我必须得让自己强大起来！

不能再以少不更事为名而空洞地评判这个社会，质疑，信任，抑或不信任，其实它是哪样又能怎样？自己唯一要做的便是适应，平衡内心与现实，平衡自我与他人。回头看看那些因对生活充满苛求和怨恨而拿自己的亲人刻薄相待的日子是多么地可悲。我依然清晰记得高考挫败后的那段动荡日子，看着自己的分数，我没了命地哭，乱发脾气，任凭母亲怎么哄就是泪流不止，妈妈抱着我哭着说，“对我来说什么都不重要，只要你健健康康快快乐乐地过完一生就好。”每天爸妈出去做事，每隔半小时或一小时就回家看看，担心我一个人躲在家里哭。有时打电话叫同龄伙伴们来家里玩，后来又跑去深圳，过了一段时间慢慢平复下来了。

开学那天是老爸送我来学校的，刚开始我们不知道师院是分院，于是打的到了本部，后来又被本部送来师院，在下车的那一刻，我和父亲都愣住了，我的心一下子跌入了冰窖。还记得老爸走的那个下午，我送他去车站，一路上我们俩都沉默不语，突然他转过身来问我：飞扬你想不想回去复读？其实我当时心里挺难受的，从一进师院心里就很悲凉，只是在父亲面前我极力掩饰，没想到他还看出了我心中的不快，看着路灯下父亲的背影不再似儿时记忆中那般高大，第一次发觉，原来父亲老了！眼泪不自觉地掉了下来，心里酸酸的，我不能再折腾一年了。最终我没有跟父亲踏上回家的路，我留了下来，临走时父亲一遍又一遍地叮嘱我说：好好照顾自己，若生病了或是有什么难处一定要跟爸爸说......我把脸背过去，头也不回地往街角走去，我不愿父亲看到我满脸的眼泪，我不愿他带着牵挂跟难过回家。

其实我心里也没底，我不知道等待我的将是怎样的一个未来，一个人在陌生的城市游走，年少的肩膀背负着不屈的梦想。

刚刚跟哥哥聊天，我说爸妈年纪渐渐大了我还坚持考研，你们又要再辛苦几年，他说，没事的，慢慢会好起来的。我怯怯地问他：以前我是不是很让你们失望？他说，你只管做你喜欢的事就行，家里肯定会支持你　！简短的一段对话，我能感受得到亲情的力量，留给我的是一阵感动。从小到大你们从没像其他父母那样说以后你要做哪行工作，也从不将自己年轻时未完成的理想强加在我的身上，说的最多的就是做你自己喜欢做的事。谢谢你们懂我，谢谢你们全力支持我！哪怕是一路的风风雨雨，我也豁出去了！我敢闯，因为我坚信：你们永远是我最坚强的后盾。（还有鱼儿你）

目睹父母的老去，常常心生寒凉，埋怨自己不孝道，可又觉得这话虚伪，终究，我没有能力为他们做点什么。《孝经》有云：“夫孝，始于事亲，中于事君，终于立身”一方面很想为父母做点什么，让他们开心，可是很多时候具体不知道该怎样跟父母相处，到底要怎样做才能让他们开心呢？后来去年暑假与父母相处一段时日，才渐渐明白，原来行孝最重要的并非形式，而是是否懂得从内心深处关怀父母，体谅父母的用心。正如孔子所讲：“色难”。是啊！至于犬马，皆有所养，不敬，何有别乎？赡养父母这是最基础的，虽说很容易，可是我现在没有能力做到。但更要的是态度上要端正，愉色，婉容。要做到像颜回那样，“不迁怒”真的很难，我曾一次又一次地去尝试，无论在外面经历了多么大的委屈，回家面对亲人也要笑脸相迎，因为子女灿烂的笑容便是对父母最大的慰藉。每次周末跟父母打电话，有时碰到一些意见相左的问题，觉得他们的建议跟实际情况不符，可是我又急于说清楚自己的理由，不由得提高了声音显得不耐烦，试图去说服他们，可是事后又很后悔，后悔自己没有去体会背后那颗殷切的心，其实态度上顺从是一回事，但另一方面在行动上坚持自己的路就好，不管怎样父母终究是希望你走对路。

-全文完-