与你相识是刚进入高中的时候。

当时你坐在第一排，而我则在最后排。可说是教室中最遥远的距离了。你每次去倒水都会经过我的身旁，而我那时对你完全没有印象，尽管明明我们每天都擦身那么多次。

真正让我在意识中知晓你的存在的是一张数学试卷。一直以来都靠数学和英语拉分的我竟然数学挂了红灯。不知是天意还是人为，我更希望是天意，你那让我望尘莫及的分数让我和我同桌都拜倒了。“原来她那么厉害啊，看不出来么，个那么小的，跟小学生似的。”

我该感谢那个红灯吧，让我认识了你。

不过对你的了解程度也就是这个人很厉害这种程度而已。但这也因为你后来的成绩被渐渐淡化了。那个望尘莫及的分数难道是偶然吗？

后来学期过半，我被换到了讲台边上，与你成为了前后桌关系。我们也仅仅是如此而已。

进入高中以来的轻微自闭让我不对任何人展露内心，只是表面上随声附和着。他们笑，我也跟着笑；他们吵，我也跟着一起吵。要是大家都在笑单单我面无表情会被认为我很奇怪的吧。所以就算不开心我也要挤出笑容。

那又是什么时候开始，在你面前我渐渐拿下了面具，展露出了真实的笑容？我也不知道。发现的时候已经如此。

那时候，我也许就该认识到，我爱上了你。

但是那时的我并没有这么以为。毕竟那时我心里还有别人。我还舍弃不了那个人。

即使如此，那个我们所经历的最冷的冬天，每天你来之前我都给你热好了暖暖的热水袋。那个热水袋，直到如今我还舍不得扔，还能用。

还记得那个冬天的雪下的异常大，比那次08年雪灾还大，别的地方我不知道，反正我生活的地方是如此。放眼望去全是雪白的房顶，雪白的校园。很美。

虽然很美，我也担心你上学途中的安全，那次有好多人摔倒了呢。

估计就是这段时间开始，我已经被你填满了。

后来到底是怎么了呢，学校搞创新高一上学期就要文理分科。我突然意识到分班以后就不能每天见到你了，呼吸就变得急促，好像哮喘。

我不止一次的追问你，你报文科的吧，你报文科的吧，那我也报文科，这样就有可能同一班哦。

你也只是转过头逃过我的视线点点头。

事实你真的报了文科，只是，你是重点班，而我是平行班，仍是不同班。后来我才得知，你是因为父母跟学校有关系才得以进入重点班的，我因此受到不小打击而失落了好久。不是因为成绩比我差的你能进入重点班，而是因为你丢下我一个人走了。

见面次数减少了，但我的思念越来越强烈。我几乎每天都来你们班找你聊天。表面上是跟着你的朋友来的，你也许已经知道了吧。

就算如此，我意图表现的多么明显，我还是没有告白的勇气。身为男生我真是没用，真想甩自己一巴掌。

我们就这样渐渐远去。

我心中的空洞却越来越大。我承认，我很懦弱。这时候有人来当我的避难所。而我轻轻松松的就让她成功了。那个人现在也依旧我的女朋友。我觉得我很残忍，因为她很爱我，我却给不了她她需要的爱。只是一味地逃避着。

不得相见的岁月，我就这样跟她相处了快一年了。现在的我偶尔还会拿出当年给你烘的热水袋，像个神经病一样夏天拿出来插热了放在手里。斗都快烫伤了，但是心却仍是那么凉。

前几天突发兴致去你空间翻你以前的日志。虽然不知道对方是谁，你好像也有了心仪的对象。内心虽然有点希望那个人是我，但是还是算了，我已经不能够跟当时一样再对你好了。

现在的我，对你而言最好只是一个路人。

一个特别的路人。

我希望你幸福。

命运没有给我们机会，我们自己也没有给。

当我给这文画上句点的那一刻，希望我也能真的把你写进这个句点。

-全文完-